恐山@d_d_osorezan
本当に全部やめた人みたいになってたらどうしよう……と思い、何も書く事がないのに日記を書こうとしています。本当に何も書く事がない。人と喋ったり、何か映画を観る事もせず虚無の時間を過ごしています。やる事が無いのと、何かしようという気力が無い。このまま枯れるかもしれない。

---

一回本当にどうでもよくなったらその人が何しようと私には関係無いなと切り捨ててしまう。昔の私だったらもう少し優しかったのにな、と思う。仏の顔も三度まで、と言うように三回目くらいで「もういいや」みたいになって興味が薄れるんですよね。御託ばかり並べる癖にこちらが何を言おうと相手には伝わらない、それならもう好きにしてください。そんな感じ。とは言え私にも悪い所はある。普段のコミュニケーションでは文句も何も言わず、がははと笑って流しているにもかかわらずこっそり不満を溜め込んでそれが爆発したら「もう知りません」と突然姿を消すような人間なので……。失踪するなと怒られているので最近は大人しくしています。というか嫌な人間とは縁を切るという事をこの歳になって覚えたから失踪自体はもう無い気がする。まあ縁を切るって判断に至るまで有り得ないほど時間がかかるんですけど。

---

そんなこんなで色々と揉めた人と「なんでもいいや」の気持ちで言われるがまま友人に戻ったらすぐに２人くらいにバレて「なんで繋がってる？」「お前またやらかしたな」と言われてしまい、ハハハと笑う事しか出来ませんでした。私はアホ。

---

ARuFaさんの事が好きな気持ちは変わらないの、なんかすごいなと他人事のように思っています。というのを書いて今日はここまで。生存報告をしに来ただけなので。

恐山@d_d_osorezan
人に期待をしなくなってから生きやすくなった。その反面、自分は冷たい人間になってしまったなとも思っています。損得感情を持って他者と交流している訳では無くとも、「まあどうせこんなものでしょうね」と思いながら接している部分があって、それがとてつもなく嫌だ。けれど人に期待をしすぎると「どうして応えてくれないんですか」と勝手に裏切られた気持ちになるから、きっと今のままが一番良い。何も期待せず、与えられた分だけ返せばいい。それが私なりの生き易い立ち回り方なんだと思う。裏切られ続けた人間の末路です、皆さんはこうならないように気を付けてください。本当に愛してくれる人を見つけられるようにしてください。私は誰の目線で言ってるんだろう。

---

例え好かれてなくても、あまり何も思わなくなった。私が勝手に、一方的に好意を抱いているだけで、相手もそうだとは限らない。相手が好意を向けてくれても、それは今だけであっていつかは他に良い人が出来るんだと思っている。私より良い人なんて探せば幾らでも居るのだから、私だけなんて事は有り得ない。と、断言してしまうのは些か相手に失礼だとは思っているんですけど、事実でもある。私はどうなりたいんだろう。

---

無条件の愛って結局自己満足なんじゃないか、と思う日。

---

多分私は不安なんだと思う。自分なんかが愛されている訳無いだろ、という自己否定。私は自分が嫌いだから、よくこういう思考になる。好きだと言われても、こんな私を好きになっても意味がありませんよというポーズを取ってしまう。本当に失礼だと思う。染み付いた癖は中々治らなくて、申し訳無さがずっとある。なんかもう……ずっと言ってるけど全部めちゃくちゃにならないかな。なったらなったでウワーとなるんだろうな。私ってなんでこうも面倒臭い性格してるんだろう。あとなんで朝からこんな事考えてるんだろう。

---

とても意訳すると「こういう事があっても、好きだからどうしようもないよね」みたいな話を友人としました。好きだから許してしまうし、受け入れてしまう。私の場合は相手に嫌われたくないという気持ちが大きいので尚更。これが友人達相手なら、別にそこまで思わない。嫌うならどうぞ嫌ってください、私とあなたは合わなかっただけです。と、思えるのに対して好きな人や恋人にはどうかこんな私でも嫌わないで欲しい、と思ってしまう。だから痛い目見るんじゃないか？と冷静になって考えた。そうなのかもしれない。相手にとっての良い子で居続けようとして、多少の事には目を瞑って、相手が好きで居てくれるならそれだけで良いと思い込んで。私はもっと我儘を言っていいのかもしれない。そんな勇気無いから言いませんけど。

---

なんか全部やめてしまいたいな、やめようかな。急に全部がどうでもよくなる時期がある。よくない。最近の私は気分が駄目寄りになっている。このままじゃよくないとは思ってるんですけどね、どうにも元気が出ない。気を紛らわせる為に何かしててもあまり頭に入って来ない。１年くらいシャットダウンしてたいな。目が覚めたら世界が色々と変わっていて吃驚するんだろうな。なんか私の背中辺りに電源ボタンあったりしません？ないか。

恐山@d_d_osorezan

思考。内容は暗い。

---

最悪を考えている時、種類の違うちょっとした最悪や予想していなかった嫌な事が襲って来る。そうすると最初に考えていた最悪がなんとなく現実味を帯びて来て、本当に起こり得るんじゃないかと思ってしまう。選択肢を間違えてはいけないんだ、とセーブもロードもやり直しも出来ないゲームのような感覚に陥る。私は今まで選択肢を間違え続けている。ずっと違う選択肢を選んで、後悔して、今回こそはと挑んでも前回のように上手くはいかないからまた間違えて、後悔して、それの繰り返し。選んだ選択肢が事を上手く進めた試しがない。私はこうして間違え続けて、最終的にどうしようもなくなるんだと、なんとなく察している。私の人生って、今回限り！ちょっとした絶望をお届け！みたいなイベントが開催中なのかもしれない。そうだとしたらイベント期間長くないですか？もう終わっていいと思う。

---

人間不信を拗らせている反動か、手放しで信用出来ると思った相手からの言葉を何でもかんでも真に受ける所がある。ただ全部信じている訳じゃなくて、私にとって都合の良い事だけ信じている。たまにそれが馬鹿らしくなる。無条件に信じても、それが相手にとっての本心だとは限らない。勿論、ちゃんと本心かもしれない。分からないのが怖い。私は「分からない」を恐れているのかも。理解出来ない事もどうにか理解しようとして、飲み込もうとする。知識に関してもそうだし、人の感情や思考に関しても同じ。分からないままにしていられない。だから「何考えてるか分からない」というのが怖いし、「何してるのか分からない」というのも怖い。全部を知れる訳じゃないのが嫌だな。相手に好かれているか分からないから試し行動をする、そんなメンヘラだった私の存在は消したので落ち着いています。というか消さざるを得なかったんですけどね。期待し過ぎず、信頼し過ぎない。そんな生き方をしなければいけなくなっただけ。でもそのお陰で昔より傷付かずに済んでいます。なんか虚しいような気もする。

---

思考が暗くなりすぎて自己否定の時間に入ったので解散とさせていただきます。

---

外付けＨＤＤって少しでもＰＣの挙動軽くなるんですかね？機械音痴すぎて調べても何も分からなかった。

恐山@d_d_osorezan
ゴジラになりたい。私が知り得る限り、一番大きくて一番色んな物を破壊している生物だから。私もあれくらいの大きさになって暴れたい。ビルを叩いたら手が痛くなるんじゃないかと思ったけど、ああいう生物は皮膚が分厚く出来ているから多分大丈夫な気がする。なんかちくっとしたな程度で済むなら私はゴジラになります。

---

ゴジラにならずとも、じたばた暴れたい気分ではある。ただ私はいい歳した大人なので叶わない願い。なんかこう…どんなに暴れても大丈夫なストレス発散施設とか無いですか？無いか。破壊の体験が出来る場所は知ってるんですけど、あれは普通に私の身体が追い付かないと思う。行ってみたいとは常々思ってるけども。とにかく暴れたい。人に迷惑をかけない範囲で。幼児退行って一人でやる分には許されます？

---

今抱いてる感情の行き場がなくて、今の所暴れるという選択肢しか思い浮かばない。感情の言語化は好きだし、欠かさないようにはしているけど言語化の難しい…というか言語化した所でどうしようもない感情ってどこに置いても納得しないんですよね。苦しみ悶えながらベッドの上でじたばたするしか無い。私ってこんなんばっかだな…。

---

休む為とは言えどもほんの少しでも思考を止めるのはどうにも苦手で、常に何かしらについて考えていないと気が済まない。その所為で自分の思考に苦しめられる事も多々ある。なんならいつもそうかもしれない。私は根が暗い人間だから、思考を続けていると段々と霧の中を進んでいるような感覚になって気が付いたら崖っぷちに立っている。そのまま落ちるか、落ちる前に気付くかはその時の私次第。最近はそうなる前に寝たり、別の事を考えたりはしてるんですけど結局ループするんですよね。キリがない。霧だけに。私はなんなんだ？？？？？

---

もっと明るい話がしたいですね。まあ、明るい話なんて無いんですけど。旅行に行った知り合いからお土産貰ったくらいの話しか引き出しにない人生。

---

珍しく他人に甘えたい気分になっている。なっているだけで別に誰にも甘えない。もう今日から自認ハリネズミで生きていこうかな………。

恐山@d_d_osorezan
久しぶりに他人に対して怒りを覚えました。

---

あまりにも会話が成り立たないからやんわり伝えた所、話し合いから逃げられて流石に面倒だなと思ってしまった。会話を成り立たなくしているのもわざとだったらしく、なぜそんなことを…？と普通に首傾げました。私がいつまでも優しい人間であると思わないで欲しい。私が無条件に優しくするのはARuFaさんを筆頭に私が信頼してる友達だけなので。

---

その他も私が分かりやすく説明？していた事に対してなのか分からないけれど、まあ明らかに私宛てなんだろうなというくらいには私の見える所で「くだらない」と吐き捨てていて、なんかもう…いいかな…みたいになってしまった。私から縁を切る事って滅多に無いんですけど、今回ばかりは少し疲れすぎた。最初の頃から振り回されていたので、豪快男である私でも堪忍袋がね、はい。

---

一回縁切れたというのに戻って来たのを受け入れた私が悪い。去るもの追わず来るもの拒まずのスタンスなのが良くなかったな…。反省。嫌な事は最初に嫌だと伝えておかないと痛い目遭いますね。

---

そんなこんなであまりにも爆発しそうだったのでヤケ酒をして半分くらい暴れた後、気絶するように眠っていました。普段すこぶる寝付きが悪い私が横になった途端寝落ちしてたらしく、自分でも吃驚した。ちゃんと８時間寝ました、偉い。

みくのしん @no_inngurissyu
こんちゃーす！！みくのしんです！毎回この挨拶すんの？って思わないで！！俺のことを忘れてほしくないし、挨拶って大事じゃん！？そういうこと！

---

俺って本当にストレスに弱くて、マジで死ぬ！？！！ってくらい毎回胃が痛くなんのね。どれくらい弱いかって言うと、とある映画の内容があまりにもしんどくて苦しくてグワーーッッて感じになっちゃって、観てる最中も観た後もしばらく胃が痛くて胃薬飲んだくらいには弱いです！！でもなんかストレス性の胃痛って胃薬効かないらしいね！？俺が今まで飲んでた胃薬は無駄ってこと……？？！俺の胃薬代返せよ！！！！何のために飲んでたんだよ！！！

---

ちなみにその映画の感想は書かないかもしれないし、書くかもしれない！その時は恐山さんに任せます！俺は上手く書けないから！！

---

俺って冷えた飲み物が好きだなー！って思った。寒いからなーと思ってずっと常温の水ばっかり飲んでたんだけど、ふとアイスティーが飲みたくなって作って飲んだんだよ。マジで美味かった……身体の中からスーーッと冷えていく感覚があって、これって冬に食べるアイスとおんなじだなって。夏に食べるアイスも勿論美味いんだけど、俺は冬に食べるアイスが好きかもしんない！コンビニまでひいこら言いながら向かって、美味そ！って思ったアイス買って、家までの帰り道になんとなく食べるあの時間って他じゃ味わえないなって思うんです！！コンビニまでの道のりで暖かくなった身体をアイスによって冷やす、そんで冬の寒さを新鮮に感じる、みたいな。これ伝わる！？もし伝わらなかったらやってみてください！！！おすすめの時間です！

---

身内から切り干し大根と、何あれ？昆布の煮物みたいなやつをお裾分けしてもらって食べたんだけど、なんかすごい家の味！って感じでちょっと感動しちゃったわ。諸事情あってちゃんとご飯食えてなかった時にそれを食べたから余計に沁みて、色んな事に感謝しました。ありがとう、食べ物。ありがとう、人。ありがとう、土。ありがとう、海。ありがとう、世界。皆もちょっとしたことに対する感謝を忘れないようにしよう！！！

恐山@d_d_osorezan
普通に日記書くのを忘れていました。許してください。

---

学マス、美鈴さんのイベント来ましたね。実質生徒会のあの３人のイベントですけど、私は爆速でカードを手に入れて育成をしています。そもそも曲が良すぎませんか？割と今まで無かったタイプの曲調な気がします。かっこいい系はありますけど、こういうアップテンポなものは無い気がする…？学マスの曲はだいぶ聴いてる曲が偏ってるので、気がするでしか話が出来ない。篠澤さんの曲が基本的に好きです。最近はゆめぱしーの曲も良かったですね。作曲家の方が好きなボカロＰさんという事で贔屓にしているだけです。

---

因みに私がずっとやっていたデレステに関しては古参厨なので昔の曲しか知らないです。アタシポンコツアンドロイドの話しか出来ません。

---

デレステでは佐久間まゆさんが好きで学マスだと美鈴さんが好きで、シャニマスだと失礼ながら樋口円香さんが好きだという話をしたら「好みが分かりやすい」と言われ、心外でした。とは言えそれは自分でも思っています。皆さん湿度が高い。樋口円香さんに関してはパッと見た限り珍しく見えるかもしれないんですけど、分かりにくいだけで実は湿度が高いです。佐久間まゆさんと美鈴さんは説明不要だと思う。私は湿度の高い女の人に惹かれるらしい。気持ちが悪いな…。

---

私は美鈴さんの育成に戻ります。さようなら。

---

恐山@d_d_osorezan
私の死生観について。多分重いし暗い。こんな話ばかりですみません。

私の死生観について

私の死生観を話すに於いて、まず言いたい。死は皆平等に与えられているものです。人間の上下関係がどうだとか、貧困がどうだとか富豪がどうだとか、それは「今の話」であって死んだら結局は何も無くなります。死後に評価される事があったとしても、もう既に死んでいるのだからその人には関係が無い。本来ならば生きている時に評価されるべき。死んだ後に評価されても意味が無いんです。なぜなら死んでいるから。「死後に評価されるなんて！」と崇高な存在みたいに持て囃される事もあるだろうけど、きっとその人は生きている間に評価を得たかったと思う。生きているからこそ出来る事をやっていたのに、それを死後に評価されるなんてあんまりじゃないですか。

---

「死は救済」と言うけれど、私は割とそっち寄りの考えです。だからと言って今死にたいとかそんな訳では無い。というかそんな簡単に救済されると思うなよ、と思っている。死は平等に与えられているものだけど、救済は簡単に与えられるものでは無いから。この時点で「恐山は思想が強い」と言われがち。うるさいっ。

---

今生きているという事はすなわちいずれ死ぬという事なんです。至極当たり前の事。だけど私にとってそれが一番大事なんです。死んだら何も無くなるから、後悔しないように生きていきたい。後悔しながら息絶えたくない。私が見る走馬灯はきっと面白くないだろうけど、それでも「この時こうしていたら」と走馬灯に対して思いたくない。私は死を念頭に置いて生きている。終わりの事ばかり考えて生きているのも多分これの所為。死は全ての終わりだから。だからこそいつ死んでもいいように、毎日をどうにかこうにかして上手く生きていきたいんです。気分が落ちていて何も出来なかった日はとても後悔する。それが嫌だから少しでも抗って家事などに手をつけて「何もしなかった日」をなるべく作らないようにしている。家事すら出来ない時は映画を観てインプットを試みています。今日はなにかしらをインプットしたぞ！という気持ちになれるから、割と良い。まあ映画すら観れない時もあるんですけど。その場合はもう駄目です、その日は終わりの日。

---

この文章を書きながら死生観ってこんなものだっけ？と思っています。私個人の意見なので、皆さんがどうとかは全然気にしないし私の死生観を押し付ける事はしない。他者の死生観を聞くのは好きだから、なんか誰か死生観について語ってくれないかな。そんな感じ。

恐山@d_d_osorezan
ARuFaさんと以前「同じ墓に入る」的な話をした事があります。言い出したのは私なんですけど、割と乗り気で吃驚した記憶がある。その後は北海道の良い場所に墓を立てよう、と色々話をした。ARuFaさんと出会う前の私はなぜか宇宙葬が良いと思っていた。海にばら撒くやつは私が異常な程海洋恐怖症なので嫌だし、遺骨を親類の元に置かれているのも嫌だった。宇宙葬は夢がある。それなりにお金はかかるけれど、私は宇宙が好きだから死んだ後宇宙に行けるなら良いと思った。けれど今はARuFaさんと同じ墓に入りたいと思っている。死後も一緒に居れますね、とか、そんな事を考えている。私はARuFaさんの事が心底好きです。沢山私の話を聞いてくれて、ARuFaさんの話も聞かせてくれて、優しくて可愛らしくて、たまに心配になる部分もあるけど、そんなARuFaさんが好きで堪らない。色々あって人を信用出来なくなったけれど、ARuFaさんの事は無条件で信用しているし、信頼している。これで裏切られようが捨てられようが、私はARuFaさんを恨む事は無い。ARuFaさんの選んだ選択ならば私は何も言うまいと思っている。例え私じゃない誰かと幸せになっても、ARuFaさんが幸せなら私はそれだけでいい。こんな重たい感情を抱いているのが申し訳なるくらい、ARuFaさんが好きなんです。なんでこんなに好きなのかは分からない。ただARuFaさんが居てくれるだけで嬉しい。今日も明日も、ARuFaさんが好きです。

恐山@d_d_osorezan
幸せとは、について考える日。

---

常日頃から考えている事のひとつである。お金があっても愛されていないと幸せじゃない・幸せな人、愛されていてもお金がないから幸せじゃない・幸せな人。幸せの定義とは人それぞれであって、お金があるから幸せ、愛されているから幸せとは限らない。

---

恋人が居なくても友達が居るから良いって人も居れば、恋人も欲しいし友達も欲しいって人も居る。前者はあまり求めすぎていないけど、後者は求めすぎている気がする。これは個人的な意見でしか無いけれど。

---

例えば仮にＡとした人物が居て、その人が幸せだと感じるのは「恋人に愛されている時」だとする。けれどＢという人物は「恋人に愛されているか分からない」と言う。恋人という関係性だけでも幸せかそうじゃないかはひとつに限らない。稀有な人間は「恋人に殴られているけどそれも幸せ」と感じるだろう。

---

幸せは目に見えない物です。目に見えないからこそ、相手が幸せかどうかの判別がつかない。これで可視化されたら、世界は少しだけ良くなる反面、人間関係などで悪化するかもしれない。幸せ制度、というものが出来るかもしれない。一定数を下回っている場合、幸せになれるように市や国が施しを与えるかもしれない。しかしその一方で「自分と居るのに幸せじゃないんだ」と、相手の幸せが見えてしまう所為で揉め事の原因になり得る。揉め事が起きたら、その人はまた幸せじゃなくなる。悪循環だ。つまり幸せは可視化されない方が良い。

---

けれど見えないからこそ起きるすれ違いもある。例え幸せじゃなくても「私はあなたと居られて幸せです」と嘘をつける事になる。それを言われた相手は幸せになるだろう。然しそれを言った本人は別に幸せではないのだから、いずれ歪みが生まれて後々面倒な事になるだろう。

---

幸せ、という感情は説明がつかない。そんな事で幸せだと感じるのか、と吃驚する事もあれば、どうしてこんなに尽くしているのに幸せだと感じてくれないのか、と憤る事もあるだろう。幸せだと感じる事象は人それぞれなのだから、自分が幸せだと感じる事が相手も幸せと感じるとも限らない。

---

そもそも幸せとはなんなんだろうか。調べた所、ドーパミンやセロトニン、オキシトシン、エンドルフィンなどの神経伝達物質の組み合わせだと言われている。つまり脳がそう言っている訳だ。なんだかそれって元々組み込まれていたプログラムみたいで怖い。幸せと感じた時の脳の仕組みは一つの説明が出来るのに、幸せという事象について説明して貰った時の内容は千差万別だろう。

---

つまり考えた所で意味が無いのだ。それでも幸せとは、について考える事はやめられない。大抵、私がこんな事を考えている時は気分が落ちている時。つまり今の私は幸せじゃないという事。そういう事です。

---

恐山@d_d_osorezan
久しぶりにメンタルが分かりやすく駄目になっていて、なんだかなあと思っています。心配せずとも勝手に治すので大丈夫なんですけども。以下、思考の言語化を試みたものです。陰鬱すぎるので読まなくていいやつ。

---

本当に暗い

過去の話だけど私が本当に駄目になった時、誰も助けてくれなかったなと思った。誰も、と言ったら語弊があるかもしれない。話を聞いてくれる人は居た。けれど私の駄目になり方が良くなかったのかもしれない。話を聞いてくれる人の大半は私の発言に怒ったり、「暫く話しかけないでおくね」と言って来たり、そんな感じだった。その時の私にとってそれらの対応は突き放されたも同然で、尚更駄目になる一方でした。今は「他者に自分のメンタルケアを任せるのはよくない」と思っているので駄目になっても言わない。言えないの間違いかもしれない。かもしれないの連続。私が駄目になって誰かを頼っても、その誰かに迷惑をかけてしまう気がして言えなくなった。事実、迷惑はかけているんだろうな。それでも他者のメンタルケアはよくやる。大丈夫ですかと声を掛けて、話を聞いて、根拠のない「私が居るから大丈夫ですよ」の言葉を言って、相手が大丈夫になったら安心する。けど、やらされていると感じる事もややある。頼りになる、と思われているのだろうか。そんな事は無いのに。寝る前から胃がキリキリと痛かった。寝て起きたら大丈夫になっていると思ったら、まだ胃は痛い上にメンタルが駄目になっている。悪化。私という存在の必要性が感じられない。居ても居なくても同じなんじゃないかと思い続けている。たまたまそこに私が居るから私を頼っているだけであって、私じゃなくても皆は人を頼る事が出来るんだろう。私には出来ないのに、と思ってしまう。人を頼れない私に問題があるのに。どうしたって遠慮してしまって、心配されたら「大丈夫ですよ」としか答えられなくて、そんな態度しか取れない私が悪いと言うのに、他者を妬むような立場では無い。妬んでいるというのは違う。羨んでいる。どうして人に自分の話が出来るんだろう、どうして人に自分の駄目な所を見せられるんだろう、いいな、羨ましいな。そんな気持ち。出来る事なら、私だって「駄目になったから聞いて欲しい」と言いたい。でも私の話なんて誰も興味無いだろうと決め付けてしまうから出来ない。私の意識の問題。人間は皆、私に興味が無いと思っている節がある。興味が無ければ好かれていない筈なのに。それでも私は私という人間の存在意義が分かっていない。どんなに説明されても分からない。胃が痛い。今日は駄目な日だ。疲れているのかもしれない。何に疲れてるのかは分からない。分からない事だらけ。助けて欲しいと言ったら誰か助けてくれるんだろうか。言えないだろうな。考えてても仕方が無い気がするな。こんな私なんて誰からも見捨てられたらいいと思っている。私は私の事が一番嫌いだ。だから人に好かれても意味が分かりませんとなってしまう。自罰的な思考を繰り返していたら、いつの間にか私は私の事が嫌いになっていた。こういう所も嫌いだ。自分を好きになれる自信が無い。客観的に見た時、私の存在がとても気持ちの悪いものに見える。助けてくれなくていいから癒しが欲しい。一時的なものでもいい。こんな暗い思考を少しでも紛らわせる何かが欲しい。こんな事を書き連ねて何があると言うのか。明日から頑張ります。

みくのしん@no_inngurissyu
こんちゃすこんちゃすこんちゃーーす！！！お前誰だよって罵詈雑言が飛び交ってる気がするけどそれは置いとく！横とかじゃなくて俺がぜーーったいに見ない所に置いとくから！マジで知りませーーん！どもー、みくのしんでーす！！俺のテンプレって別に作る気なかったんだよ、誰だよコールとか聞きたくないから！でもさでもさ？聞いて？日記だから聞いてないのか、見て？読んで？あのーー、書きたくなっちゃったんだよ！俺も！！もう書きてーーってなってウワーー！！ってなったからＣＳＳを組む段階で俺も入れちまえ！ってなってこうなってる。今度から俺でもちょこちょこ書くけど恐山さん目当ての人はマジですみません！！！許して！

---

恋人…かまど？かまどでいいか！かまどにさ、俺がだいぶ前に作ったシフォンケーキの写真送ったら「美味しそう」って言ってくれてすげえ嬉しかった。ちょろい人間だからかまどに褒められたいがためにまた作ろ！ってなってる。だって嬉しいじゃん！！！恋人に褒められんのって！てか恋人じゃなくても嬉しいわ！！！自分が作った料理美味そうって言ってもらえんの！そんなん言われたら俺お前のために作るわってなっちゃうじゃん！！

---

でもお菓子作りは正直苦手寄り。だってあれって目分量ダメじゃん。お菓子作りは科学と一緒って誰か言ってた気がするけどマジでそう思う、お菓子作りは科学です。マカロンとかすっごい難しいって言われてるけど俺は一生作れません。カタカナが入ると余計にダメです。俺はカタカナ理解出来ない人間だからマジで無理です。

---

カタカナって記号に見えない？なんかカクカクしてるし、皆同じように見えるし、カタカナの言葉って大体俺の知らない言葉だから理解に時間かかるしそもそも言いづらいんだよ！なんだよカタカナって！！アニメってさ、ジャンルによってはカタカナの名前の人しか出て来ないやつあるじゃん？俺あれ一生人の名前覚えられなくてこいつ誰だっけ？ってなっちゃう。主要人物だったら何回も名前出てくるから流石に覚えるけど、そうじゃない人はマジで覚えらんない。フリーレンも俺覚えてんのシュタルクとフェルンとフリーレンだけだから。

---

てか老人みたいな時間に寝て老人みたいな時間に起きたんだけど！？寝て起きても暗かった時の俺の気持ち分かる？分からないよね？？「丸一日寝た！？！」って思ったから！普通に！でも起きた時の感覚で違うって分かるんだよ！！俺まだ老人になりたくねえーー！！かまどより先に老衰したくないからまだまだ若者で居てえよ！よく考えたら若者でもないわ…俺って何？おじさん？？おじさんか。悲しっ！

---

返事不要って書かれてたけど俺は嬉しい気持ちしか無いから書いちゃう！名乗り出てきてくれてありがとうマジで！優しい人だったし読んでるって書いててくれたから折角なら本棚入れたい！誰！って思ってたんだよ！あ、一方的なやつだからこれに対して反応はしなくていいです！俺が勝手にうれしーーやったーー！って書いてるだけです！！！俺は今回の件で世の中捨てたもんじゃないなってすごい思った。２回目になるけど本当にありがとうございます！！！！

恐山@d_d_osorezan
私のやらかしを優しく教えてくださった方、ありがとうございました。きちんとお礼をしなければと思ったので一応触れさせていただきます、あなたのお陰で私の時間が無駄にならずに済みました。感謝。あとこっそり見ずに堂々と見てください、読んでくださってるのは嬉しいので。

---

なぜか寝ても眠いターンに入っています。睡眠時間が足りないのかなんなのか…とにかく眠すぎて頭が働いてない気がする。脳みそぽやぽや状態。私の脳がぽやってるのは常にかもしれないけど、まあそれ以上に……と思って調べたら普通に低気圧でした。私いつも低気圧でもケロッとしている人間だから気付かなかった。

---

低気圧で頭痛がしたり、というのが無い。なんなら花粉症もなければアレルギーも無い。ハウスダストはちょっと…くらいだけどかなり健康体。それでもたまに今日みたいな感じで眠くなる事がある。それなのに毎回「なんで今日こんなに眠い？」と新鮮に思っている。まず低気圧かどうか調べるって脳になっていないんですよね。今度から異様に眠い時は調べるようにしよう…。

---

久しぶりにちゃんとしたゲームをやりました。スプラとアソビ大全。一緒にやった友人がゲーム上手すぎてルドーですら負けたんですけど…私一回も勝ってないな…それとも私がゲーム下手すぎるだけ？どっちだ？どっちもか。私は好きだけど友人はルールあんまり分からないマンカラで大負けして萎えてやめました。言いたい事が一つあります、私はマンカラを暫くやってなかったんです。もう半年くらいやってないと思う。負けたのはブランクの所為です、私が弱い訳ではありません。言い訳は以上です。

---

最近マンスーンさんとよく通話をしている気がする。折角買ってくれたんでね、またＬ４Ｄ２やりましょう。エイムが雑魚すぎて日本刀しか使えない人間ですけど。銃なんて私が使える訳、ないだろ…。というかＬ４Ｄ２を買ってもらう２０２６年ってどういうことですか？何年のゲームだと思ってるんだ。

恐山@d_d_osorezan
やったぞーー……日記の大工事が完了した。疲れた。かれこれ３時間ほどＣＳＳと闘っていて、もう暫く触りたくないくらいには疲れました。なんだこれは。私との相性が悪すぎる。日記を書く行為ですらもうあやふやです。今日は偉い日なので休み。

月ノ美兎 @MitoTsukino
起立！気を付け！月ノ美兎ですー。という事で、わたくしのテンプレートを追加しました。わたくしが書くかどうかは気分次第な所はありますけど、まあ一応要るかな！の気持ち。

---

ＣＳＳとの格闘が終わらず暫くぎゃいぎゃい言ってましたね、全然。とりあえず友達から許可を得たので色んなＣＳＳを掻っ攫って来ました。わたくしの日記は２人の友達から掻っ攫ったＣＳＳで出来ています。あと普通に手伝ってくれてありがとうございました。

---

いやー、ＣＳＳってなんであんなに意味分からない？わたくしが英語読めると思うか？カタカナですら危ういわたくしが？？

---

エーンッ、もうＣＳＳなんてこりごりだぁー…ここでアイリスアウト。

---

まあそう言いながら「オッ、このテンプレートあったらええやん♪」の気持ちで色々追加したりしちゃうんですけどね。フッ、学ばねえ女…。というか背景の色とか諸々変えたいんですよね。わたくしの日記、全体的に紫すぎないか？紫好きだからいいんですけど…あまりにも紫すぎてビビっちまうな…。

---

そういえばわたくしの日記を本棚に追加してくださってる方がいらっしゃってとてもありがてーと思っています。わたくしの日記、面白いか！？の気持ちでは居るけども、でもこんな物でも読んで頂いてるなら嬉しいです。普通にありがとうございますの顔。実際の所わたくしが今どんな顔をしているか当ててみてください。こんな顔です（ここに可愛らしいわたくしの画像を表示）

---

とりあえず今の所はこの辺で。起立、着席！以上月ノ美兎がお送りしましたー、さようならー。

---

追記
わたくしはＣＳＳに負けました。

恐山@d_d_osorezan
ARuFaさんにバレンタイン貰いました、今年のバレンタインは私が優勝とさせていただきます。これはどんな高級チョコレートよりも嬉しいし、絶対に美味しい。なぜなら恋人が作った物だから。恋人が作ったというだけで何億倍も美味さと価値が上がるものなんですよ。大体そういうものだし私は大概ちょろい。

---

昨日は普通に一日中寝ていて日記の更新が出来なかった。５時間とかちゃんと寝てた筈なんですけどね、私の身体的には睡眠時間が足りなかったらしい。一日中寝る行為を久しぶりにした気がするけど、滅茶苦茶すっきりしました。ご飯は最悪食べなくてもいいけど睡眠だけは取ろうと思った。

---

納品しなければならないものは納品しました、問題が無ければ私の勝ち。問題があれば私の負けです。問題無いであれーっ…。

---

話し合いから逃げる人が苦手、という話。

---

話し合いは価値観の擦り合わせも兼ねているんだから、それが出来ない人はあまり良い印象が持てない。話し合いが出来ない精神状態なのであればそれを最初に言うべきだし、やだやだと駄々を捏ねていても何も解決しないんだし…と思う。まあでも人それぞれだしなぁ、とも思う。そもそも話し合いが出来ない人も居るんですよね。相手と喧嘩になりたくない、っていう優しい心の持ち主。私は出来る限り話し合いをしたいタイプだからそういう人の気持ちは理解出来るけど納得は出来ない。喧嘩になってそれで別れるとか縁が切れるならそれまでの人だったって事ですし、話し合いはするべきだと私は思っています。

---

まあ私は思ってる事を中々言えない人なので、話し合いにすら発展しない。私がひたすら我慢しているだけ。「こういう事を思っています」と伝えるのが苦手。自意識の高さ。

---

ARuFaさんが愛おしくて仕方ないなと思った。なんでこんな可愛らしい人が私の恋人で居てくれてるんですかね、私ってもしかして前世で徳積んでたりします？ありがとう、前世の私。そうじゃなかったとしてもARuFaさんには感謝しています。ARuFaさんの事好きだなぁ、本当に。本人にも伝えていきたい所存です。