恐山@d_d_osorezan
久しぶりにメンタルが分かりやすく駄目になっていて、なんだかなあと思っています。心配せずとも勝手に治すので大丈夫なんですけども。以下、思考の言語化を試みたものです。陰鬱すぎるので読まなくていいやつ。

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本当に暗い

過去の話だけど私が本当に駄目になった時、誰も助けてくれなかったなと思った。誰も、と言ったら語弊があるかもしれない。話を聞いてくれる人は居た。けれど私の駄目になり方が良くなかったのかもしれない。話を聞いてくれる人の大半は私の発言に怒ったり、「暫く話しかけないでおくね」と言って来たり、そんな感じだった。その時の私にとってそれらの対応は突き放されたも同然で、尚更駄目になる一方でした。今は「他者に自分のメンタルケアを任せるのはよくない」と思っているので駄目になっても言わない。言えないの間違いかもしれない。かもしれないの連続。私が駄目になって誰かを頼っても、その誰かに迷惑をかけてしまう気がして言えなくなった。事実、迷惑はかけているんだろうな。それでも他者のメンタルケアはよくやる。大丈夫ですかと声を掛けて、話を聞いて、根拠のない「私が居るから大丈夫ですよ」の言葉を言って、相手が大丈夫になったら安心する。けど、やらされていると感じる事もややある。頼りになる、と思われているのだろうか。そんな事は無いのに。寝る前から胃がキリキリと痛かった。寝て起きたら大丈夫になっていると思ったら、まだ胃は痛い上にメンタルが駄目になっている。悪化。私という存在の必要性が感じられない。居ても居なくても同じなんじゃないかと思い続けている。たまたまそこに私が居るから私を頼っているだけであって、私じゃなくても皆は人を頼る事が出来るんだろう。私には出来ないのに、と思ってしまう。人を頼れない私に問題があるのに。どうしたって遠慮してしまって、心配されたら「大丈夫ですよ」としか答えられなくて、そんな態度しか取れない私が悪いと言うのに、他者を妬むような立場では無い。妬んでいるというのは違う。羨んでいる。どうして人に自分の話が出来るんだろう、どうして人に自分の駄目な所を見せられるんだろう、いいな、羨ましいな。そんな気持ち。出来る事なら、私だって「駄目になったから聞いて欲しい」と言いたい。でも私の話なんて誰も興味無いだろうと決め付けてしまうから出来ない。私の意識の問題。人間は皆、私に興味が無いと思っている節がある。興味が無ければ好かれていない筈なのに。それでも私は私という人間の存在意義が分かっていない。どんなに説明されても分からない。胃が痛い。今日は駄目な日だ。疲れているのかもしれない。何に疲れてるのかは分からない。分からない事だらけ。助けて欲しいと言ったら誰か助けてくれるんだろうか。言えないだろうな。考えてても仕方が無い気がするな。こんな私なんて誰からも見捨てられたらいいと思っている。私は私の事が一番嫌いだ。だから人に好かれても意味が分かりませんとなってしまう。自罰的な思考を繰り返していたら、いつの間にか私は私の事が嫌いになっていた。こういう所も嫌いだ。自分を好きになれる自信が無い。客観的に見た時、私の存在がとても気持ちの悪いものに見える。助けてくれなくていいから癒しが欲しい。一時的なものでもいい。こんな暗い思考を少しでも紛らわせる何かが欲しい。こんな事を書き連ねて何があると言うのか。明日から頑張ります。