恐山@d_d_osorezan
人に期待をしなくなってから生きやすくなった。その反面、自分は冷たい人間になってしまったなとも思っています。損得感情を持って他者と交流している訳では無くとも、「まあどうせこんなものでしょうね」と思いながら接している部分があって、それがとてつもなく嫌だ。けれど人に期待をしすぎると「どうして応えてくれないんですか」と勝手に裏切られた気持ちになるから、きっと今のままが一番良い。何も期待せず、与えられた分だけ返せばいい。それが私なりの生き易い立ち回り方なんだと思う。裏切られ続けた人間の末路です、皆さんはこうならないように気を付けてください。本当に愛してくれる人を見つけられるようにしてください。私は誰の目線で言ってるんだろう。

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例え好かれてなくても、あまり何も思わなくなった。私が勝手に、一方的に好意を抱いているだけで、相手もそうだとは限らない。相手が好意を向けてくれても、それは今だけであっていつかは他に良い人が出来るんだと思っている。私より良い人なんて探せば幾らでも居るのだから、私だけなんて事は有り得ない。と、断言してしまうのは些か相手に失礼だとは思っているんですけど、事実でもある。私はどうなりたいんだろう。

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無条件の愛って結局自己満足なんじゃないか、と思う日。

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多分私は不安なんだと思う。自分なんかが愛されている訳無いだろ、という自己否定。私は自分が嫌いだから、よくこういう思考になる。好きだと言われても、こんな私を好きになっても意味がありませんよというポーズを取ってしまう。本当に失礼だと思う。染み付いた癖は中々治らなくて、申し訳無さがずっとある。なんかもう……ずっと言ってるけど全部めちゃくちゃにならないかな。なったらなったでウワーとなるんだろうな。私ってなんでこうも面倒臭い性格してるんだろう。あとなんで朝からこんな事考えてるんだろう。

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とても意訳すると「こういう事があっても、好きだからどうしようもないよね」みたいな話を友人としました。好きだから許してしまうし、受け入れてしまう。私の場合は相手に嫌われたくないという気持ちが大きいので尚更。これが友人達相手なら、別にそこまで思わない。嫌うならどうぞ嫌ってください、私とあなたは合わなかっただけです。と、思えるのに対して好きな人や恋人にはどうかこんな私でも嫌わないで欲しい、と思ってしまう。だから痛い目見るんじゃないか？と冷静になって考えた。そうなのかもしれない。相手にとっての良い子で居続けようとして、多少の事には目を瞑って、相手が好きで居てくれるならそれだけで良いと思い込んで。私はもっと我儘を言っていいのかもしれない。そんな勇気無いから言いませんけど。

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なんか全部やめてしまいたいな、やめようかな。急に全部がどうでもよくなる時期がある。よくない。最近の私は気分が駄目寄りになっている。このままじゃよくないとは思ってるんですけどね、どうにも元気が出ない。気を紛らわせる為に何かしててもあまり頭に入って来ない。１年くらいシャットダウンしてたいな。目が覚めたら世界が色々と変わっていて吃驚するんだろうな。なんか私の背中辺りに電源ボタンあったりしません？ないか。