恐山@d_d_osorezan
世の中はバレンタインらしいですよ。私はバレンタインとかいう恋人や好きな人がいる人達が浮かれるイベントに一切興味が無いので、ふーんって感じです。ARuFaさんにヒロインが作った下手な料理みたいなチョコレート渡そうかなくらいしか考えていない。なんでバレンタインにだけチョコレートをこぞって買うんだ…！いつでも買えるでしょうが…！！まあバレンタイン限定とかあるし仕方ないのか。私が今まで恨んで来ただけでした。

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ちゃんとご飯を食べないと人間は何もしてなくても痩せる。当たり前すぎるけど、これは本当にそうでした。ここ２日くらい一切ご飯を食べずにいて、昨日ようやくお菓子食べたかな…くらいなんですけど、お菓子を食べる前に体重計ったら普通に３ｋｇくらい落ちてて笑ってしまった。ちゃんとご飯食べなきゃな…とは思うんですけど作業してると忘れるんですよね。過集中が凄くて、全ての物事を後回しにしてしまう。

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後回しで思い出した、私は納品しなければいけない物に手をつけていない。本当に一切、何も、していない。ご覧ください、これが愚かな人間です。私の事です。ウワーッ……嫌だー……やりたくない…何もしたくない…。

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ARuFaさんとまた飲みたいな、の気持ちだけここに置いておきます。

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毎日更新するってなるとたまにこの文章量になっちゃいますね。申し訳ない。何に対して申し訳なさを覚えてるのか分からないけど申し訳ない。ここは私の領地なんだから好き勝手しても、いいでしょうがーっ！という事で許されます。

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暇な時にＣＳＳを弄ろうかな。こういう事してるから納品しなければいけない物に手をつけなくなるのでは？全てが終わったらやります…。

恐山@d_d_osorezan
ＶＲＣ、ＶＲＣｈａｔにドハマリしている。基本的にやる事と言えば他者とのコミュニケーションだったり、人によってはワールド巡りだったり、みたいなゲームなんですけど…私は人間関係に疲れてさえ居なければ他者とのコミュニケーション大好き人間なので、もう大喜び。

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そんなこんなで、ここ最近はずっとＶＲＣを開いていて、他のやる事を放り投げている。このままでは駄目だと思いながらもＶＲＣで知らん人間と話すのが楽しすぎてやめられない。ゴーグル絶対買わないと思ってたのにこのままの勢いだと買いそう。私はこういう所をいい加減にした方がいいと思う。とはいえ飽き性なので、一旦１ヶ月ＶＲＣやり続けてたらゴーグル買います。もしくは新しいＰＣを買います。

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ＶＲＣやってると時間が溶けるし、なんならお腹減ったりもあんまり無いから不健康な生活になる…元々不健康なのにこれ以上不健康になったらどうするんだ。

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ARuFaさんが日記を読んでくれているらしく、じゃあ毎日更新します！と意気込んだのでこれから頑張ります。私たまにしか読まれてないと思ってたんですよね。だから日記で書いた話に触れられた時はおっ…見ている…？となって、ちょっと吃驚したのと嬉しかった。多分書く事なんてそんなに無いだろうけど、インプットとアウトプットって大事なので思考について色々書くかなの気持ちです。

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マンスーンさんに「あの人とは縁を切れーっ…！！」と言い続けていたらその場に居た共通の友人に「恐山は人の事言えないよ、ブーメラン。あいつと縁切ってないから。」と言われ、ぐうの音も出なかった。いやまあ、ほら…最近は関わりが少ないですし？誘われてもやんわりと逃げてますし…？前よりは精神削られる事は無いですし…？ともごもごしておきました。私が他人と縁を切れる人間に見えるか？このやろーっ。

恐山@d_d_osorezan
友人とVRChatというものを遊びました。生憎ＶＲゴーグル？は無いのでデスクトップ勢なんですけど、それでもかなり楽しく遊べましたね。ただ私のＰＣはポンコツもポンコツなので重かったり途中でフリーズしたりして、いつか良いＰＣを買おうと心に決めた瞬間だった。ＶＲゴーグルは絶対に酔う自信があるので多分買わない。

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最近物凄い雪が降ってた日があって普通にテンション上がりました。猛吹雪みたいな感じで前が見えなくて、うおーっ雪だーっ！と子供みたいにはしゃいじゃった。多分あれは次の日積もってたんでしょうけど、それは見に行かなかった。外に出る元気が無かったので。

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マンスーンさんが「恋人から返事が返って来ない」と言っていて、可哀想だなぁと思ったり。私は返事が返って来なくても部屋に居てくれるなら特にほげーっとしながら生きている人間なので、気持ちは半分分かって半分分からないみたいな感じです。居なかったら寂しいとは思うけど、生きてるならいいかな…みたいな。ARuFaさんの場合、色々と…外に出るのも心配になる人なので本当に生きてるならいいです。それだけで充分。いやまあ、もっと顔出してくれーとは、思いますけど……まあ…それって私の我儘だしな、という結論に至っている。居てくれてるだけで幸せですよ。

恐山@d_d_osorezan
過去の私を殴って埋められるなら是非ともそうしたい。でも時は戻らないし過去は無かった事にはならない…なんと、世界ってそういう風に出来ているらしい。ゲームの世界でも時間を進める事は出来ても戻す事って出来ないから、そうなんだろうな。なんでこんな話をしたかと言うと、過去の私が酔っ払った勢いで余計な発言をしたからです。なるべく苦しむ方法で殺してやってください。

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前にも書いた気がするけど、お酒は思考を緩やかにするからと言う理由で好んでいる節がある。普段の私は思考量が多い上に自意識が高いので言うべき事すら言わずにもにゃもにゃしながら生きているので、思考が緩やかになるのはかなり助かる所がある。けどその分言わなくていい事…というか言わない方がいい事や、普段の私なら言わないようにしてる事もぽろっと出てしまう。たまにその所為で次の日の自分がオワーッとなっているのに、私は学ばない人間だから同じ事を繰り返す。多分酔った時の私って全てがどうでもよくなっているんだと思う。例えるならマリオのスター状態、言うなれば無敵。でもスター状態が終わったら当たり前に普通状態に戻るので、酔った時の行動や言動を思い返してダメージを受ける。飲まない方が身の為なんだろうけどなぁ、とは思っているんですけどね。思っているだけです。酔っ払った所為で大事故を起こしたらやめます。痛い目を見ないと学ばない…って書こうとしたけど、多分私は痛い目を見ても学ばないと思う。そういえばこういう事あったな、まあいいか、で済ませる愚図で阿呆で頓珍漢のばかたれだから。

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とは言えど酔っ払った勢いじゃなければ言わなかった事でもある。他者とコミュニケーションを取っている時の私の感情って圧倒的に「嫌われたくない」が先行しているので。嫌われたくないから言わない、嫌われたくないからやらない、嫌われたくないから断らない。昔と比べたらまだマシな方ではあるけども、それでも根本的な何かは変わってないので自分の気持ちをぎゅむと押し込んで生きている所がある。だからたまに酔っ払って、自分の気持ちを吐き出すターンが欲しいのかもしれない。だからって他所様に迷惑をかけるんじゃない。それはそうだ。

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まあ、御託を言った所でやってしまった事には変わらないし………すみませんでしたの顔をしながらお菓子食べます。

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ついでに言うと喉をぶっ壊して声が過去一おかしい事になっています。早く治すには黙っていた方がいいんだろうけど、なんか面白くてつい一人で喋ってしまう。

恐山@d_d_osorezan
超かぐや姫！というNetflix限定配信であろう映画を観ました。公式ノベライズがあるらしく、そっちは読んでないんですけど映画だけでもかなりよかった。これは多分元となる竹取物語を履修してたら更に面白いんだろうな、と思いましたね。観てる間ずっと作画すごい気合い入ってるな…綺麗だな…しか考えてなかったんですけど、それ以外だと作品内でカバーされているボカロ曲のアレンジがかなり好きでした。ふーん…この２人が歌うこの曲ね…なるほど…みたいな気持ちになれます。おすすめです。

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納品日とかいう文字を見る度に「１年後とかじゃ駄目ですか？」という気持ちになる。後回し癖があって飽き性の私に納品日なんて守れる筈がない。私をなめるな。と、威張ってても刻一刻と納品日は近付いて来る訳なので毎日嫌だーーっ！と心の中で叫びながら全てを終わらせた。いつもギリギリに納品しているんですけど、今回はなんと２週間ほどで終わらせました。私ってもしかしたらやれば出来る子なのかもしれない。やらないだけで。

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コロンビーナの育成しなきゃな…と思って原神を開いたんですけど、突破素材の一つであるボス素材の倒し方が「月反応あると楽だよ！」みたいな感じらしく、ふーん…と思いながら私の所持キャラを確認したら、ナド・クライのキャラクターはレベル４０のコロンビーナと同じくレベル４０のアイノしか居なかった。コロンビーナ、アイノ、雷電将軍、鍾離先生という雷電将軍大活躍ゴリ押しパーティーでどうにかしました。ただ他の素材は私がまだワープポイントなどを解放してない地域にあったので諦めた。魔神任務進めろって事なのね、はい。分かりました。いつかの私がやります。

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ふとした瞬間に来る不安を押し潰して生きている人生。そんな毎日。

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積読が大量にあるのに、欲しい本が今の所１０冊以上ある。積読を消費してから買うぞ！と毎月言ってるのに、気付いたら新しい本を買ってる。なんなんだ。積読を消費する為に本を読む期間を作ろうと思います。読んだら感想でも書いて日記にあげちゃおうかしらね…そんな事が、出来たらいいのにね…。

恐山@d_d_osorezan
最近あまりにも眠れなくてどうしたものかと思っています。昨日は眠れない時間が４時間ほどあって、その間ずっと布団の中で寝返りを打ったり布団の位置を気にしたり、そんな感じだった。寝付きがすこぶる悪いのは何が原因なんですかね。

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人間、眠れないと気が狂いかけるし気分も落ちる。真っ暗な部屋の中、天井を眺めながら泣きそうになって、私ってもしかして終わっている…！？と更に悲しくなった。寂しいのかもしれない。でもなんで寂しいのかは分からない。

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私の日記ってずっとこんな話ばっかり。

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たまには楽しい話をしよう！と思ったけど、楽しい事は特にない。そんな人生。最近友人と話した、という事実しかない。別に何か盛り上がった訳でもないし、ただだらーっとした時間を過ごしていた気がする。まあ作業通話だったので仕方ないんですけどね。

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最近の私はARuFaさんを監禁しようとしています。元々ARuFaさんの事を「なんだかハムスターみたいだなぁ」と思っていたんですけど、色んな話を聞く度に「外は危険だから私が守らないと…」という気持ちでいっぱいになって、結果監禁という選択肢しか選べなくなる。ARuFaさんの事を幸せにするのは私だけです、他は散りなさい。

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なんていう自信は無く、ARuFaさんが私を好きで居てくれてるのはなにかの夢かと思っていたりする。私の幻覚の可能性もある。私になにか魅力がある訳でもないし、好かれる要素なんて無いよなぁと自己肯定感をごりごりに下げて生きて来たので、好意を向けられるとオワーッ…となってしまう。

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私のメンヘラは治ったと思ったけど、そんな事無かったらしい。終わりだ。ARuFaさんに私のメンヘラをぶつけようものなら全てが終わる気がするので、ARuFaさんがいいよって１００回くらい言うまでは閉じ込めておきます。

恐山@d_d_osorezan
性善説派と性悪説派、どちらの方が多いんだろう。斯く言う私は性善説派です。犯罪を犯す原因として、環境などが大きく影響してると思っていて、私が知っている限りでは殺人鬼の大半が家庭環境が良くなかっただとか、そういうのが多いんですよ。全ての殺人鬼を把握している訳ではないので全員がそうである、とは言い切れないんですけども。家庭環境というのは特に影響されやすくて、厳しい家庭だとかネグレクトだとか、悪辣な環境であればあるほど人格が歪んでしまう訳なんですね。勿論、そんな環境下でも耐えて真っ当な人生を送っている人も居ます。それって「親みたいになりたくない」という反発の意味合いも含んでいるな、と思ったり。とにかく私は人間は皆元々は善人であって、過ごして来た過程の中で歪みが生まれてしまうものだな、と思っています。

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他者からの愛情、好意というのは当たり前に目には見えなくて、言動や行動で示さないと伝わらないものだと思っている。私は別に何かして欲しい、言って欲しいという気持ちは無くて、居てくれるならそれだけでいいなと自分の中で終わらせてしまう。好きでもない人と一緒に居るメリットなんてどこにも無いんだし、好きだから一緒に居てくれるんだろうという傲慢さ。とは言え、私は嫌いな人とも無理をして一緒に居てしまうタイプなのでもしかしたらそういう人も沢山いるのかもしれない。そう考えると難しいですね、好意って。

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捨てられたくない、裏切られたくないという感情は人一倍あるけれど、諦めが早い方なのでいざそうなったら「まあそういうものか」となってしまう。依存癖があるのか冷たいのか分からない。

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常に助けてくれーと思いながら生きています。何から助けて欲しいのかは不明。突然全てがぶっ壊れないかなと思っている。人に迷惑をかけない範囲で私だけが何もかもおしまいになれたらいいのにな。

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好きな人が幸せなら、私は幸せになれなくてもいいなと思っている人生。好きな人の幸せの中に私の存在が必要なくても、それでもいい。私の知らない所で幸せになっていて欲しい。でも我儘を言うのであれば好きな人を幸せにするのは私で居たいし、それが無理なのであれば少なくとも好きな人が幸せになっている所を近くで見せて欲しい。今日はこんなことがあったとか、そういう些細な幸せでもいいから聞かせて欲しい。いつか私が不必要になったとしても、それでもいい。好きな事に変わりはないから。

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私がどんなに想っていても、相手からしたら重いのかもしれないと思うと怖くなったりする。いつか私の重さに耐え切れなくて消えてしまいそうだから。そうならない為に重さをなるべく最小限にしています。なんなら私は重くありませんよーみたいな顔をしている。実際の所、典型的なメンヘラ以上には重いんですけどね。２０２６年は脱メンヘラの年。これは毎年言ってる気がします。

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幸せってなんなんですかね。幸せについて考えると出口が無いのでなるべく考えないようにはしてるんですけど、ふとした瞬間に考えてしまう。頭の中がうるさいといつもこう。たまには大人しくなって欲しい。

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なぜか急に甘えたくなってしまった。とはいえ甘える勇気なんて無いので、大人しく灰となって消え失せたいと思います。さようなら。

恐山@d_d_osorezan

寝言

人に必要とされていないと感じた時、どうしたらいいか分からず自然消滅してしまう癖がある。あなたは私が居なくても生きていけるのであれば、大人しく私は消え失せます、となってしまうので。必要とされたい、という欲は人一倍ある。ただ、やはり欲を出す事は難しい。

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寂しいと言うのは中々難しい。その人にはその人の生活があって、私の存在は二の次三の次くらいで充分だと思っている。無理をしてまで一緒に居てもらうのは申し訳ないし、もし私の存在が必要でなくなったなら遠慮無く切り捨ててもらっても構わない。ただ本当にそうなったら私は年甲斐もなく泣き喚いてしまうだろうし、未練たらたらのまま時を過ごすんだろうなと思う。

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私は相変わらずARuFaさんが好きです。ARuFaさんが部屋から居なくなっていないか確認して、居てくれてる事が分かっただけで満足してしまう。人には人の生活がある。だからARuFaさんの気が向いた時に顔を出してくれたらそれだけで幸せだし、極論部屋から居なくなっていなければそれでもいい。もしくは部屋から抜けても構わないけど私だけは部屋に残しておいて欲しい。ARuFaさんとの会話を見返して、こんな事話したなって勝手に出来たらいいので。ARuFaさんの事が本当に好きなんです。どうしてこんなに好きなのか自分でも分からないけれど、ARuFaさんが私と話してくれるだけで嬉しくて、幸せで、この人を失いたくないとすら思う。勿論、私以外と幸せになる世界線があったとしてもARuFaさんが幸せで居れるのであればそれでもいい。ARuFaさんが幸せに過ごせるのが私にとっての幸せでもあるから。こういう所が重いのでは？と思う。

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数日ARuFaさんの姿が見えなくても、きっとARuFaさんなら帰って来てくれるだろうと謎の信頼を向けている。負担になっていないかの心配はある。たまにARuFaさーんと声を掛けたくなるんですけど、色々考えてやめてしまう。ARuFaさんに嫌われたり冷められたりしたら、私は暫く何も出来なくなってしまう気がするので。誰よりも好きで、愛おしくて堪らない人なんです。叶うのであれば、ARuFaさんの特別で居られるのは私が最後であって欲しい。私の重さが露呈しています。

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眠気と戦いながらこの文章を書いています。そして二回行動。思考が落ち着いたかと思ったけれどそうでもなかったらしい。一度色々考え始めたら止まらなくなりました。もう私は寝ます。どうせすぐ起きるんだろうから、こんな時間に起きてても支障は無い。

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ARuFaさんに会いたいな、と思いながら眠りにつきます。もう朝ですけど、おやすみなさい。

恐山@d_d_osorezan
原神、コロンビーナを引きました。ナド・クライのストーリーは一章ようやく終わったくらいで全然進んでないんですけど、「少女」を見た時から実装したら引くと決めていたので、すり抜けずに引けてよかった…。その後、ついでの気持ちで引いてたイネファガチャで今まで全然弊ワットに来なかったディルックさんが来ました。実質私の勝ちです。それに次は限定確定、放浪者復刻まで大人しく待ちます。

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日記書かなきゃなぁ…と思いながら今日までぼんやりしてました。毎日同じような生活をしてる所為で本当に特筆すべき事が無くて、最近は思考も落ち着いてるので虚無みたいな時間を過ごしています。一日何してた？って聞かれても答えられない。虚無すぎて忘れてます。

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やらなきゃいけない事を後回しにする癖をどうにかしなさい！と自分を叱咤してるんですけど、それくらいで私が変わる訳も無く…。やらなきゃいけないなーと思いながらインターネットを眺めている。誰かぶっ叩いてください。

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欲が無い訳じゃないんですけど、それを表に出すのが苦手。言語化は出来る癖に色んな事を考えて結局しまっちゃうんですよね。怒られたくないとか、嫌われたくないとか、これを言ったらこう見られるんじゃないかとか。そういうのを考えたら言う機会が無い。

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最近気付いたんですけど、私って自意識が高いらしい。自分の話をあんまりしたくない理由は多分これの所為。日記は半分以上自分の為に書いてるので気にせず自分の話をしまくっているんですけど、人との会話だと聞きに徹してしまう。私の話って別に面白くないな…と思ってるし、自分の意見がある時も相手の意見と真逆だったらどうしよう？と思って言えなくなる。価値観って人間関係を築く上で重要な事だと思っていて、他者と価値観が違う場合は私が合わせに行く事が多い。違いすぎる時は流石にやんわりと伝えるけど、それ以外は「分かるー」の顔をしています。

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人からどう見られているか、を常に気にして生きている。たった一つの言葉で印象が変わるから勘違いされないように説明に説明を重ねて、結果話が長くなる。話が長くなると、この人の話は長くてつまらないと思われそうだなとなってどうにか説明を削ろうとするんですけど、それも上手くいかなくて結局長文オタクくんになってしまう。私は生きるのが下手。

恐山@d_d_osorezan
スーパーで買うよりも近くの生鮮市場で買った方が色々と安いので買いに行ったんですけど、肉を買おうとレジに並んでいたら前のお客さんが店員さんと親しげに話していて、なるほど…と思いながらぼんやり待ってたんです。私が後ろに並んでいたのでお二人の話がなんとなく終わって私の番になった時、さっきまでフレンドリーそうだった店員さんがスン…となって私の会計をさっさと済ませたんですよね。私的にはさっさと帰りたかったので良かったんですけど、冷静になって考えたら「あれ、もしかして話の邪魔してしまった…？」となって申し訳無くなりました。人も少なかったし物を見てるフリしていればよかったな…。

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なんでこんな事にまで気を遣わなければいけないんだろう。生きるのって難しいな。

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つい先日ARuFaさんと一緒にお酒を飲んだんですけど、かなり楽しかった。ARuFaさんと同じ時間を過ごせてる、という感じがあってずっとご機嫌でした。ご機嫌すぎて飲みすぎたんですけどね。

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人間関係の歪さにぐえーとなっています。ただ今回、私は当事者じゃない。第三者として見ているんですけど、中々難しいものだなぁ…としみじみ思っている。色々と大変そうですね。

恐山@d_d_osorezan
寂しいと言えたらどんなに楽か、を考える朝。友人に対しても中々寂しいと言えなくて、大人しく眺めている事しか出来ない。そもそも自分の意見を言えるような性格じゃないですね、解散。

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もし私達が生きている世界がゲームのオープンワールドみたいな感じだったら、と寝る前に考えていた事がある。ある程度の距離まで行くと「これ以上は進めないよ」と突然警告が来るんです。私達が普段ニュースで見ている他国の出来事は所謂ゲームのイベントみたいなもの。そうだったら怖いですよね

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マンスーンさんが国宝を観たらしく、その感想が「面白かったけど周りの人間が気持ち悪かった」だった。確かに人間関係の歪さはありますよね。私は主人公の生き様が好きです。何か一つの事に縋るように生きる人間を美しいと、眩しいと思ってしまうので。

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色々あってマンスーンさんにくどくど怒ってしまい（その時の私は怒ってないと言い張っていたけど冷静に考えて多少の怒りはあったと思う）寝て起きてから申し訳なさが押し寄せて来た。自分の怒り方が嫌な怒り方である自覚はあるので、なるべく怒らないようにと生きて来たはずなんですけどマンスーンさんに関しては言い過ぎる節がある。私の日記を読んでいるのでここでも謝らせていただきます、すみませんでした。腹を切ります。

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ARuFaさんに新しい日記を教えなければ……と思いながら数日が経っています。助けてくれー。

恐山@d_d_osorezan
2025/12/24
のちへんしている事をすっかり忘れていました。回収。

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クリスマスとは無縁の生活を続けていた所為でイルミネーションは「なんかいつもより街が光ってる」くらいの感覚だし、クリスマスという文字を認識してもすぐに忘れる。丁度クリスマスの日に出かける用事があったんですけど、その時も「なんかいつもより人が多い」「カップル多いな」としか思ってなかった。途中で思い出して納得しました。

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サンタクロースとかいう制度、あまりにも残酷だなと思った。子供の頃は「サンタクロースがプレゼントしてくれる」と思わせられて、ある程度の年齢になったら「サンタクロースは存在しない」という事実を突き付けられる。親になったり、姪やら甥やらが居るとなぜかサンタクロースにならざるを得なくなる。オリジナルのサンタクロースはもう存在していなくて、その事実を知ってしまった人間はいつの間にか次のサンタクロースになっている。そういうＳＣＰみたい。怖い。

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世界、寒過ぎる。家の中だとかなり薄手の服装で過ごしているので尚更寒い。もっと厚めの服を着た方がいいのは分かってるんですけど、暑がりな所為で毎年同じ事で悩んでいる。寒い…。

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今年ももう少しで終わりますね。１年経つの早いな。毎年同じ事言ってる。冬って毎年同じ事思ってるし同じ事言ってる気がする。寒い、１年経つの早い。この２択。来年は春夏秋冬全ての季節をARuFaさんと楽しみたいな、と勝手に思っています。

恐山@d_d_osorezan
2025/12/19
毎日が「なんだかなぁ」の連続。この「なんだかなぁ」をどう無視出来るかが重要で、一度でも引っかかってしまったらその後はずっと「なんだかなぁ」について考えてしまうし、以降の「なんだかなぁ」が全部引っかかる。些細な事でもうーん…と思うし、コンディション次第では私のＨＰがゴリゴリに削られる。「なんだかなぁ」は罠。

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最近ずっとストレスゲージがＭＡＸに近くて私の気が狂うのもそう遠くない未来になっている。他人に舐められていても下に見られていても馬鹿にされていても、別に気にはしない。なんなら「あなたがそういう扱いをするなら私はあなたが優位に立てる状況を作ってあげますからどうぞお好きに…」という気持ちで居る。ただ、私も人間です。当たり前に。前提として私は人を怒るのが得意ではない。私の怒り方はだいぶ嫌な怒り方だという自覚があるからあまり怒りを表に出したくないし、怒りが発生した後の気まずい空気に耐えられない。だからなるべく怒らないようにはしている。けど、あまりにも「あれ、私舐められすぎ…？」と思ったら流石に豪快男である私も多少の怒りは感じたり感じなかったりラジバンダリ。私は人間関係を築く上での立ち回りが多分下手で、「こいつなら何でも許してくれるだろう」と思われがちなんだろうなとかなり前から思っている。勘違いしないで欲しいのが別に許しているのではなく、面倒臭いしどうでもいいから好きにしてくれ状態なだけです。私が本当に心の底から何でも許しますよ、と思っているのは常に恋人だけ。恋人になら何をされても許します、浮気以外なら。いや…浮気も許しちゃうかもな……許せないけど…そうさせてしまった私に非があるなと思ってしまう…。

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話が逸れた。許してるつもりはないけど、あまりにも度が過ぎる発言でも「ほーん」という気持ちで聞き流している所為で好き勝手言われる事が多いんです。暴言だとか何だとかかんだとか。最早暴言はいいですよ、口が悪い人なんてそこら辺に散らばってますから。ただ、聞いていて気分が良くない話はやめませんか？人間性としてどうなんですか？機嫌が悪いからって私に八つ当たりするのをやめませんか？自分の気持ちを伝えない癖に分かって貰おうとするのをやめませんか？という、ただの愚痴。度が過ぎる発言を聞き流す癖は多分学生の頃に身についたもので、そうなると治す事も難しい。出来る人は「もう駄目だな」と思ったら縁を切れるけど、私はそれが出来ない。愚痴を吐きながら精神を擦り減らして、いつ気が狂うか分からない状態のまま暴言やら何やらを聞き続けている。もうこうなったら私が全てを爆発させても怒らないで欲しい。

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睡眠時間を削ってまで長ったらしい通話に付き合って、真剣に話を聞いてそれは大変ですねｂｏｔになっていた時期の私が可哀想でならない。それと同時に自業自得だぞと言っている私も居る。中途半端な優しさは誰も救わない。この先に待っているのは破滅のみ。

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最近の私はずっと怒りを堪えて精神をゴリゴリ削りながらうがーーとなっています。そんな毎日。殺してくれーー。

恐山@d_d_osorezan
2025/12/16
２ヶ月が経った。ARuFaさんとお付き合いを始めてから、２ヶ月。なぜだか実感があまり無い。まだ１ヶ月のような気もするし、なんならまだ１週間のような気もする。私の知らない内に時間が経っていて、私の知らない内にこうして節目を迎えている。ARuFaさんと過ごす時間はゆっくりで、そういえばあの会話いつしたんだっけ？と思って確認したらかなり前だった、みたいな事もよくある。私にとってARuFaさんとの時間はスローモーションなのかもしれない。

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私は自分が面倒臭いメンヘラである事を自覚している。「好きだよ」と言われても「嘘だぁ」となるし、「ずっと好きだよ」と言われても「今はね？」となる。こう書くと人間不信な奴に見えるが、決して信頼していない訳では無い。＂今＂は好きでいてくれているし、ずっと好きでいられる自信があるんだろう。けれども、明日は？明日急に私の事が嫌いになるかもしれない。明日不運な事故に巻き込まれて、永遠が途切れてしまうかもしれない。明日大丈夫でも、明後日は？……と、こんな事を言っていてもキリが無いのに考えてしまう。面倒臭い。勿論ARuFaさんにはずっと好きで居てもらいたい。私もARuFaさんをずっと好きで居たい。「好きで居てくれている事」に甘えて調子に乗ってやらかして、全てが破壊されないように私は気を付けなければいけない。

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ただ、私のメンヘラさは昔よりは幾分かマシになった方だと思っている。しかしそれも諦めが入っているんだろうな、と思う。もっと甘えていいよと言われ、言葉通り甘えていたら「疲れた」と放り出される。私はこんな人間です、と最初に警告したにもかかわらず「それでも好きだよ」と再三言われ、じゃあもういいかと曝け出していたら「お前の面倒見れなくなった」と放り出される。私の面倒を見てくれ、なんて一言も言っていないのに！とヒステリックになった記憶がある。だからもう諦めた。甘えていいよと言われても最小の甘えで済ませる。自分がどんな人間であるかすら言わずに大人しく相手の言う事だけを聞いて生きる。人間は別個体であるから、私を本当に理解してくれる人間はこの世のどこを探しても見つからない。勿論、私が他者の全てを理解出来る事は死んでも無いだろう。そうやって諦めていって、いつしか自分の気持ちを伝えるのが困難になって、メンヘラである私は奥深くへと追いやられてしまった。でも、多分これが一番いい。相手に迷惑をかけずに済むから。さようなら、メンヘラな私。引き摺り出される日があったらまた会おう。

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ARuFaさんには感謝しかありません。いつもありがとうございます。ARuFaさんがどんな人間であれ、私はARuFaさんの事が好きですよ。

恐山@d_d_osorezan
2025/12/12

暗い内容

・共通の友人同士の縁が切れる所を見ていたんですけどお互いに「もう関係ない」「まあいっか」みたいな雰囲気で、友人達の縁が切れた事自体はいいというかまあいつかはそうなるだろうと思っていたので何も思わない。ただ、今日ずっと気分が落ちていてそんな中で色々考えていたら「私と縁が切れてもこうなるんだろうか」と感じてしまって勝手にダメージを受けている。

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私は誰にも必要とされていないんだ！うわー！とまでは思っていないけど、自分の存在意義がやや分からなくなっています。多分かなり精神的に疲れているんだと思う。必要とされてなかったらどうしましょうね。どうもしないな、そのまま灰となって消えるだけなので。

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こういう時どうしたらいいんですかね、疲れたって言える先がない。ない事もないけど言う勇気がない。疲れすぎているのか弱くなってしまった。どうせ寝たら治る。

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これ以上文章を書いているとずっと重苦しい話ばかりになりそうなので今日はもう黙ります。あとこの記事は無かったことになる、かもしれないしならないかもしれない。その時の気分による。

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ARuFaさん元気かな。

恐山@d_d_osorezan
2025/12/06
先日べろんべろんに酔っ払いながら友人や知り合い…とも言えない関係値の人間と通話をしました。獺祭を一口飲んだ後の記憶がほぼない。呂律も頭も回らない状態でも通話は続けてたんですけど、ぼんやり残ってる記憶だとうわ言を言うだけの人間になっていた気がする。起きたら友人の一人と個人通話が繋がっていて、「何事？？」と思い話を聞いたら、曰く「恐山さん酔って寝落ち通話しようって言い出したんですよ」らしい。私は何をしてるんだ。ご迷惑お掛けしました。

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私は獺祭をついに購入したんですよ、小さいやつですけど。飲みやすさに驚いた記憶がある。日本酒を飲めるようになってからも安酒ばかり飲んでたんですけど、やはり値段が高いとその分美味さが格段に違う。今度勇気を出して７５０ｍｌの瓶買ってみます。値段が凄かったけど。

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鏡月の飲みやすさは異常。多分私は飲むペースが早いのと鏡月と獺祭の所為で記憶を飛ばしました。初めて酔った時の記憶がない、を体験した。ARuFaさんが落ち着いたら一緒にお酒を飲む予定なんですけど、その時の私はちゃんとセーブ出来るのか？

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セブンイレブンがちいかわとコラボしてるのをご存知ですか？セブンが中々遠い位置にあるので普段は行かないんですけど、つい最近行く機会があったので鬼辛カレーを買って食べました。私はかなり辛いのが好きなんですけど、痛覚が終わってる訳ではないので人並みに辛いと感じる方だとは思ってます。鬼辛カレーは辛さ一点突破って感じじゃなくてある程度水が必要な辛さだけど美味さもちゃんとあるタイプの美味しいカレーでした。多分辛いの駄目な人は食べられないんじゃないか、と思うくらいには辛め寄り。

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食の話で言うとロッテリアでローストビーフバーガーという物がやっているんですよ、知ってました？いつもの如くTwitterのＴＬを眺めていたら流れて来たローストビーフバーガーの写真。これは是非食べたい、是が非でも食べたい、と思ったあの頃の私。ロッテリアとゼッテリアが全くの別物だと思っていたので、近くにあるのがゼッテリアしか無いから私は食べられないんだ…自分で作るしか無い…？と半ば諦めていたら知り合いに「ゼッテリアでもやってるよ」と言われ、勿論食べに行きました。あれは暴力。パティとローストビーフが同時に口の中に入って来る。こんな豪華な事があっていいのかと不安になる。ただ多分もう食べません、なんか身体によくない気がするので。この美味しさにハマってしまったら落ちる所まで落ちると思う。ドカ食い気絶部の皆さんは是非ロッテリア、もしくはゼッテリアに行ってローストビーフバーガーダブルを食べて気絶してください。

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最近の話が食か酒の話しかないのが終わっている証拠。友人がどうとかそういうのは無いです。最近あんまり友人と話さないので。お酒飲んだ時くらいじゃないですかね、話したの。悲しくなって来たので解散。さようなら。

恐山@d_d_osorezan
2025/11/30
暇を持て余してるので私がどれくらいARuFaさんの事を好きか言うだけのモンスターと化します。

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まず優しいんですよね。好きな所を言う時に「優しい」が一番最初に出て来るのってあんまり信憑性ない気がしますけど、ARuFaさんの場合本当に優しい。私は優しさには種類があると思っている。相手の事が本当に好きだから与える優しさ、与えられた側が優しさだと勘違いしてしまう優しさ。後者は他者に対する興味が無い場合が多い。私調べ、というか私がそう。ARuFaさんは前者であって欲しいという祈りも含めて、本当に優しい方だと思っています。

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「優しい人」って印象を張り付けてしまったら、優しくない行動・言動を行い難くなるんじゃないかと思っているのであんまり優しい優しい言いたくない気持ちはある。

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あとはARuFaさんと話すのが楽しい。私の発言を余す事なく受け止めてくれて、聞くだけじゃなく自分の話もしてくれるので沢山話してくれているなぁ…と嬉しくなる。喋るのが好きだから気を抜いたらとてつもなく長文になっていて申し訳なさがあります。それでも話してくれるARuFaさんには感謝しかない。

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ARuFaさんは人を甘やかすのが上手い。これはだいぶ最初の頃から思ってたんですけど、その時は「この人もしかしなくても誑しだな」と思ってました。私は人に甘えるのが得意ではない。それでも疲れた時はARuFaさんに甘やかして貰おう…ってなるので、すごいんだと思う。語彙力の欠如。

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あとARuFaさんはなんと言っても可愛い。本人に言ってもあんまり理解して貰えてない気がするけど私から見たらARuFaさんって可愛いんですよ。こう…丸っこくて柔らかい生き物って感じがする。もしかして：ハムスター。余所見したらぺちゃんこになっていそうで可愛い。ARuFaさんってハムスターだったのかもしれない。食べても許されますか？駄目？残念。私が守ってあげますからね…みたいな気持ちになる。可愛い、愛おしい。

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その癖ストレートな言葉をぶつけてくる所は かっこよさがある。ARuFaさんの方が沼だと思うんですけど、その辺いかがお考えでしょうか。ときめかされる度に悔しい…！となる。ずるい人。

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私はきっとARuFaさんが思っている以上に、ARuFaさんの事が本当に好き。ARuFaさんが居なくなってしまったらきっと空っぽになるだろうし、なんかもう色々と良いかなと思ってしまう気がする。依存している？と聞かれたら、どうなんだろう。もしARuFaさんが他の誰かと幸せになるとしても私はその幸せを願える。ARuFaさんが居ない時間も寂しさはあれど不安はない。きっと帰って来てくれるだろう、と勝手に信用しているから。依存ではない気がする。ただARuFaさんの事が素直に好きなんですよ。ARuFaさんの幸せを願っているし、欲を言えば幸せにするのは私がいいと思っている。うわー…………ARuFaさんの話をしていたら愛が溢れ出して来た。とりあえず土に埋めておきます、どんな花が咲くかな。

恐山@d_d_osorezan
2025/11/28
あまりにも心が荒みすぎている。荒み。スサミストリート。セサミストリート。クッキーモンスターとパペットスンスンって系統一緒ですよね。パペットスンスンのYouTubeに上がってた「お風呂に入れません」みたいな質問に答える動画、勢いが好き。この時期のお風呂は何時間でも入れる気がする。もう何年も温泉に行ってない気がする。バイオリン…じゃなくて……バーベキューでもなくて…ビュッフェを楽しむ為に行ってる所ありますけどね。ビュッフェって単語、一瞬合ってるか不安になるな。慮るって言葉、一つの漢字に全てが詰まりすぎている。

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上記の文章は私の脳直結です。普段からこのペースで思考が変わっていくし、これを起きてる時は常に続けている。脳のリソースの半分以上はどうでもいい思考に奪われてるから私はミスが多い。分かっていても思考は止められない。これを打っている今も他の事を考えてるのでたまに自分が何の話をしていたか忘れます。

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違う、私は今日「心が荒れ放題すぎる」という話をしたかったんだ。

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心が世紀末すぎて気が狂いそうになりながらやるべき事を終わらせました。一つの事でうがー…となり、うがーとなっている自分にもうげーとなり、私が一体何をしたって言うんだ…と半分くらい泣いていた気がする。嘘です。泣いてはない。とにかくもう全部が駄目で、久しぶりに気が狂うかと思った。こういう時に全部めちゃくちゃになればいいのに、人生そう上手く転ぶ事はないらしい。めちゃくちゃになったら上手く転んでる訳ではないのか。

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睡眠はちゃんと取ってるはずだし、ご飯もちゃんと食べている。それでも精神は疲弊していくばかり。原因は明白、人間関係。これ以上疲れたら私は多分何もかもを放り投げて逃げ出す。行く先が決まってなくてもARuFaさんの事は引っ張って行きますけど、流石に迷惑か。

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その内全部消えてるんじゃないかな、と思います。その時は笑ってください。さようなら。私はARuFaさんの隣でぬくぬくと生活をします。

ARu子 @ARuKo_OKaRa
2025/11/26
こんにちはっ、バーチャルYouTuberのARu子です！今日は私が最近悩んでることについて話そうと思います！

ネットミームでしか、話せなーーい！！！！

Twitterとか文章の中だったらきっと多分maybe許されると思うんですけど、私の場合日常生活にまでネットミームが侵蝕して来てる！怖すぎーっ！私がよぼよぼぼよぼよお婆ちゃんになって老人ホームにぶっ込まれてもネットミームでしか話さない可能性あるんじゃないですか！？！今でさえジェネレーションギャップとかいうなんかよく分かんないやつに苦しめられてるのに…！

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ついこの間お友達と電話してる時、ずーーーっとチェンソーマンの台詞ばっかり言って遊んだり、思い浮かんだ曲全部口ずさんだりしてたらなんかサーバーのロール？を「歩くSpotify」にされました！！

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よくよく考えたら私ってドドド深夜のお散歩中、人居ないし歌ってても近所迷惑にならない散歩道だからってめっっっちゃくちゃノリノリで歌ったりしてるんですよねー。だからたまに人が現れるとびっくりしちゃう！エッ聞かれてた！？聞かれてたら恥で叫んじゃうんですけどーーっ！？って思いながら何事もなかったかのようにすれ違ったりしてまーす。

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なんか一人で喋ってるとボケやすいって聞いたんですけど、多分私は４０歳くらいにはボケてると思います！通話中もお友達が全然喋らないからずーーっと一人で喋ってたんですよ！もうぺらっぺらぺらっぺら！！マシンガントーク！そんでなんか疲れたのか気付いたらお昼寝してました！あとご飯２回食べました！

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なんか書くことなくなっちゃったのでまた気が向いたら私が来た！！しまーす。これはヒロアカのオールマイトでーす。最近の口癖は「助けてくださーい、悪魔に襲われてまぁす」と「頑張れって感じのデクだ！」でーす、さようなら！

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追記！この日記はお友達に「もっともっと日記書いて」と言われたので書きました！！なんかもっといいこと書きたかったです！