恐山@d_d_osorezan
性善説派と性悪説派、どちらの方が多いんだろう。斯く言う私は性善説派です。犯罪を犯す原因として、環境などが大きく影響してると思っていて、私が知っている限りでは殺人鬼の大半が家庭環境が良くなかっただとか、そういうのが多いんですよ。全ての殺人鬼を把握している訳ではないので全員がそうである、とは言い切れないんですけども。家庭環境というのは特に影響されやすくて、厳しい家庭だとかネグレクトだとか、悪辣な環境であればあるほど人格が歪んでしまう訳なんですね。勿論、そんな環境下でも耐えて真っ当な人生を送っている人も居ます。それって「親みたいになりたくない」という反発の意味合いも含んでいるな、と思ったり。とにかく私は人間は皆元々は善人であって、過ごして来た過程の中で歪みが生まれてしまうものだな、と思っています。

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他者からの愛情、好意というのは当たり前に目には見えなくて、言動や行動で示さないと伝わらないものだと思っている。私は別に何かして欲しい、言って欲しいという気持ちは無くて、居てくれるならそれだけでいいなと自分の中で終わらせてしまう。好きでもない人と一緒に居るメリットなんてどこにも無いんだし、好きだから一緒に居てくれるんだろうという傲慢さ。とは言え、私は嫌いな人とも無理をして一緒に居てしまうタイプなのでもしかしたらそういう人も沢山いるのかもしれない。そう考えると難しいですね、好意って。

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捨てられたくない、裏切られたくないという感情は人一倍あるけれど、諦めが早い方なのでいざそうなったら「まあそういうものか」となってしまう。依存癖があるのか冷たいのか分からない。

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常に助けてくれーと思いながら生きています。何から助けて欲しいのかは不明。突然全てがぶっ壊れないかなと思っている。人に迷惑をかけない範囲で私だけが何もかもおしまいになれたらいいのにな。

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好きな人が幸せなら、私は幸せになれなくてもいいなと思っている人生。好きな人の幸せの中に私の存在が必要なくても、それでもいい。私の知らない所で幸せになっていて欲しい。でも我儘を言うのであれば好きな人を幸せにするのは私で居たいし、それが無理なのであれば少なくとも好きな人が幸せになっている所を近くで見せて欲しい。今日はこんなことがあったとか、そういう些細な幸せでもいいから聞かせて欲しい。いつか私が不必要になったとしても、それでもいい。好きな事に変わりはないから。

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私がどんなに想っていても、相手からしたら重いのかもしれないと思うと怖くなったりする。いつか私の重さに耐え切れなくて消えてしまいそうだから。そうならない為に重さをなるべく最小限にしています。なんなら私は重くありませんよーみたいな顔をしている。実際の所、典型的なメンヘラ以上には重いんですけどね。２０２６年は脱メンヘラの年。これは毎年言ってる気がします。

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幸せってなんなんですかね。幸せについて考えると出口が無いのでなるべく考えないようにはしてるんですけど、ふとした瞬間に考えてしまう。頭の中がうるさいといつもこう。たまには大人しくなって欲しい。

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なぜか急に甘えたくなってしまった。とはいえ甘える勇気なんて無いので、大人しく灰となって消え失せたいと思います。さようなら。