恐山@d_d_osorezan
2025/11/25
お腹空いたからコンビニ行ったんですけど、お気に入りのパンをレジに持ってよしお金…と鞄の中を見たら財布を忘れて来た事に気付いて「あ…すみません、大丈夫です…すみません…」と言いながら帰りました。私はその内こういうやらかしを重ねて、死ぬ。

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付き合いの長い友人が日記を書いてくれるらしい。私たちってどれくらいの付き合いですか？割と長い気がしているけど正確な年月は覚えていない。カスなので。私はかなりこの友人に助けられているし、でっかい好意を向けています。私が友人の中で手放しで信じてるのはこの人とマンスーンさんくらいじゃないかな。

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原神ね、是非やりましょう。私は最近ナド・クライの地を踏みましたよ、魔神任務は最初の触りで飽きて進めてないんですけど。原神でやる事はたくさん残っているのに、一生「やる事ない」と言い続けています。聖遺物厳選から逃げるな…。

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友達を、作ろう！と思う事は定期的にあれど人間不信を拗らせすぎている所為で「この人ならまあ何があっても大丈夫でしょ」と思える友人が二人しか居ない。結局は付き合いの長さが物を言うんですよ。

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そういえばARuFaさんがオフだったらしく、一緒に夜更かしをしました。色んな話をしたんですけど、やっぱり私はARuFaさんが好きだなと再確認出来ましたね。あと私って懐が広いらしい。マンスーンさんには「その日によって地雷が変わる」と言われてるくらいには懐狭いと思ってたんですけど。これは心が狭いのか。あと恋人以外にはそうってだけかもしれない。今日も自分の予期してない地雷を踏まれて心狭っ…ってなりました。

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優しいと言ってくれる人は割と居ます。多分恋人には懐が広いって言えるけど、他者に対してはそこまでの関心がないから好きにしてくれーと身を投げているだけ。冷たい人間。

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好きな人はともかく、恋人なら何やっても可愛い。私はキュートアグレッションが酷いのであまりにも可愛すぎるともみくちゃにしてやろうかなって思ったりします。その所為でARuFaさんの事を定期的にぎゅむ……と潰したくなる。その度に「豆粒くらいのサイズじゃなくてよかったですね」と密かに思っています。

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ARuFaさんには話したんですけど、私ってかなりの尽くしたがりで甘やかしたがり屋なんですよ。それはもう執事の如く身の回りの世話から何から何までさせてください、くらいには尽くしたがり。恋人限定。なんでだろうと考えた時に理由が二つ出て来て、一つは甘やかしが私に発生しないようにするため。もう一つは自分の世話をするくらいなら恋人に尽くしたい。

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一つ目に関しては私に甘やかしが発生すると恥ずかしくなる。そして一回甘やかされたらそれを覚えてしまうので甘やかしたがりじゃなくて甘えたがりになる、それが嫌だ。私が甘えた所でどこに需要があるんだ…！！

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二つ目は書いた通りなので説明無し。

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私の尽くしたがりは自己肯定感の低さから来ている。こうでもしないと役に立たないと思ってしまう。勿論、好きで尽くしてるんですけどね。義務的なつもりはないし、尽くす事が苦痛な訳でもない。なんなら尽くさせてくれ〜我儘聞かせてくれ〜みたいなモンスターと化す。その裏側に自己肯定感の低さがあるんだなぁ、と思ったり思わなかったりラジバンダリ。

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甘えたい気持ちはありますよ。そりゃあ。ある。ないとは言えない。私だって甘えたい。疲れてる時は特に。でも甘えるってどうやってやるんですか？甘やかしてほしいってどうやって伝えるんですか？私を甘やかしてる時間勿体なくないですか？私なんか甘やかして楽しい？…となってしまうので、私が甘える事はない。私が人を頼る事もない。

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疲れた気分が落ち込んだとは言えるけど、心配されるフェーズに入ると途端に「あ、自分大丈夫です。全然元気です。なんか時間取っちゃって…すみません。大丈夫なので気にしないでください。すみません、さようなら」みたいに５０歩くらい下がってしまう。本当は元気でも大丈夫でもないのに。大丈夫じゃないですって素直に言えたらいいのに、それが出来ない。私なんかを心配して、私なんかの話を聞く時間が相手にとって無駄だと思ってしまうから。こうやって１歩どころか５０歩くらい引いて人と接するから信用出来る人間が増えないんでしょうね。

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私は一体何の話をしていたんだ？思考が突然違う所に飛んでいきました。びっくり。

恐山@d_d_osorezan
2025/11/25

とてもとても重い話

・私は常に「許されたい」と思って生きている。何を、誰に許されたいのかはずっと分からない。私はなにか怒られるような事をした訳ではないし、あったとしてもその時点で許しは一応発生している気がする。私は一体何を許されたいんだ。ずっと何かに対して申し訳ないと思って生きている。一時期「ごめんなさい」が口癖になっていたんですが、それはやめなさいと怒られた事があるので言わなくなった。でも未だに「ごめんなさい」と思っている。

・「許されたい」に付随して「救われたい」とも思っている。これに関しても何から、誰に救われたいのかは分からない。救いってなんですか？

・突然宗教の勧誘が家に来て「神があなたをお許しになるでしょう」「神があなたを救うでしょう」なんて言われてもうるせーっ！としか思わない気がする。神なんて存在しない、存在したとしても怪しい人物なんだからそんな人に許された所で私の心は晴れないしそんな人に救われる事はない。私は何の罪を犯したんですか、教えてください偉い人。

・気分がドン底まで落ちている時、自罰が癖になっている所為で思考が枝分かれして自分自身に責められる事がある。慣れているので「またなんか言ってら」くらいにしか思わないんですけど、あまりにも精神がおかしい！一人で完結しているだけマシだと思いたい。そもそもこんな私に付き合わせるのが申し訳ないので、一人で完結させるしかないんですけどね。あーあ。

恐山@d_d_osorezan
2025/11/23
眠気のおかげで思考が緩やかになっているのを感じる。こういう時、普段私って思ったより物事について考えてるんだなぁ…と客観視出来るのと同時に考えすぎでは？と思う。

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人の顔色を窺いすぎて逆に他者を不快にさせてしまった気がする、申し訳ない。常々思ってる事ですけど、私はあんまり人とのコミュニケーションを取らない方がいい。しばらくは大人しくします。ARuFaさんには変わらず関わりに行きますけどね。何を当たり前の事言ってるんだあほたれ。

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立ち上がったら眠気がどっかに行ってしまい、思考量が増えていってる。もう駄目だ、私は多分ここから先思考が暗くなっていくだけ。

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自分が人見知りである事は誰よりも分かってる。分かっているけど、視野を広げる為に他者とのコミュニケーションは大切にしたい。だからって慣れない事をして、勝手に疲れて、勝手にダメージ喰らっている。そんな人生。

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楽して極力他者とのコミュニケーションを取らずに視野が狭いままで居るか、多少疲れはするけど視野は広くなるから他者とのコミュニケーションを取るか。どっちがいいんでしょうね。

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私は考える事を放棄したくない。視野が狭いと思考の範囲も狭まる気がする。自分一人では到底辿り着けないであろう考えに向かって行けるのは他者とのコミュニケーションのおかげでもあるので、なんだかなぁ、と思っています。私が弱いだけなんでしょうね。

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思考量が多くてもそれら全てを言語化出来るほど優れた人間ではないので、あまりにも脳内が色んな事でやかましくなると泣きそうになってしまう。自分の気持ちを上手く言えなくて、うわーっとなって泣いてしまう子供と一緒。私はいい歳した大人なので泣いても仕方がないし、そうなったとしても変に遠慮して誰も頼れなくて一人でごちゃごちゃ考えて気分が落ち込むだけ。結局私はどこに行っても何をしてもなにか考えている。

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少しの間だけでいいから、迷惑とかそういうの全部放り捨てて多少なりとも遠慮しなくてもよくてちょっとの我儘が許されて、思考が落ち着く時間が欲しい。考えるのは好きです。思考の言語化は人間の特権である、と私は色んな所で色んな人に言っているくらいには考える事が好き。それでも精神は疲弊する。思考が緩やかになるタイミングはとてつもなく眠い時か酔ってる時の２択なんですけど、ただ脳の回転が遅くなっているだけであって思考量は別に変わらない。私は私のまま、思考を放棄する時間が１時間でもいいから欲しい。好きにしろって話ではあるんですけどね。それを言ったらおしまいだ。

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子供に戻りたいとは思わない。私が子供に戻った所で遠慮はするし、子供なりの狭い視野で色々と考えるのは変わらないから。でも子供になりたいとは思う。子供は我儘が許されるから。

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多分精神的に疲れが来ています。何もかもめちゃくちゃにならないかな。ぐえー。

恐山@d_d_osorezan
2025/11/22
どうにも眠れなくて、近くの公園まで行った。散歩と言うにはあまりにも近すぎる。道端に寄せられている落ち葉を蹴りながら公園に着いた。最初はイヤホンをつけて音楽を聴いていたけど、その時の気持ちとは違くて２、３曲ほどでやめた。たまに通る車の音、風の音、風が枯れ葉を揺らす音が心地よくて、でも寒い。そういえば家を出る前、外が何度か確認していなかったな。

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公園で何かしたい訳ではなかったので、とりあえずベンチに寝っ転がってみた。星がよく見える。何度か写真を撮ろうと思って試してみたが、どうやっても肉眼で見るものとは違くてやめた。私のカメラロールには真っ暗闇の写真が数枚残っているだけ。冷え性じゃなくとも指先が冷える寒さなのに、冷え性である私は指先…と言うより手全体が悴んで痛さすらあって感覚がなくなっていく気がした。寒い。この寒さが良い。

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１時間ほどベンチに寝っ転がったまま星空を眺めていた気がする。別に気持ちが落ち込んでいるとかそういうセンチメンタルな気分じゃないのに居心地が良くて、もう少し居てもよかったなと思えた。ただ私の手が「もう限界です」と悲鳴を上げ始めたから帰る事にした。冬の、特に夜の空気が好き。この世界に一人きりな気持ちになれる。車が通るから別に一人じゃない。１時を過ぎても、２時になっても、人は居る。仕事からの帰りなのか、それとも私みたいに外の空気が吸いたくてドライブでもしているのか。どちらにせよ、世界にたった一人取り残される事はないらしい。

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最近…と言ってももう数年ほどこんな調子なんですけど、最近は特に上手く眠れない日が続きすぎています。部屋を真っ暗にしても駄目。眠れる音楽、眠れる環境音と謳っている動画を流していても駄目。ホットアイマスクをつけても、私は冷めるまで待ってしまうから眠れない。先月は「人の声を聴きながら寝る」が出来ていたのに、今は慣れたのか眠れなくなった。眠気を誰かに奪われている？やめろー、奪うなー。私の眠気だぞ。

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どうして眠れないのか、を考えた時真っ先に出て来るのが「なんとなく寂しい」という感情。実際、べろんべろんに酔った時でさえ「私は寝ません」「寝たくない」と大の大人が駄々を捏ねていました。何が寂しいのかは分からない。

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一人が寂しい訳でもない、何かが足りてない訳でもない、何がどうなって寂しいと思わされてるんですか。言語化出来ない感情の解決は時間がかかるから面倒臭いんですよね。いつか解決するかもしれないし、気付いたらなくなってるかもしれない。うーんと唸りながら色々考えてみます。

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そういえばARuFaさんに日記の存在を教えました。そう思うとなんか恥ずかしいですね。私の思想や思考がバレるんだ。それはさておき乱入という文化があるらしいので、もし何か書きたい場合は教えてください。

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と思ったけどARuFaさんをあんまり表に出したくないな。これは立派な独占欲です。心がふたつあるー……ハチワレ状態。なんか私、我儘になってる？自我を出すな、自我を。落ち着きなさい。

恐山@d_d_osorezan
2025/11/21

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私は基本的にマンスーンさんが居る時じゃないと喋らないし、なんなら喋らない時の方が多かったりするんですけどこの間初めましての人と喋る機会があったんです。それを知ったマンスーンさんに「恐山が俺の居ない所に行ってて感動」などと言われて、この人私の事なんだと思ってるんだ？と首を傾げてしまった。

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ローソンが豚角煮まんを出すらしい。美味しそうだけどいかんせんローソンが遠い。多分私は美味しそうだな…と想いを馳せるだけで実際に食べる事は無い。いつもそう。

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ガーリックフランスパンを食べながらTwitterのＴＬを徘徊していた。暫く経って食べ終わったからゴミを捨てよう…と思いながら下を見たらパン屑がぼろぼろに零れていた。誰が掃除すると思ってるんですか、私ですよ。誰か代わりに掃除しておいてください。

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本当に私は冷たい人間になってしまったな、と感じる今日この頃。自分は自分の事を冷たい人間だと思っているのに「恐山さんって優しいよね」などと言われる。私が見ている私と、他者が見ている私って多分何かが違うんだと思う。あなた達が見ている私は偽物かもしれませんよ。

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重いかもしれない話

・ARuFaさんが話してくれるだけで私は嬉しくなるし、安心する。今日も私を見捨てないでいてくれた、という安心感。ARuFaさんを信用していない訳じゃない。勝手に「ARuFaさんは何かあったら話してくれるだろう」と信頼はしています。

・今まで突然部屋の中が空っぽになっていたりして、私が何かしてしまったのか、それとも私よりも良い人を見つけたのかが分からないまま「私は好きだったのに」なんて感傷に浸ったりする事が多かった。まあどうせ私の事だからなんかやらかしたんだろうな、とは思ってます。

・ARuFaさんは優しいから、もしかしたら私がやらかしたとしても我慢しそうだな。それは困る。やらかさないように気を付けなければ。

恐山@d_d_osorezan
2025/11/20
お腹空いたな、眠いな、と思っていただけなのに気付いたらなぜか豚汁を作り始めていた。本当になぜ？具材を切ってる途中で「私は一体何をしてるんだ」と我に返ったけど、切り始めたものは仕方が無いからそのまま作り終えた。明日食べよう。

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私は突然引っ張られたように何かをやり始める時がある。思い立ったが吉日という言葉があるけども、私の場合吉日にはならない。毎回「なんでこんな事し始めたんだ」と途中で現実に戻るけど、「ここまで来たら止められない」と思って結局は自分が満足するまで止める事が無い。

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止める事が出来ない、の間違いかもしれない。

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やりたいと突発的に思ってやり始めた事は満足するまで終わらない癖に、やらなきゃいけないと思っている事は手を付けるまでに時間が掛かる。いつも締め切りギリギリ。ギリギリでいつも生きてる。私はKAT-TUNなんですか？

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締め切りという概念を忘れる時もある。終わりだ。

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こういう所がある、というのはちゃんと理解しているから本当に提出しなきゃいけない日付よりも少し早い日に「仮の締め切り」と設定しているんですが、仮だからまだいいか…と思って結局本当の締め切り前に慌てている。仮の締め切りを設定する度になんとなくそうなるとは思っているから無駄な気がする。

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お腹空いたしつまみ食いしよう…と思って豚汁の具材に入っていた里芋を食べたら大火傷。全てが嫌になりました。

恐山@d_d_osorezan
2025/11/19
文章が綺麗だと言われた。嬉しい。更新されたら３回は読んでると言われた。それは分からない。私の書く日記なんて内容が無いんだから読む価値なんて無いはず…読んで頂けてるのは嬉しいんですけどね。

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久しぶりに懐かしい名前を出して、懐かしい話をした。久しぶりにニコニコ動画を開いた気がする。色々見ていたらあの時期に見ていた手描き動画がまだ残っていて、こんなのあったな…と思いながら投稿日時を見たら２０１７年と書かれていて苦しくなった。懐かしい話には代償がある。

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私は人と話すぞ！という気分の時は酒というバフをかけている。その所為でいつも反省することになっているのに学ばない人間。いつまでこうして生きているつもりなんだろう。酒がなくても人と喋れたらいいのに、そんな日は来ない気がする。

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私はシラフで人と話す時に「この言葉は意味が合ってるのか」「このトーンで話したら誤解されないだろうか」「自分が思っている意図とは違う意味で捉えられたらどうしよう」を考えているから、酒というバフはそれらを消し去ってくれる。有難い分、反省点も多い。

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酔っていると目先のことしか考えられなくなるから、「この人は今話についていけてるだろうか」という気遣いが上手く出来なくなる。喋りたい事を全部喋ってしまう。申し訳ない。

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この文章を打っている今もアルコールは抜けていない。冷静では居るからだいぶマシな方だと思っています。そもそも文字が打てる時点でかなり頭が回っている、素晴らしい。

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酒は思考を緩やかにしてくれる。私はいつも思考が止まらない所為で凡ゆる事を考え続けては段々と気分が落ち込んで「もう駄目だ」となりながら無理矢理寝ているんですけど、アルコールが入ると思考量が格段に下がる。嬉しい。

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最初の頃、ARuFaさんに言われた事がある。「恐山は常に色んな事考えてそうなイメージある」と。その通り。私は常に色んな事を考えています。ほげーっとしながら生きている反面、世界の終わりまで考えている。どんな生き方なんだ？

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ARuFaさんに「恐山と居ると幸せ」と言われた、嬉しい。私もARuFaさんと居ると幸せなんですよ。きっとARuFaさんが思っている以上に幸せ。

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もしかしてアルコールがすごく回っているのでは？

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色んな事を気にせずARuFaさんに寄りかかれたらもっと幸せだろうし、ARuFaさんが私に寄りかかってくれるようになったらもっともっと幸せだと思う。ARuFaさんのことが愛おしくて堪らない瞬間が多い。だからこそ嫌われたくない。嫌わないよ、とは言ってくれるけどもそれに甘えてしまったら駄目な気がしている。そんな気がしているだけ。経験の問題かもしれない。

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眠いのに眠れない、なんだか寂しい気がする。なんでかは分からない。寝るか…。

恐山@d_d_osorezan
2025/11/16
ARuFaさんとお付き合いを始めてから１ヶ月が経っているらしい。実感がないので未だに信じられていない私が居る。本当にそんなに経ってるのか…？

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ちゃんと確認したら本当に１ヶ月経っていた。ARuFaさんって記念日とか気にする方なんですかね、そこら辺詳しく聞いていない気がする。私は気にする癖に忘れるアホなので、２ヶ月以降は多分「あれ？なんか気付いたら記念日…」みたいなことが起きると思います。

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ARuFaさんとお付き合いを始めて１ヶ月経っているのに、未だにARuFaさんとどれくらいの距離感で居たらいいのかが分かっていない。重くなりたくないし、嫌われたくないから。私は弱い。その癖酔った時のだる絡みはする。なんなんだ私は。

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私はARuFaさんにどれくらい好かれているんだろうか。ARuFaさんって思った事をストレートに伝えてくれる人なんですけど、私は言葉の裏の裏まで考えてしまうから素直に受け止められない時がたまにある。それが申し訳ない。きっとこういうのも本人に伝えるべきなんだろうな。でも私は弱いからそんな事は出来ない。

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私に特別な魅力がある訳でもないのに、どうしてARuFaさんは私のことを好きになってくれたんだろう。私なんか何もしてないすかぽんたんなのに。

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１ヶ月記念だと言うのに私はなんでこんな暗い話ばかりしてるんですか？

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ARuFaさんに嫌われたくない気持ちが大きすぎて、上手く自分を出せていない。ARuFaさんの懐が広いのは知ってるんですけど、それ以上に私が重くて面倒臭くてクソ雑魚のあほたれだから迷惑ばかりかける気がする。嫌だな…ARuFaさんに嫌われたら私は一貫の終わりです。

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明日も明後日も、その次も、ARuFaさんが私の所に居てくれますように。

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私はいつかこの日記をARuFaさんに教える。それが今の目標です。

恐山@d_d_osorezan
2025/11/13
・脳の作りが最近変わっている気がする。スマホを触ってる時に「板を触ってる」「板に文字が入力されている」みたいな感覚になる。違和感がすごい。その所為でお得意のTwitterが出来ない。

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私は常に脳の表面で物事を考えている。脳の奥を使っていない。だから記憶に残らない。記憶の引き出しに入ってるのはネットミームだけ。容量少ない癖に変なことだけ覚えている。そろそろ容量削除した方がいいかもしれない。

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初カキコ…ども…と吉野家コピペは出て来る癖に昨日食べたご飯は覚えてない。私は昨日何を食べたんですか？そもそもご飯食べました？老人じゃないんだから流石にそれくらいは覚えていてほしい。

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乗らなきゃいけない時間の電車を逃していつもギリギリの時間に着いている。買わなきゃいけない物を買い忘れていつも家に着いてから困ってる。立ち上がった瞬間に何をしようとしたか忘れて５分くらい部屋の中を歩き回っている。人の話を聞いた上で忘れるから何をしたらいいのか分からなくなる。エトセトラ。

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私ってもしかしたら今日まで無事に生きてることが奇跡なんじゃないか？やるべきことをメモしても、そもそもメモしたことすら忘れるので役に立たないんです。助けてください。私っていつまでこうなんですか？

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誰か私の面倒を見て欲しい。自分で自分の面倒を見れる気がしない。私ってどうやって今まで生きてたんですか？

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面倒を見て欲しいとは言ったけど怒るべき所は怒ってほしい。でも怒られすぎると普通にへこむのでそこら辺の塩梅はそちらがどうにかしてください…って同じようなことARuFaさんに言った気がするな…。

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こうやって考えると生きるのが下手すぎてなんか悲しくなってしまった。上手く擬態して生きていきたい。

恐山@d_d_osorezan
　2025/11/10
ARuFaさんの話をしようと思って数日が経ってる。一丁前に独占欲はある方なので、私に宛てた言葉なんだから皆に教える訳が無いでしょうが…！となってしまい書けずにいました。なんか書きます。

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こんな会話もあり、付き合いの長い相手にすら私は自分の恋人という存在の話をしない。

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ARuFaさんとは変わらずにゆっくり過ごしてます。最近は…まあ私が酔った勢いでだる絡みかましてしまったんですけど、その後に色々あったり。嬉しいことを言ってもらえたり。そんな感じです。

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何も内容無いな。

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私ってある程度の年齢では当たり前にあるし、成人向けの作品読んだり知識にあったりはするのに恋人と触れ合う行為が物凄く恥ずかしいんですよね。ちょっとでも油断したら羞恥心で気が狂う。思春期の男子か。

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世の中のカップルはどういう気持ちで相手に触れてるんですか。愛おしいとかそういう気持ちはあるんでしょうけど、私はそれを心の中で留めてしまう。言葉にはしますよ。そうじゃないと私がどれだけ好きなのか伝わらないし、言うくらいなら余裕のよっちゃんです。そんなこともないかもしれない。

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別にピュアでも何でもないのに……私が雑魚すぎるだけ？ARuFaさんなんてしれっとかっこいいこと言って来ますからね。その度に「この人…！！この人！！」となりながら怒り、照れ、じたばた。こうやって言語化すると私の弱さすごいな。

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私はARuFaさんの話をしようと思ったんですよ。何の話だ。

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ARuFaさんが可愛く見える。この言い方だと語弊があるか…？元々可愛い方っていう印象よりもかっこいいとかそっち寄りだったんですけど、最近は何かが可愛い。何が可愛いかって言われたら…存在？オタク特有の褒め方出ました。とにかく言ってる事もやる事も可愛らしいんですよ。なんだ？かっこよくて可愛いって無敵か？

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もういいか。ARuFaさんの話はここまで。さようなら。

恐山@d_d_osorezan
2025/11/06
本来する予定だった話とは全く関係ありません。

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自己開示自体は別に何とも思わないけど、他人が「恐山ってこういう所（任意の言葉）あるんだよ」とか「恐山さんもそういう所（任意の言葉）ありますよね」などと言っていると、正直やめて欲しいなと感じてしまう。私は私のペースで心を開いていくし、自己開示していいと思った相手にしか自分の深い話をしないのでやめてくれー、どうしてお前たちは私に猫を被らせないんだと毎回嫌な気持ちになっている。褒め言葉なら幾らでも言ったらいいと思う、私には関係ないから。

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私がいつまでもあなたの言う「こういう所」がある人間だと思わないで欲しい。成長って言葉をご存知ではない？それとも私が成長してないって言いたいんですか。

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「恐山さんっていつもこうなんですよ！」
だからなんだ。あなたに対してはそうだけど他の人には違うかもしれないでしょ。見えてる世界だけが１０だと思うんじゃない、あなたの見てる世界はたったの０.１とか１ですよ。

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だから私は本当に友達が欲しくなったら誰も知らない場所に行きますね、私も相手も周りも全てを知らない状態で０から関係性を築き上げたい。まあ友達が欲しくなることなんてこれから先ないんでしょうけど。

恐山@d_d_osorezan
2025/11/01
無性にカレーが食べたくなって夜ご飯をレトルトのカレーにした。色々と準備を済ませて、さあ食べるぞと意気込んだ途端に胃が猛烈に痛くなり、私が何をしたって言うんだ…と悲しみながらカレーを食べた。胃痛は悪化した。

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レトルトのカレーって自分で作ったり店で食べる物よりも明らかに何かが足りない気がする。味に厚みがない。確かにカレーを食べた気にはなったけど、私が食べたかったカレーはこれじゃない気がする。お腹は満たされたのに心は穴が空いたまま。

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カレーの他にスーパーで売っていた里芋の天ぷらを食べた。私が想像している里芋って煮物や汁物に入ってる何とも言えない食感なんですけど、この里芋の天ぷらは異様にねっとりしていてちょっと嫌だな…と思いながらふとパッケージを見たら「ねっとり食感」と自らの個性を掲げていて、私の確認不足ですみません…という気持ちになりました。

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季節限定の食べ物って常設の物より明らか輝いて見える。私は特に「ミルクティー味」だとか「紅茶味」と書かれているお菓子が好きで、それが季節限定と言われてしまったら買わざるを得ない。今日も２種類買ってしまった。

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そんなこんなで今まで「紅茶味」と書かれたお菓子やアイスを食べてきたけど、どれが美味しかったか聞かれても答えられない。なぜならなに食べたか忘れてるから。

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日記って本来夜に書くものだと思うんですけど、私の場合昼夜逆転している所為で書く時間もあげる時間もバラついてるんですよね。あと前日に考えて言語化したものを次の日に日記としてあげてるので、私の日記は時系列がおかしかったりもします。

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常に何かしらについて考えてるので１日に２回日記が更新される日もあるかもしれない。

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ARuFaさんには勝てないな、と思わされることが多い。とても優しくて暖かい雰囲気がある人なんですけど、ふとした時の言葉の威力が強い。勿論暴力的な意味ではなくて、端的に言えばかっこいい。そういうことさらっと言っちゃうんですか！？と驚かされるし、普通にときめいてしまう。私もARuFaさんのことどきっとさせたいのに、そんなことが出来る訳もなく…。く、悔しい…。

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眠いと思考が緩やかになって脳内が大人しいな。いつもより日常感の多い文章になった気がする。

恐山@d_d_osorezan
2025/10/31
巷で噂…まだ噂されてるのか？恋愛ＭＢＴＩ…１６ラブタイプ？どっち？どっちでもいいか。とにかくやっています。一回やったことがあるんですけど、結果を忘れたので再チャレンジ。今現在恋人が居る前提の質問で躓く人、結構居るんじゃないか？これ。今の私でもややキレ気味に「なんだぁ…？この質問…」と思っているので、独り身はもっとキレてるであろう。

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私は最後の恋人らしい。確か前回もこの結果だった気がする。私から離れたことで後悔した人なんて居るんですかね、居ないだろうな。居たとしても今の私からしたらどうでもいいな。

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ARuFaさんに言ったことがあるんですよね、離してもいいけど離した後に後悔するくらいにはなってほしいって。私にそんな魅力がある訳ないのになに大口叩いてるんだ、このスカポンタン。ARuFaさんが離れて行った後に後悔するのは私の方です、きっと。この人また終わりのこと考えてる…。

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歳を重ねるごとに段々と自分が冷たい人間になっている気がする。例え１０年付き合いのマンスーンさんが離れて行ったとしても、多少なりともショックは受けるだろうけど最終的には「まあそういうこともあるか」で済ませてしまう気がする。私の悪い所はこれを本人にも言った所。反省しています。
冷たい人間になっているんじゃなくて凡ゆることへの関心が薄れていってるだけ、という可能性も考えている。元々は人間に対する興味関心が人一倍ある方だったんですけどね、それの所為で傷付くことが沢山あったので人との距離感を遠めに置くことにしているのかもしれない。それにしても遠すぎるだろとは思っています。自分に対する興味も最近は大してありません。自分を大切にしてあげてね、と言われても「ジブンヲ、タイセツニ…？」みたいにトロールと化す。これに関しては昔から分かっていない。自分を大切にってどうしたらいいんだ。自分を大切に出来ているぞ！と胸を張って言える人は是非ご教示ください。

恐山@d_d_osorezan
2025/10/30
私は終わりばかりを気にしてしまうな、と思っている今日この頃。この間散歩していた時のことなんですけど、結構大きめの広場に何かしらのイベント会場が設営されていて、それを認識した瞬間何かしらのイベントが終わっていると真っ先に思った。何のイベントだったんだろう…と考えながらちょっと道を進んだら看板的な物にイベント開始日が書いてあって、丁度次の日とかだったんですよね。始まってすらなかった。

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なんでこんなこと考え始めたんだっけ。

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思い出した。私は人間関係や自分の人生では飽き足らず、他人の人生に対しても終わりのことばかり考える。終わりの種類は色々で、好きなゲームがサ終したらどうしよう？とか、この人と縁が切れたらどうしよう？とか。極端なことを言えば「明日この人が死んだらどうしよう」を考えたりする。

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仲のいい人にはこれを常に思っている。流石に明日死ぬんじゃないかとは思っていないけど。寝て起きたら居なくなってるんじゃないか、私以外にいい人見つけたんじゃないか、などなど。これから先、未来のことを言ってくれる人はたまに居る。それが嬉しい反面、「でもそれって私達が終わったら結局何も無くなりますよね」と思ってしまう。本人には言っていないからセーフ。いや、思ってる時点でかなりカスだな。私はゴミカスです。許してください。

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けどこの世の全てに必ず終わりがある。人との縁はいつか切れるし、人はいつか死ぬ。地球だっていつかは終わる。私は終わりのことしか考えられない。いざその終わりが来た時に受けるダメージを減らそうとしているのかも。だからと言ってそればかりを考え続けるのはどうなんだ。

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終わり終わりやかましい。

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変に前向きで変に後ろ向き。生きづらい。突然私の人生破茶滅茶にならないかな。

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自分が苦しむことを進んで行う時がある。苦手な人と交流したり、心底嫌ってると自覚している物を見たり、苦手な食べ物を食べたり。友人や身内に「それをするのはなんで？マゾなの？」と定期的に言われるが、自分でもなんでか分かっていない。例えマゾヒズムだとしてもどうかと思う。

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ふと思ったけど多分これ自己破壊衝動に近いな。「どうにでもなれーッ！」という嫌なハチワレみたいなことを考えてる。なんなんだ。私は私をどうしたいのか未だに分からない。助けてくれー。

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物によっては「なんで苦手／嫌いなのか」を知りたいから、というのもあるかもしれない。嫌いになった理由は必ずしも存在する。例え食わず嫌いだとしても理由はあるだろう。私は「なぜ」を知らないまま、嫌だからという理由で避け続けるのが好きじゃない。なぜこの人が好きじゃないのか、なぜこの食べ物が好きじゃないのか、それを知り尽くした上で「苦手／嫌い」と言いたい。知っていく過程の中で好きになるかもしれないし。という理由で何度も挑戦しているサーモンは未だに好きになれない。なんで苦手かは忘れました。
自分の気持ちを他者に伝えることが出来なくなった。

恐山@d_d_osorezan
2025/10/28
場所をお借りしたのはいいものの、有名であろう方々の中に私という異質な存在が居ていいものか。まあ私も一応動画配信者という枠組みではあるしいいか。不定期ではあるけどYouTubeで配信してるんです、本当なんです。そもそも動画配信者ってどこからどこまでなんですか？YouTuberって動画配信者に入るんですかね。もし怒られたら全てを爆破させるので許してください。

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かれこれ３日くらいARuFaさんからの連絡が無く、月末だし忙しいのかしら…と思いながらぼんやりしています。寂しいという感情は多少なりともあるけれども、それを本人にぶつけることは出来ない弱虫クソ雑魚陰キャ。悲しきかな。言うかどうか悩んではいるので、我慢出来なかったら言うかもしれない。意思の弱いわたくしめはカスでございます。この日記をARuFaさんに教えるつもりは今の所ありません。あの人の前ではなるべく弱い所を見せないように生きているので。
そんな感じで今日も生きています。この日記がいつまで続くかは不明。

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この世あまりにも寒すぎる。割と寒さには強い方なんですけど、こうも急に寒くなると身体が吃驚する。面倒臭がって暖房は未だに出していない。風邪を引くか暖房を出すか、どちらが早いのか。ここ最近常に眠いから冬眠が始まりつつあるかもしれない。ついこの間まで異様にお腹が減っていたのは冬眠の準備期間だったんだろうか。

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💭

動くかどうかの動作確認。何かあると思ったあなた達は愚か。
使えることは分かったけど、なぜハンバーガー？過去の私は何を思ってハンバーガーにしたんだ。食いしん坊か？