恐山@d_d_osorezan
2025/10/30
私は終わりばかりを気にしてしまうな、と思っている今日この頃。この間散歩していた時のことなんですけど、結構大きめの広場に何かしらのイベント会場が設営されていて、それを認識した瞬間何かしらのイベントが終わっていると真っ先に思った。何のイベントだったんだろう…と考えながらちょっと道を進んだら看板的な物にイベント開始日が書いてあって、丁度次の日とかだったんですよね。始まってすらなかった。

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なんでこんなこと考え始めたんだっけ。

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思い出した。私は人間関係や自分の人生では飽き足らず、他人の人生に対しても終わりのことばかり考える。終わりの種類は色々で、好きなゲームがサ終したらどうしよう？とか、この人と縁が切れたらどうしよう？とか。極端なことを言えば「明日この人が死んだらどうしよう」を考えたりする。

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仲のいい人にはこれを常に思っている。流石に明日死ぬんじゃないかとは思っていないけど。寝て起きたら居なくなってるんじゃないか、私以外にいい人見つけたんじゃないか、などなど。これから先、未来のことを言ってくれる人はたまに居る。それが嬉しい反面、「でもそれって私達が終わったら結局何も無くなりますよね」と思ってしまう。本人には言っていないからセーフ。いや、思ってる時点でかなりカスだな。私はゴミカスです。許してください。

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けどこの世の全てに必ず終わりがある。人との縁はいつか切れるし、人はいつか死ぬ。地球だっていつかは終わる。私は終わりのことしか考えられない。いざその終わりが来た時に受けるダメージを減らそうとしているのかも。だからと言ってそればかりを考え続けるのはどうなんだ。

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終わり終わりやかましい。

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変に前向きで変に後ろ向き。生きづらい。突然私の人生破茶滅茶にならないかな。

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自分が苦しむことを進んで行う時がある。苦手な人と交流したり、心底嫌ってると自覚している物を見たり、苦手な食べ物を食べたり。友人や身内に「それをするのはなんで？マゾなの？」と定期的に言われるが、自分でもなんでか分かっていない。例えマゾヒズムだとしてもどうかと思う。

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ふと思ったけど多分これ自己破壊衝動に近いな。「どうにでもなれーッ！」という嫌なハチワレみたいなことを考えてる。なんなんだ。私は私をどうしたいのか未だに分からない。助けてくれー。

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物によっては「なんで苦手／嫌いなのか」を知りたいから、というのもあるかもしれない。嫌いになった理由は必ずしも存在する。例え食わず嫌いだとしても理由はあるだろう。私は「なぜ」を知らないまま、嫌だからという理由で避け続けるのが好きじゃない。なぜこの人が好きじゃないのか、なぜこの食べ物が好きじゃないのか、それを知り尽くした上で「苦手／嫌い」と言いたい。知っていく過程の中で好きになるかもしれないし。という理由で何度も挑戦しているサーモンは未だに好きになれない。なんで苦手かは忘れました。
自分の気持ちを他者に伝えることが出来なくなった。