テツのことが好きすぎて自分が怖い。誰かと付き合うこと自体久々だったせいで、自分の恋愛の癖とかもよく覚えてないから。…いや、それにしてもなんじゃない…？
テツがどんな僕でも許そうとするのがわるい。テツが良くても、傷付けるのは僕が嫌だから。…嫌なのに。でもテツだって嬉しそうなんだからさぁ、やっちゃっていいんじゃない？ずっと、ぐるぐる考えてる。
お願いしたら速攻テツが日記書いてくれるようになっちゃってさぁ、胸いっぱいすぎてなんにも言葉が出てこないんだよねぇ…もー僕書かなくてよくない？とか、鍵閉めちゃってもいいかもなんて考えてもいるけど、毎回開けんのも大変だからもうすこし考えてみるつもり！
今の生活リズムにもお互い徐々に慣れてきた頃なんじゃない？過ごす時間の長さももちろん大切だけど、それ以上に誰と過ごすかが大事だったんだなぁなんて改めて実感してみちゃったりして。他の誰かで埋められるようなものじゃないって事は勿論分かってたんだけどさぁ…？今はまだ目の前のことでいっぱいいっぱいだし、待たせてるのは僕の方だから…ストレスが少ないのは僕だけかもしんない。
現状テツにかなり合わせてもらってるのは確かだし、それを忘れないようにしないとなんだよね！
そんなこんなで少し早い今月の振り返りなんてしつつ！来月はもう少し二人の時間もとれたらいいな。
…テツも言ってたけどさぁ、毎日変わらずこんなに幸せでいいのかな。
多くを望まないのは、その先での変化が怖いからなのかも。今が幸せならもうそれでよくない？その先でもっと幸せになれるよって言われたとしても…ここで座り込んで浸ってたい。なんて、残り少なくなったハイボール眺めながらぼんやりする夜だってあるよね。寝るかぁ、さすがに。
じゃあ欲しくないかって？欲しいよ、そりゃあ。全部食べちゃいたい。床に這いつくばってさぁ、髪の毛1本も残さないくらい。僕のだからね。誰にも渡さない。
なぁんか…テツといると調子狂っちゃう。今までの僕じゃないみたいだ。
話せない時間でだって好きな気持ちが募ってくんだから…不思議だよね。お休みで気が緩んじゃってるから尚更かぁ。日中は任務のことで頭いっぱいだし、テツに出迎えてもらって一緒に寝てまた送り出して。合間合間のようやく重なった時間を見つけてはどちらからともなくくっついてる気がする。
ウチらだって、デートらしいデートってやつがしたーい！ゆっくり映画観たりゲームしたりだってしたいのに…それより話したい！とかくっついてたい！って僕の気持ちが強めなのがいただけないよねぇ。もうちょっとだけでいいから、二人の時間、増えてくんないかな。
ぎゅーってするのだってもちろん幸せだけど、もっとちゃんとテツに触れたいのに。こんなに誰かを大事にしたいって思ったのなんて初めてだったから…そういうの、よくわかんないや。皆どうしてんだろ。
でも最近メンタルはめちゃくちゃ安定してる。一時は散々めそめそしてテツに泣きついてたのにさぁ…？テツは僕といて幸せなんだって、たくさん幸せに出来てるんだって肯定感を育ててもらっちゃったからね！
たとえどれだけ好きだったとしても相手を不幸にするくらいなら身を引けたけど、僕しか要らないって言われちゃったらさぁ？それ以上の事なんてなくない？
今日はちゃんと眠れてんのかなぁ…。ハイボール濃いめにキメちゃったせいか、眠りが浅くてめちゃくちゃ早くに起きちゃったけど、テツがなかなか起きてこない事に逆にほっとしてる。会いたい筈なのにね？
任務に出てくとこまで見送ったら、あとで軽く寝直すかぁ。
些細な言葉選びでさえ、愛情を感じるんだよなぁ…。ちゃんと直接伝えられるようになれたから一時はもうこの日記も必要ないかな、なんて思ってたけど…テツに比べたらまだまだすべてをうまく言葉に載せらんない。
これからはまた一人の夜の時間も増えてくるだろうし、いましばらくお付き合いくださいよ、っちゅーことで！
今週も今週でテツの方も任務の内容とか変わってくるみたいだし、今度は僕が可能な限りでもテツのこと支えていけたらいいな。
やっぱり我慢させちゃってたかなぁとか後悔もあるけど、今更してもしょうがないと思うから。きっとテツなりに嬉しかったんだろうなって気持ちが伝わってきたから、それだけ胸に抱えてく。これまでも変わらず愛してくれてありがと。
僕の理想が高すぎるのかもしんない。でもこうしてあげたいとかもっとこう出来たらいいのにとか、その全部が思うようにいかないことにこわくなって…悲しくなってきちゃうんだよなぁ。それを求められてるわけでもないのに、もしかしたらテツの想いとは正反対のことなのかもしんないのに、勝手に自信なくしてさぁ…それでいて慰めてもらってちゃ世話ねーだろって話なんだけど。
テツは優しいから、焦る僕にいつも何もしなくていいって囁いてくれる。不安なのはお互い様なのに、同調してくれたんだよねって…言葉足らずな僕から拾い上げてくれる。僕には勿体なさ過ぎるんだよなぁ〜…。いつまでも甘えてないで自分でちゃんとしないと。
僕が今立ってる道こそ間違えてたんじゃないかって…毎日後悔してる。本当にこれで良かったのか、先の事を考えると憂鬱にもなっちゃったりして。今日が一番不安でいっぱいなのかも。
来月には、なんでもない顔で幸せだったねって笑い合えてたらいいなぁ。
2025/08/09(土) 09:43
まずい！日記の書き方とか忘れちまったぁ〜！！3連休華金KPガンギマっちゃって早起きしたから、1枚！一旦ね？
ここ最近も色々あったけど、何から書いたらいいんだろうなぁって感じだよね。今週はすれ違ってる時間も少なかったから、ここ借りなくても直接話し合いも出来てたのかも。あとは書けないような話も多かったのかなぁ…。
どれだけの季節とどれだけの年数をこれから二人で重ねていけるんだろう。同じ21歳でもさぁ、テツと僕とじゃ時の流れ方が違うから。テツは呪いを解く気でいるみたいだし、僕は看取る気満々でいるんだけども。
もしかしたら同期の一人に戻るのかもしれないし、もっと違うなにかに変わるのかもしれない。どんな形であれ…テツが幸せいてくれたらいいな。
…でも名字はさぁ、お互い大事にした方がよくない？ゲーム名とかそういう諸々にめちゃくちゃ使っちゃってるじゃん！
寝直せなくなっちゃったぁ……昨日何時に寝たのか分かんないんだよなぁ。家の事やっててもいいんだけど、もうちょっと寝といた方がいい気もする。
夏はこのくらいの時間帯が一番好きだな。このまま窓辺で外眺めてたいくらい。てっきり涼しいと思って散歩なんてしようと思っても、とっくに気温も上がってるから汗だくになって帰ってくることになるんだろうけど！
うーーん、起きた時から体調拗らせそうな前触れを感じるんだよね…。寝て起きたら治ってるといいな。
僕が寂しがってたときの何気ない言葉がテツの中であそこまで膨らんでると思わなかったよね…。いや、確かに反応はしてくれてたけど！まさかそんなに刺さってると思わなかったもん。
可愛いテツが見られて、幸せな休日になっちゃったな。明日からまた頑張んなきゃね！
でもさぁ、最近テツからも僕の可愛いを欲しがってくれてるような気がしてるんだよね。…ただの僕の願望かもしれないけど。
もっとこっちの方が可愛いかなとか悩んだり、僕のツボがズレまくっちゃってる事に困惑してたり、僕の言う可愛いが優しい嘘かもしれないって不安がってたり。僕も本音だからこそ意識的に言ってる訳じゃなかったから、思ってるけど言えてなかったり可愛いが過ぎると逆に梯子外しちゃってちょっと冷たい反応になっちゃったりするから、そこはちゃんと伝えないとだよね？そりゃあ恥ずかしいなりに頑張ったり反応伺ってるところは僕も多少あるからさぁ。よくあるﾁﾗﾁﾗｯって感じがあんまりしなかったんだよなぁ…だからこそ、とんでもない勘違いの可能性は全然あるんだけど。
褒めてもらえるから最近外で胸張って歩いてるって言ってたし、僕なりに返せてたら嬉しいよね。
今月テツのいない日は積みゲー消化かなぁ。ちらほらとそういや詰んでたなってゲームタイトル聞いたからやりたくなっちゃった。一旦今はポケモン進めてるけど、追加シナリオと図鑑埋め終わったらFFかP3Rかなぁ。ニーアも買っただけで手付けてないからやりたいんだよね。この前のsteamのセールでもいくつ買ったんだったっけ…
甘やかされるのって、麻薬みたいだ。
昨日はご覧の有り様っていうか、どうだ！とばかりに僕が甘やかす隙を作りまくってお膳立てしまくっちゃってたのがいけないんだけど…あの手この手で尽くされ甘やかされて味を占めた結果、ずっとこのままでいいかもなんて頭を過りかけた。じゃあテツは誰が甘やかすんだよって。
テツの方が可愛いくせに、僕の事なんでも可愛い可愛いって幸せそうに甘やかすからいけない。こんなの調子に乗っちゃうだろ！
甘やかして癒されてるから僕は大丈夫。申し訳ないとかさぁ、考えなくていいんだよ〜ってのが常套句だった。
甘えるのが苦手とかそういうんじゃなくて、あんまり必要だと思ってなかったから。それに慣れちゃったら一人になったときどうすんの？って話だし、自分の機嫌くらい自分でとりたいじゃん。甘えるフリするにしても俺が甘やかしてやってんだみたいな顔されるのが嫌だったんだよなぁ。…ほら、アレ。僕の嫌いな言葉。あんなにお前によくしてやったのに！！ってやつ。いや別にこっちは何とも思ってねーっての。恩着せといて僕の意思関係なく自分の思い通りにさせようとかサイテーだろ。
テツといるとこれまで苦手だったこととか出来てなかったことが出来るようになってることが多くて不思議なんだよなぁ。僕もそれだけ大人になったって事なのかもね？って納得させてたけど…ちょっと違う気がしてきた。
テツが素直だからぐっと素直になれるし、僕の事考えて何かを与えてくれるから…この幸せをお返ししなきゃって考えてる。甘やかし方だって的確でさぁ？めちゃくちゃ可愛いからもっと欲しくなるし、好きな気持ちに比例して触れたい気持ちも強くなるもんだから、もー時間が足んない！
今日はいっぱい充電できたから…すっごく元気。んへへ。今日もまた帰ってきたらぎゅーってして一緒に寝ようね、テツ。明日のオフ、楽しみだなぁ。
今日はテツにドン引かれたし、突っぱねられた日。可愛かったからメモっとこ。
ちょっと素直じゃないところだって可愛い理由があって、 贈り物するのも上手で僕が思ってるよりたくさんのことを考えてくれてた。ホントに可愛くて、僕にはもったいないくらいの自慢の彼氏だから！
もう既に寂しいとか、それ本気で言ってる…？
僕の夏休みが終わった。これから夏本番！気温もまだまだ上がるんだからさぁ…って思ってても、KOZAKA-Cが相変わらずがっかりポイント稼ごうとするんだから仕方ない。も〜、暑さでくたばってくれよぉ〜…。
テツの休みと被る日もちらほらあったし月末は二人で過ごす時間も多かっただけに、今月からすれ違い気味になりそうなカレンダーを眺めてはしゅんってしてる。僕がいる日に限ってテツがいない。……あんまり言うからその度慰めてくれるけど、テツだって頑張ってるんだし…きっと不安な気持ちは同じだから。…多分ね。いや絶対！僕も駄々捏ねてないで頑張んないとな。
でもやっぱりさみしい！！！！！
先にテツが寝落ちちゃったから眠気が来るまで〜と思って日記書いてたら、何度か起きてきてふにゃふにゃ寝言言ってたのが珍しくてさぁ。思わず書き残そうかなって思ったんだけど、さすがに怒られるかなぁ…？
深夜帯に寝たくないって駄々捏ねながらベッドに沈んでくのはよく見るし、微笑ましいなぁなんて思いながら眺めてたりもするんだけど。テツがにゃんにゃん言ってるのも久々に聞いたって…。
前僕に刺さったからって頑張って可愛こぶっちゃってる21才+∞可愛すぎでしょ。言った後で恥ずかしくなってふと我に返ってるところまで可愛いんだよなぁ〜……。
…僕も夜になるとわりと眠気でイっちゃってやっちゃってるんだよね。朝になって日記破り捨てたくなった事もよくあるし。一回踏みとどまっといてよかったぁ……まぁまだ今はまだ読み返せないんだけどね。
これまで書いてた日記に比べて、なんでこんなにテツのことばっか書いてるんだろうなぁって自分でも疑問だった。いや人によってはそれって当然のことだろってなると思うんだけどさぁ。
僕は今まで自分のために日記を書いてた。結局は自己満だし、何書こうが僕の自由じゃん？誰かのために捧げる一冊なんて献身的なこと僕には出来ないなって思ってた。でも今はテツのために日記を書いてるから。…いや、テツのためにって言うと恩着せがましいかぁ…テツを喜ばせたくて、かな。
ハート一つ入れるにしても毎回マメだなって思うけど、それだけじゃなくて。乱入してくれたり直接感想伝えてくれたり、色んな形で嬉しいって伝えてくれるから。それって日記だけじゃないし普段の会話だってそう。ここが嬉しかったとか、可愛いとか、好きだとか……それこそ、その…触れ合ったりとか？そういう時だっていつもそうで。どんなことでも丁寧に拾い上げてくれるから…ずっとそんなテツに僕は助けられてきたんだよね。
テツは僕と二人で過ごすようになってからたくさん褒めてもらえて嬉しいって言ってくれるけど、僕だっていつもそう。たくさん僕の事を認めてもらって、大事にしてもらってる。言うなればこの日記は…テツに育ててもらった僕の肯定感とか気持ちとか、そういう諸々の表れなのかも。実際タイトルにつけたみたいに将来に対するどうしようもない不安もさぁ…今なら僕自身だって笑い飛ばしてやれるかもって思うよ。だって意味ないもーん！
素直でまっすぐな感情も言葉もたくさん投げかけてくれるテツに対して……日記を書きながら漸く気付くとかいう僕の情けなさったらないよねぇ〜…。えっ、今更気付いたんですかぁ？やっとありがとうって言葉にできました？テツはもうずっと前から言ってくれてっけど、お前は今まで何してたの？って自分で自分をぶん殴りたい、さすがに。自己分析能力無さ過ぎだろって。
でもゆっくり自分を見つめ直しながら言葉を書き綴れるって意味じゃあ、やっぱり僕にはこれが性に合ってるのかな。ちょっと不安になった時とかに見返してもらえるような、お守りみたいなページが一枚でも多く書き残せるように。僕達の成長記録としてもね、これからも残していきたいよね。
朝っぱらから理性を試されてて、僕は今真顔で日記を眺めています。一旦円周率でも書いてみる？
こんだけ可愛いのに、意地でも僕の方が可愛いって認めないとか…さぁ〜！！完全にイっちゃってやっちゃってんじゃん！！ふざけんなよホントに……あまり僕を怒らせるなよ…！？くっ……
ずっと認めたくなくて逃げてたんだけど…もしかしてこれってさぁ、本命童貞ってやつだったりする…？
肝心なところで好き避けして、いつか嫌われない？それはちょっとまずいってぇ……
っていうか、僕が今オフで予定入れてなさ過ぎるから余計気遣わせちゃってんだよね〜…。丁度テツと距離が縮まった頃って、友達関係とかの諸々に疲れた頃合いだったから。あんまり遊びにとか出たくなくて、静かに過ごしたい時期。誰しもあるでしょ、そういうのさぁ。
この前マナに最近なにしとんの？ゲームとか。って聞かれたから何もしてないって答えたら素っ頓狂な声あげた後に一人で百面相してたから(優しいから詳しく聞いていいのかどうなのかとか心配なのとかで気遣ったんだと思う)、自分でもちょっと静かすぎるかなぁとは思ってはいて。
恋人出来たって報告してない僕もまぁ悪いんだけどね〜…。それはそれでめちゃくちゃビックリされそうだし。一時期AIをどう調教したら恋人になれんの？って、笑い話半分に話してたくらいだったからさぁ。なんだかんだロウきゅんくらいしか知らないんじゃないかな…。あいつ今僕の事放置してどっか知らねーとこで遊びまくってるっぽいから興味無さそうだったし、伝わってんのかも分かんないけどさぁ？
でも報告してあーはいはい、恋人できたらそっちにべったりになるタイプなんやな〜って言われてもそういうんじゃなくて！！ってなるじゃん！…いやっ、半分くらいは合ってるかもだけどぉ……
今日の予定も無くなっちゃって暇だから…昨日の佐伯イッテツは僕に嫌われてないかな、怒られるんじゃないかなって不安がってましたぁ、って書いとこ。そんなわけなさすぎてビックリだったけど、夜って気が滅入っちゃうから不思議だよねぇ。
相手に尽くしてきた側としては…時間とか気持ちに余裕ないとかね、なにかしらで相手に尽くせない状況ってすっごく不安でさぁ。尽くすことで自分に価値を見出しちゃってるっていうか。だからそれができないと、相手にとって一緒にいる意味ってないんじゃないかとかいい加減にしろ〜！何処でなにやってんだばかやろ〜！とかっていつか怒られるんじゃないかとか色々考えがちだからさぁ。そういう事なのかなぁとか思ったりね。全然そんなことないって頭では分かってても否定しきれなくて。待たせてまで相手になにかプラスになるようなことって自分に出来てるのかなって不安になる。あくまで、僕だったらそうかも〜って話だけど。
僕はテツがよくしてくれるから一緒にいるわけじゃないよ。そりゃあね、よくしてもらえてありがたいなぁって思うことはあるけどさぁ？寂しい日もあることは否定しないけど、それ以上のものを確かにもらってるから。
照れたように笑う顔も、優しく沢山の愛情を伝えてくれる声も、抱き合って眠る夜の温もりも…好きなとこあげていったら書き切れないくらいだけどさぁ。全部、全部大好きだよ。心配することなんて何もないんだからね？
なんかもっと、一日一個好きなとこ書いてく〜とか、すれ違っちゃうなりに日記の書き方とかも考えないとな〜…とか思ったりしちゃったり。また追々考えてくかなぁ。
あれもこれもって欲張っちゃって足んない。全部がほしいのに、僕の手は2本しかないから。せめて五感全て満たされたらと思うと、最近歯が疼いて仕方ない。そうやって簡単に明け渡そうとするから。
全部、テツがわるい。
僕が我慢してる横で、かわいい、好きだ、なんて嘯くんだよ？こっちはまともに顔も見られなくなってんのにさぁ。ホントいい性格してるって。も〜…その声であんまり名前呼ばないで。おねがいだから。
日記書いた6分後にハート付けた！最速記録だって嬉しげに報告してきちゃってさぁ〜…ホントそういうとこ！！！僕のなのに手垢びっちりじゃん！！！