3連休が終わったって、それ本気で言ってる？1日くたばってたせいであっという間に終わっちゃった…。今週の任務はそこそこ緊張感ある現場だし、次の休みまで遠いし…ちょっと憂鬱だけど頑張んないとなぁ。
テツが僕より僕のこと分かりすぎてて、たまにぽかんとしちゃってテツに恥ずかしい思いをさせるイベントが発生しちゃってる。
それって俺のこと好きだからだよねってあのテツに言わせちゃう衝撃も勿論あるし、それだけの事を無意識にしちゃってる自分に対しての恥ずかしさとかそういう諸々からだけど…僕があんまり自分の行動に意味を求めてないからなのかなぁ。それともテツ側から見てこそ気付けるのか…いや、多分僕には気付けない気がするから、テツがそういうところにすごく機敏だからだと思うんだよね。
たくさんのものを貰っているからこそ気付けてはいるけど、僕自身はまだまだ与えられてるものに対して疎い気がする。与えてるものに関してもきっとそう。だって見返り求めてるわけじゃないし？
とはいえ、もらってる幸せくらいもっと拾いあげていかないとなぁ。当たり前には絶対したくないからね、さすがに！
テツのいない3連休クソつまんねぇ〜！！！！なんで任務入れてんだバカやろう、僕と居ろよ！！！！！
暇だから勝手に日記弄り倒してやろ。
じゃあ2時間も昼寝してんなよバカって、僕なら言い返してる。だって疲れててぇ…ってまず言い訳が口から出たからサイテーだよね。
僕が理不尽なこと書いてても触れもしないとこ、嫌いじゃないよ。ムカつくけど。テツにはテツの生活があるし、そういうの大事にして欲しいから。
最近多少無茶言っても流されてんなぁって分かってきて、テツの方が先に出てくのをいいことに任務前に駄々捏ねることが増えてきた。たまに惜しそうにしてるからざまあみろって思ってる。この僕を置いていこうとするからだろ！
僕が帰る前に連絡入れたときは嬉しそうに出迎えてくれたのに、絶対寝ちゃったでしょこれ。大体何やったっていい！とか言いながらさぁ…昨日といい、テツって本当そういうとこあるよね？可愛らしっ
先月も乱入してくれると期待してたのが叶わなくて、テツのちょっとしたお願いに便乗して僕からのお願いとして日記作ってもらったわけだけど…だからこそまたこっちに乱入してくれるなんて思わなくてさぁ？それも50枚目なんて節目じゃん！？全く狙ってなかっただけにめちゃくちゃ嬉しいんだけど！ありがと！って言いに行ったら気持ち良さそうに寝てたから、今日はそっとしておいて一人でハイボールキメちゃいまーす！！
最近寝落ちしながらも無理に起きようとしてくれたりしてたから…昨日今日とそれが祟ってんじゃないの〜？明後日なんてテツ自身帰りが遅いっぽいから心配なんだよね。明日も早いとこ寝てもらわないと！雨酷かったし、気圧かなぁ？頭痛かったりするの無理してなかったらいいんだけどね。ゆっくり休んでもらえたらいいなぁ。
僕自身全く変わった自覚とかなくて、いやいやそんなわけ！って思ってちょっと読み返してみたら…予防線でライン引きまくってる僕がいて笑っちゃった。テツのことは確かに一目惚れだったけど、このまま好きになってていいのかとか今ならまだ同期に戻れるんじゃないかとかそんな葛藤とかしてる時期もあったっけ。でも先月にはもうそれも大分じゃない？
気を許すまでめちゃくちゃ早かったと思うし、結構すぐに僕の柔らかいところまで見せてたと思うんだよね。テツは僕のこと傷つける人じゃないってすぐにわかったから。テツに出会うまでこれでも人間不信に近かったし、当たり障りのない関係しか築いてこなかったのにね…？そんな不安感の拭えない僕に対してもさぁ、真摯に口説いてくるんだもん…敵わないって、そりゃあさぁ。
今でもまっすぐに愛を囁かれちゃたまんない。普段はついつい恥ずかしくなっちゃって…軽く流しがちでごめんね？恋人に想い向けられて嬉しくない筈がないじゃん…。言葉も気持ちも、これからも大事に出来たらいいな。
ってか逆に！結構その場その場で適当な事しか言ってないんだけど…胸に残ってるってなんだろ…。
人に言われた言葉って案外本人の胸に残ってるものだから気を付けないとなぁ。一時の感情で酷い事言うとかそういうのは論外としても！！もっと大事にしたいなって思うよ。これまでも、これからもね！
久々にこっちに来てみた！！
何とめでたく自分の日記を作ったわけだが、結局ウェンくんの所で書くっていう。まあなんてったって今日は記念日な訳ですから！！大体の事は何やったっていいじゃない、って事でね、一人でこの数カ月を振り返ったりしようじゃないか。
改めて読み返してて思ったんだけどさあ…俺もだけど、ウェンくん変わったなって。うん、勿論良い方向に！最近俺に、「愛されてる自覚が湧いてそうで良かった！」って言ってくれるけど、ウェンくんも大概湧いてきてるんだなって。俺の愛を一個一個丁寧に受け止めてくれたお陰だろうな、俺の愛を受け取って大切にし続けてくれてありがとう。
俺から見た印象もかなり変わってきた。ウェンくんは優しい人だなってずっと思ってたのは思ってたんだけど、俺が思ってるよりずっとずっと優しい人だった。俺の事を想って言ってくれた言葉が良い意味で胸に残ってて、こんなに思ってくれる人って世界で君だけなんだろうなって思ったよ。
……いやあ、書きすぎる気がしてきたから、続きは後日収納するか俺の所で！…鍵掛けてるからウェンくんにしか見えないんだけどさ。
これ多分起きてきたときにぺしょぺしょに凹んだ顔してんだろうなぁ…って思ったから、置き手紙ついでに日記でも書いとこっかな。ちゃんと朝起きておはようって言えた方がよさそうな気もするから、眠気がくるまでの簡単なやつだけど！
……いや、凹んでるとこ直接見たいとか絶対可愛いんだろうなぁとか、そういうのじゃないから！！！
今の生活にも慣れてきたし、今くらいの感じでも全然余裕っしょ！なんて思ってても…やっぱりオフが重なった日って特別なんだよね。
昨日の夜はすれ違い通信かましちゃったけど…今日は一日テツと過ごせて、たくさん話せたし色々共有出来たりして嬉しかったな。僕が帰ってきたときとかに今日こういう事があったんだって話してくれる時間もすごく好きだけど…その時々であったことをすぐ話せるってやっぱり大事だなぁって改めて思っちゃった。
一昨日だっけ？テツが僕の日記読み返してて、突然一人できゅんきゅんして苦しくなってたのって…。
どこを読んだのかとかどれだけ読んだのかとかは分からずじまいだったけどね。最近はペースも落ちて内容のまとまらないなぁって自分じゃ思ってるし、自己満足で書き綴ってるだけの日記なのに…大事に読み取って拾い上げてくれるとこが相変わらずでさぁ？そういうところが好きになったんだよなぁって思うよ。
こんなの高火力で一気に浴びちゃって…どうすりゃいいんだよ〜！！って話なんだよね？今でも毎日のように惚れ直しちゃってるのは…僕も同じなのかも。
昨日以上に、今日また好きになってく。段々膨れ上がってく気持ちに際限なくて…一体どこで頭打ちになるんだろ。全然見えてこないんだけど！
今月もなんとか一旦ステイTONIGHTって感じかな？毎日平和に過ごせてるよね！
8月の振り返りは一度やったけど、任務頑張りすぎてしんどそうにしてるテツに対して、見てらんない！って勝手に悲しくなっちゃって離れようとした日もありつつだったからさぁ？先月の僕には大丈夫だよ〜、心配しないでね〜って声掛けてあげられるくらいには落ち着いたのかもしんない。…いや、こうして書けるほどの事は僕はしてないんだけどね。
相変わらず、帰りが遅い僕に合わせて仮眠してくれてたりしてまだまだテツに頼ってばっかなとこは多いなぁって思う。テツは優しいから僕にもありがとうって言ってくれるけどね。
そういうことがさらっと出来ちゃってさぁ…ホントに僕には勿体ないくらいの格好いい彼氏なんだよなぁ。
あ、でも最近テツの癖っていうか…急に話してくれるようになったのはちょっと面白いなって思ってる。お互いが相手のために動くタイプだからついつい自分の気持ちとか癖とかって遠慮しがちだけど、口に出した方がお互いのためになるんじゃない？なんて僕が言ったから…なのかは分かんないけどね！
ちょっと前まで恥ずかしがっちゃって全然話してもらえなかったのに急に隠すことをやめたみたいに喋ってくれるようになっちゃったから…僕も調子に乗って煽り倒したりして楽しいんだよなぁ。
今はお互いまとまった時間もとれてないけど…ちゃんと触れ合ったりもできるといいよね。それ以外にも…まだまだこれからいい方向に変わってくことってあるのかな。っちゅー事でね！あとは来月月初の僕にパスしときますかぁ！
日記一ヶ月くらい放置しちゃってんじゃない…？！ってくらいの気持ちだったのに、全然4日前とかで笑っちゃったぁ。書きたい事もテツとやりたい事もあるのに、全然片付かないままになっちゃってる。今日はテツがいないって言うから、それはそれとして時間もあるかなぁなんて思いつつ！一旦ね？
何を書いてないのか何を書いたのかもよく覚えてないし、同じ事ばっか書いてる気もするけど！
最近本当にテツの愛されちゃってます感がすごい。僕がいうのもなんだけど、めちゃくちゃ幸せですって顔で僕のことまっすぐに見つめて笑うようになったから、可愛くてたまんない。こいつ…僕の事どうしたいんだよ！！
僕のおかげなんてより、テツが僕の気持ちを疑わず突き返さずで受け取って大事にしてくれてるからだと思ってるけど…ここまでくると僕の方が恥ずかしくなってくるんだよなぁ…。意識してやってるわけじゃないから、僕そんなに愛情表現しちゃってんのかなぁってのが半分。あとは純粋に嬉しい気持ちだけどさぁ？！
僕からの言葉を期待して待ってくれてるのも可愛くて、そのために諸々準備とかしてくれちゃってるの目の当たりにすると…ホントどうにかなっちゃいそ〜…。
テツのことが好きすぎて自分が怖い。誰かと付き合うこと自体久々だったせいで、自分の恋愛の癖とかもよく覚えてないから。…いや、それにしてもなんじゃない…？
テツがどんな僕でも許そうとするのがわるい。テツが良くても、傷付けるのは僕が嫌だから。…嫌なのに。でもテツだって嬉しそうなんだからさぁ、やっちゃっていいんじゃない？ずっと、ぐるぐる考えてる。
お願いしたら速攻テツが日記書いてくれるようになっちゃってさぁ、胸いっぱいすぎてなんにも言葉が出てこないんだよねぇ…もー僕書かなくてよくない？とか、鍵閉めちゃってもいいかもなんて考えてもいるけど、毎回開けんのも大変だからもうすこし考えてみるつもり！
今の生活リズムにもお互い徐々に慣れてきた頃なんじゃない？過ごす時間の長さももちろん大切だけど、それ以上に誰と過ごすかが大事だったんだなぁなんて改めて実感してみちゃったりして。他の誰かで埋められるようなものじゃないって事は勿論分かってたんだけどさぁ…？今はまだ目の前のことでいっぱいいっぱいだし、待たせてるのは僕の方だから…ストレスが少ないのは僕だけかもしんない。
現状テツにかなり合わせてもらってるのは確かだし、それを忘れないようにしないとなんだよね！
そんなこんなで少し早い今月の振り返りなんてしつつ！来月はもう少し二人の時間もとれたらいいな。
…テツも言ってたけどさぁ、毎日変わらずこんなに幸せでいいのかな。
多くを望まないのは、その先での変化が怖いからなのかも。今が幸せならもうそれでよくない？その先でもっと幸せになれるよって言われたとしても…ここで座り込んで浸ってたい。なんて、残り少なくなったハイボール眺めながらぼんやりする夜だってあるよね。寝るかぁ、さすがに。
じゃあ欲しくないかって？欲しいよ、そりゃあ。全部食べちゃいたい。床に這いつくばってさぁ、髪の毛1本も残さないくらい。僕のだからね。誰にも渡さない。
なぁんか…テツといると調子狂っちゃう。今までの僕じゃないみたいだ。
話せない時間でだって好きな気持ちが募ってくんだから…不思議だよね。お休みで気が緩んじゃってるから尚更かぁ。日中は任務のことで頭いっぱいだし、テツに出迎えてもらって一緒に寝てまた送り出して。合間合間のようやく重なった時間を見つけてはどちらからともなくくっついてる気がする。
ウチらだって、デートらしいデートってやつがしたーい！ゆっくり映画観たりゲームしたりだってしたいのに…それより話したい！とかくっついてたい！って僕の気持ちが強めなのがいただけないよねぇ。もうちょっとだけでいいから、二人の時間、増えてくんないかな。
ぎゅーってするのだってもちろん幸せだけど、もっとちゃんとテツに触れたいのに。こんなに誰かを大事にしたいって思ったのなんて初めてだったから…そういうの、よくわかんないや。皆どうしてんだろ。
でも最近メンタルはめちゃくちゃ安定してる。一時は散々めそめそしてテツに泣きついてたのにさぁ…？テツは僕といて幸せなんだって、たくさん幸せに出来てるんだって肯定感を育ててもらっちゃったからね！
たとえどれだけ好きだったとしても相手を不幸にするくらいなら身を引けたけど、僕しか要らないって言われちゃったらさぁ？それ以上の事なんてなくない？
今日はちゃんと眠れてんのかなぁ…。ハイボール濃いめにキメちゃったせいか、眠りが浅くてめちゃくちゃ早くに起きちゃったけど、テツがなかなか起きてこない事に逆にほっとしてる。会いたい筈なのにね？
任務に出てくとこまで見送ったら、あとで軽く寝直すかぁ。
些細な言葉選びでさえ、愛情を感じるんだよなぁ…。ちゃんと直接伝えられるようになれたから一時はもうこの日記も必要ないかな、なんて思ってたけど…テツに比べたらまだまだすべてをうまく言葉に載せらんない。
これからはまた一人の夜の時間も増えてくるだろうし、いましばらくお付き合いくださいよ、っちゅーことで！
今週も今週でテツの方も任務の内容とか変わってくるみたいだし、今度は僕が可能な限りでもテツのこと支えていけたらいいな。
やっぱり我慢させちゃってたかなぁとか後悔もあるけど、今更してもしょうがないと思うから。きっとテツなりに嬉しかったんだろうなって気持ちが伝わってきたから、それだけ胸に抱えてく。これまでも変わらず愛してくれてありがと。
僕の理想が高すぎるのかもしんない。でもこうしてあげたいとかもっとこう出来たらいいのにとか、その全部が思うようにいかないことにこわくなって…悲しくなってきちゃうんだよなぁ。それを求められてるわけでもないのに、もしかしたらテツの想いとは正反対のことなのかもしんないのに、勝手に自信なくしてさぁ…それでいて慰めてもらってちゃ世話ねーだろって話なんだけど。
テツは優しいから、焦る僕にいつも何もしなくていいって囁いてくれる。不安なのはお互い様なのに、同調してくれたんだよねって…言葉足らずな僕から拾い上げてくれる。僕には勿体なさ過ぎるんだよなぁ〜…。いつまでも甘えてないで自分でちゃんとしないと。
僕が今立ってる道こそ間違えてたんじゃないかって…毎日後悔してる。本当にこれで良かったのか、先の事を考えると憂鬱にもなっちゃったりして。今日が一番不安でいっぱいなのかも。
来月には、なんでもない顔で幸せだったねって笑い合えてたらいいなぁ。
2025/08/09(土) 09:43
まずい！日記の書き方とか忘れちまったぁ〜！！3連休華金KPガンギマっちゃって早起きしたから、1枚！一旦ね？
ここ最近も色々あったけど、何から書いたらいいんだろうなぁって感じだよね。今週はすれ違ってる時間も少なかったから、ここ借りなくても直接話し合いも出来てたのかも。あとは書けないような話も多かったのかなぁ…。
どれだけの季節とどれだけの年数をこれから二人で重ねていけるんだろう。同じ21歳でもさぁ、テツと僕とじゃ時の流れ方が違うから。テツは呪いを解く気でいるみたいだし、僕は看取る気満々でいるんだけども。
もしかしたら同期の一人に戻るのかもしれないし、もっと違うなにかに変わるのかもしれない。どんな形であれ…テツが幸せいてくれたらいいな。
…でも名字はさぁ、お互い大事にした方がよくない？ゲーム名とかそういう諸々にめちゃくちゃ使っちゃってるじゃん！
寝直せなくなっちゃったぁ……昨日何時に寝たのか分かんないんだよなぁ。家の事やっててもいいんだけど、もうちょっと寝といた方がいい気もする。
夏はこのくらいの時間帯が一番好きだな。このまま窓辺で外眺めてたいくらい。てっきり涼しいと思って散歩なんてしようと思っても、とっくに気温も上がってるから汗だくになって帰ってくることになるんだろうけど！
うーーん、起きた時から体調拗らせそうな前触れを感じるんだよね…。寝て起きたら治ってるといいな。
僕が寂しがってたときの何気ない言葉がテツの中であそこまで膨らんでると思わなかったよね…。いや、確かに反応はしてくれてたけど！まさかそんなに刺さってると思わなかったもん。
可愛いテツが見られて、幸せな休日になっちゃったな。明日からまた頑張んなきゃね！
でもさぁ、最近テツからも僕の可愛いを欲しがってくれてるような気がしてるんだよね。…ただの僕の願望かもしれないけど。
もっとこっちの方が可愛いかなとか悩んだり、僕のツボがズレまくっちゃってる事に困惑してたり、僕の言う可愛いが優しい嘘かもしれないって不安がってたり。僕も本音だからこそ意識的に言ってる訳じゃなかったから、思ってるけど言えてなかったり可愛いが過ぎると逆に梯子外しちゃってちょっと冷たい反応になっちゃったりするから、そこはちゃんと伝えないとだよね？そりゃあ恥ずかしいなりに頑張ったり反応伺ってるところは僕も多少あるからさぁ。よくあるﾁﾗﾁﾗｯって感じがあんまりしなかったんだよなぁ…だからこそ、とんでもない勘違いの可能性は全然あるんだけど。
褒めてもらえるから最近外で胸張って歩いてるって言ってたし、僕なりに返せてたら嬉しいよね。
今月テツのいない日は積みゲー消化かなぁ。ちらほらとそういや詰んでたなってゲームタイトル聞いたからやりたくなっちゃった。一旦今はポケモン進めてるけど、追加シナリオと図鑑埋め終わったらFFかP3Rかなぁ。ニーアも買っただけで手付けてないからやりたいんだよね。この前のsteamのセールでもいくつ買ったんだったっけ…
甘やかされるのって、麻薬みたいだ。
昨日はご覧の有り様っていうか、どうだ！とばかりに僕が甘やかす隙を作りまくってお膳立てしまくっちゃってたのがいけないんだけど…あの手この手で尽くされ甘やかされて味を占めた結果、ずっとこのままでいいかもなんて頭を過りかけた。じゃあテツは誰が甘やかすんだよって。
テツの方が可愛いくせに、僕の事なんでも可愛い可愛いって幸せそうに甘やかすからいけない。こんなの調子に乗っちゃうだろ！
甘やかして癒されてるから僕は大丈夫。申し訳ないとかさぁ、考えなくていいんだよ〜ってのが常套句だった。
甘えるのが苦手とかそういうんじゃなくて、あんまり必要だと思ってなかったから。それに慣れちゃったら一人になったときどうすんの？って話だし、自分の機嫌くらい自分でとりたいじゃん。甘えるフリするにしても俺が甘やかしてやってんだみたいな顔されるのが嫌だったんだよなぁ。…ほら、アレ。僕の嫌いな言葉。あんなにお前によくしてやったのに！！ってやつ。いや別にこっちは何とも思ってねーっての。恩着せといて僕の意思関係なく自分の思い通りにさせようとかサイテーだろ。
テツといるとこれまで苦手だったこととか出来てなかったことが出来るようになってることが多くて不思議なんだよなぁ。僕もそれだけ大人になったって事なのかもね？って納得させてたけど…ちょっと違う気がしてきた。
テツが素直だからぐっと素直になれるし、僕の事考えて何かを与えてくれるから…この幸せをお返ししなきゃって考えてる。甘やかし方だって的確でさぁ？めちゃくちゃ可愛いからもっと欲しくなるし、好きな気持ちに比例して触れたい気持ちも強くなるもんだから、もー時間が足んない！
今日はいっぱい充電できたから…すっごく元気。んへへ。今日もまた帰ってきたらぎゅーってして一緒に寝ようね、テツ。明日のオフ、楽しみだなぁ。
今日はテツにドン引かれたし、突っぱねられた日。可愛かったからメモっとこ。
ちょっと素直じゃないところだって可愛い理由があって、 贈り物するのも上手で僕が思ってるよりたくさんのことを考えてくれてた。ホントに可愛くて、僕にはもったいないくらいの自慢の彼氏だから！