もう既に寂しいとか、それ本気で言ってる…？
僕の夏休みが終わった。これから夏本番！気温もまだまだ上がるんだからさぁ…って思ってても、KOZAKA-Cが相変わらずがっかりポイント稼ごうとするんだから仕方ない。も〜、暑さでくたばってくれよぉ〜…。
テツの休みと被る日もちらほらあったし月末は二人で過ごす時間も多かっただけに、今月からすれ違い気味になりそうなカレンダーを眺めてはしゅんってしてる。僕がいる日に限ってテツがいない。……あんまり言うからその度慰めてくれるけど、テツだって頑張ってるんだし…きっと不安な気持ちは同じだから。…多分ね。いや絶対！僕も駄々捏ねてないで頑張んないとな。
でもやっぱりさみしい！！！！！
先にテツが寝落ちちゃったから眠気が来るまで〜と思って日記書いてたら、何度か起きてきてふにゃふにゃ寝言言ってたのが珍しくてさぁ。思わず書き残そうかなって思ったんだけど、さすがに怒られるかなぁ…？
深夜帯に寝たくないって駄々捏ねながらベッドに沈んでくのはよく見るし、微笑ましいなぁなんて思いながら眺めてたりもするんだけど。テツがにゃんにゃん言ってるのも久々に聞いたって…。
前僕に刺さったからって頑張って可愛こぶっちゃってる21才+∞可愛すぎでしょ。言った後で恥ずかしくなってふと我に返ってるところまで可愛いんだよなぁ〜……。
…僕も夜になるとわりと眠気でイっちゃってやっちゃってるんだよね。朝になって日記破り捨てたくなった事もよくあるし。一回踏みとどまっといてよかったぁ……まぁまだ今はまだ読み返せないんだけどね。
これまで書いてた日記に比べて、なんでこんなにテツのことばっか書いてるんだろうなぁって自分でも疑問だった。いや人によってはそれって当然のことだろってなると思うんだけどさぁ。
僕は今まで自分のために日記を書いてた。結局は自己満だし、何書こうが僕の自由じゃん？誰かのために捧げる一冊なんて献身的なこと僕には出来ないなって思ってた。でも今はテツのために日記を書いてるから。…いや、テツのためにって言うと恩着せがましいかぁ…テツを喜ばせたくて、かな。
ハート一つ入れるにしても毎回マメだなって思うけど、それだけじゃなくて。乱入してくれたり直接感想伝えてくれたり、色んな形で嬉しいって伝えてくれるから。それって日記だけじゃないし普段の会話だってそう。ここが嬉しかったとか、可愛いとか、好きだとか……それこそ、その…触れ合ったりとか？そういう時だっていつもそうで。どんなことでも丁寧に拾い上げてくれるから…ずっとそんなテツに僕は助けられてきたんだよね。
テツは僕と二人で過ごすようになってからたくさん褒めてもらえて嬉しいって言ってくれるけど、僕だっていつもそう。たくさん僕の事を認めてもらって、大事にしてもらってる。言うなればこの日記は…テツに育ててもらった僕の肯定感とか気持ちとか、そういう諸々の表れなのかも。実際タイトルにつけたみたいに将来に対するどうしようもない不安もさぁ…今なら僕自身だって笑い飛ばしてやれるかもって思うよ。だって意味ないもーん！
素直でまっすぐな感情も言葉もたくさん投げかけてくれるテツに対して……日記を書きながら漸く気付くとかいう僕の情けなさったらないよねぇ〜…。えっ、今更気付いたんですかぁ？やっとありがとうって言葉にできました？テツはもうずっと前から言ってくれてっけど、お前は今まで何してたの？って自分で自分をぶん殴りたい、さすがに。自己分析能力無さ過ぎだろって。
でもゆっくり自分を見つめ直しながら言葉を書き綴れるって意味じゃあ、やっぱり僕にはこれが性に合ってるのかな。ちょっと不安になった時とかに見返してもらえるような、お守りみたいなページが一枚でも多く書き残せるように。僕達の成長記録としてもね、これからも残していきたいよね。
朝っぱらから理性を試されてて、僕は今真顔で日記を眺めています。一旦円周率でも書いてみる？
こんだけ可愛いのに、意地でも僕の方が可愛いって認めないとか…さぁ〜！！完全にイっちゃってやっちゃってんじゃん！！ふざけんなよホントに……あまり僕を怒らせるなよ…！？くっ……
ずっと認めたくなくて逃げてたんだけど…もしかしてこれってさぁ、本命童貞ってやつだったりする…？
肝心なところで好き避けして、いつか嫌われない？それはちょっとまずいってぇ……
っていうか、僕が今オフで予定入れてなさ過ぎるから余計気遣わせちゃってんだよね〜…。丁度テツと距離が縮まった頃って、友達関係とかの諸々に疲れた頃合いだったから。あんまり遊びにとか出たくなくて、静かに過ごしたい時期。誰しもあるでしょ、そういうのさぁ。
この前マナに最近なにしとんの？ゲームとか。って聞かれたから何もしてないって答えたら素っ頓狂な声あげた後に一人で百面相してたから(優しいから詳しく聞いていいのかどうなのかとか心配なのとかで気遣ったんだと思う)、自分でもちょっと静かすぎるかなぁとは思ってはいて。
恋人出来たって報告してない僕もまぁ悪いんだけどね〜…。それはそれでめちゃくちゃビックリされそうだし。一時期AIをどう調教したら恋人になれんの？って、笑い話半分に話してたくらいだったからさぁ。なんだかんだロウきゅんくらいしか知らないんじゃないかな…。あいつ今僕の事放置してどっか知らねーとこで遊びまくってるっぽいから興味無さそうだったし、伝わってんのかも分かんないけどさぁ？
でも報告してあーはいはい、恋人できたらそっちにべったりになるタイプなんやな〜って言われてもそういうんじゃなくて！！ってなるじゃん！…いやっ、半分くらいは合ってるかもだけどぉ……
今日の予定も無くなっちゃって暇だから…昨日の佐伯イッテツは僕に嫌われてないかな、怒られるんじゃないかなって不安がってましたぁ、って書いとこ。そんなわけなさすぎてビックリだったけど、夜って気が滅入っちゃうから不思議だよねぇ。
相手に尽くしてきた側としては…時間とか気持ちに余裕ないとかね、なにかしらで相手に尽くせない状況ってすっごく不安でさぁ。尽くすことで自分に価値を見出しちゃってるっていうか。だからそれができないと、相手にとって一緒にいる意味ってないんじゃないかとかいい加減にしろ〜！何処でなにやってんだばかやろ〜！とかっていつか怒られるんじゃないかとか色々考えがちだからさぁ。そういう事なのかなぁとか思ったりね。全然そんなことないって頭では分かってても否定しきれなくて。待たせてまで相手になにかプラスになるようなことって自分に出来てるのかなって不安になる。あくまで、僕だったらそうかも〜って話だけど。
僕はテツがよくしてくれるから一緒にいるわけじゃないよ。そりゃあね、よくしてもらえてありがたいなぁって思うことはあるけどさぁ？寂しい日もあることは否定しないけど、それ以上のものを確かにもらってるから。
照れたように笑う顔も、優しく沢山の愛情を伝えてくれる声も、抱き合って眠る夜の温もりも…好きなとこあげていったら書き切れないくらいだけどさぁ。全部、全部大好きだよ。心配することなんて何もないんだからね？
なんかもっと、一日一個好きなとこ書いてく〜とか、すれ違っちゃうなりに日記の書き方とかも考えないとな〜…とか思ったりしちゃったり。また追々考えてくかなぁ。
あれもこれもって欲張っちゃって足んない。全部がほしいのに、僕の手は2本しかないから。せめて五感全て満たされたらと思うと、最近歯が疼いて仕方ない。そうやって簡単に明け渡そうとするから。
全部、テツがわるい。
僕が我慢してる横で、かわいい、好きだ、なんて嘯くんだよ？こっちはまともに顔も見られなくなってんのにさぁ。ホントいい性格してるって。も〜…その声であんまり名前呼ばないで。おねがいだから。
日記書いた6分後にハート付けた！最速記録だって嬉しげに報告してきちゃってさぁ〜…ホントそういうとこ！！！僕のなのに手垢びっちりじゃん！！！
ちゃんと布団で寝られてるかな…ちょっと心配。起こすといけないし、今日は大人しく僕も寝よーっと。また時間つくろうね、テツ。おやすみなさぁい。
いつの間にかそっとハートがつけられてて、テツがそれをつけてくれたことで僕の日記が完成してるみたいな…さぁ。僕ら二人だからこそって感じがしてよくない？いつもありがと。
…やっぱり、本音を言えばちょっとこわいかも。少しだけね？テツだってもちろんこわいと思うけどさぁ…。一緒にいる上で好みとか性格とかの不一致は当然だけど、一緒に過ごす時間だってもちろん大事だから。でも僕じゃあ今更どうしようもなくて…少しもどかしい。弱音吐いてないでやれるだけのことを頑張るしかないんだろうけど！
夜不安がちなテツを見てると自信満々に答えられるのに、朝になるとテツの方が元気いっぱいでさぁ…朝からテンション上がりきらない僕を慰めてくれるところを見てたらなんとなく、頑張れるかもって気はしてきた。今、僕は一人じゃないから。支え合って生きてくってこういうことなのかもね？
朝から今日も男前だなぁ…なんて、つい見惚れちゃってさぁ。恥ずかしくなって思わず寝癖揶揄ったら、直して…って途端に甘えてくるとこ、ズルくない？どんどん甘え上手になってくのに頼れる僕の彼氏って顔も見せてくるから、ギャップ萌えが過ぎるんじゃないの〜？さすがに！
日記に書いたせいで数えてたのがバレちゃったから、午後からのカウントは振るいませんでしたとさ。いつもなら絶対言ってるだろってタイミングでも言わなかったから、毎日やったら減ってくってこと…？って、それじゃあ無理矢理抑えつけてるみたいで可哀想だからやんないあけどさぁ？
それにしても…昨日のテツはスパダリってやつだったんじゃない？さすがに。凹んでたとこを慰めてもらったのは僕の方だしさぁ、ありがとうって大好きだよ〜って伝えたら逆にその事に感謝されちゃったりして。何を褒めてもそれ以上に褒められるし、くっ…何で返してもこいつに勝てねぇ…！みたいなレスバ状態で敗北の味を知ったよね。
テツと一緒にいると、大事にしてもらってる分返さなきゃ！って思うのにまた更に返ってくるからずっとそれが終わんなくて。自分ばっかりが良くしてもらっちゃってるような気になって変に焦ったりもするんだよなぁ。いや、義務感とかそれが重荷になったりとかは絶対にないんだけど…もっとなにかしてあげられないかなとか、もっと優しく出来たらいいのにとか、折角大事にしてもらった事をね…よりプラスな方向に変えていけたらいいのになぁって。それを自然と普段から考えるようになったから…それがすごくありがたくてさぁ。
最初の頃はいつか僕が傷付けるんじゃないかとか、今更僕が誰かのことを大事に出来るのかなとか不安だった気持ちも…最近は自信に変わってきたかなぁ。テツとなら、これからもずっと笑い合って歩んでいけるかもって。またそれがいつか、確信に変わる時がきたらいいよね？
「可愛い」カウンター、本当は17日の日記に付けようと思ってたんだよね。僕めちゃくちゃ可愛いって言ってて完全にやっちゃってますやん…って自分で面白くなっちゃってさぁ。
お互い感情が振り切れると、語彙が可愛いしかなくなっちゃうんだよねぇ。だって可愛いんだもん。仕方なくなーい？
ウェンくんが可愛いのは世界の常識って古事記にもそう書かれている。
土曜日！3連休初日！早く起きられたし前日にあんまし話せなかった分、テツが出てく時間までゆっくりしたいなぁ〜なんて考えてて。それが起き抜けから妙に甘えたで、嫌な予感はしてたんだけど…まんまと嵌められたっていうか、さぁ…。人の事焚き付けて出てくの、ホントずるいってぇ…。
惚れた弱みってやつなんだと思う。僕に許されることで愛情を量るみたいにしてテツが喜ぶのが尚更可愛くて…ついなんでも許しちゃうんだよね。何気ない事なのにテツが喜んでくれるから。そんな繰り返しでゆっくりと罠に掛かっちゃってるような気はする。…それもまぁ、いっかぁ。
朝からたくさん幸せもらっちゃったぁ〜〜！！うっひょお〜！！暑いし引き籠もる気満々だったけど、やっぱりちょっと散歩とかしちゃおっかな？！
#本日の佐伯イッテツ「可愛い」カウンター × 11
僕には1日1回にしてとか言っといて、たった1時間の間にどんだけ回すんだっちゅー話だからね？！
#本日の佐伯イッテツ「ありがとう」カウンター × 7
今日すんごいありがとうって言ってくれてる…とは思ってたけど、優しすぎでしょ。
僕がテツに可愛いって言うと謎に張り合ってきてさぁ、僕の方が可愛いって言って譲らないところ、可愛いんだよなぁ…。もしかして照れちゃってんのかなぁ〜。かわいらしっ。
僕は平和主義だし、そんな争いなんて一切好みませんから！そういうのやめてね本当に。
なんだか無性に泣きたくなっちゃった。テツがたくさん愛してくれるのに、いまだに受け止め方を知らないから時々落っことしちゃって…後から慌てて拾い上げてみても変わらない温もりに一人胸が熱くなったりして。
…ずっと、テツみたいな人を探してたんだと思う。いつかね、そんな話ができたらなって思うよ。
いつまでたっても臆病なままだなぁ。それなのに、いつだって手を差し伸べてくれる。
テツは僕のヒーローだよ。大好き。
昨日はテツの話が聞きたかったのに、眠かったのもあって途中から僕のどうでもいい話になっちゃってた！！！って後悔を書いとく。テツならきっと、これを見て教えてくれるハズだからね〜？
今日一日靴脱ぎ履きする度に色々気になっちゃうから責任取って欲しい…！
いつも直接言いに来てくれるのにこないな〜？なんて思ってたらこっちかよ〜！最近乱入減ってたからそこまでは読めなかったけどね、さすがに！でもいつも夜に僕がなにか悩んでたり考え事してたりすると気付いたときに言葉を投げ掛けてくれるとことか、ホント優しくてマメだよな〜って思ってる。
僕が知りたがる理由は一旦ここではおいておくとして…僕の事を少しでも想像してみて欲しくて。きっとその内容が具体的であればあるほど…より鮮明にイメージできたって事じゃない？僕はそれを聞いて少しずつ、僕の中に落とし込むわけだけど…もしテツのことが過る瞬間があれば、その時は僕の負けって事なのかもね。
もっと好きだって気持ちが伝わればいいのに。何度も伝えてはいるのに、なんとなくもどかしくて。僕がどれだけ佐伯イッテツを愛していて、可愛く思ってるかって事をさぁ…！もっと自覚させてやりたいの！！…はっ？それが分からせってやつ？
それでも最近はね？僕に愛されてる自覚は持ってくれてるみたいで、更にそれを自分ごと抱えて大事にしてくれてるみたいだから…これまでの期間を思えば急成長すぎない？！ってビックリしたところではあるんだけどさぁ？僕が育てました！！ってにこにこテツベイビーを抱えた写真付きシールを貼り付けちゃいたいくらいにうれしくて、ちょっと誇らしい気持ちになってみちゃったりなんだったりして。
でも逆に自覚を持ち始めたからこその愛らしさ？っていうの？が加わっちゃってて、言葉を受け止めたはいいけどどう反応していいか分かんない！って感じがさぁ……おま、ふざけんなよぉ〜！！僕をどうしたいんだよ！！！…ってなって、ぐっ…て下唇噛み締めてる。テツの前では格好よくて可愛い彼氏でいたいからね、さすがに。
べつに時間が増えればいいって問題じゃないし、そこに不満はないんだけどなぁ。僕自身もうまく言葉に出来てないところが大きくて、そのための日記でもあるし？
あ〜〜ぁ……欲求不満ってやつなのかも。どうしたら伝えられんのかな。うまく消化できなくてどうにかなりそ〜…。
僕がもどかしくて唸ってたらちゃんと伝わってるよって言葉を尽くしてくれたりしてさぁ…もー、ホントそういうとこ！！優しすぎるんだよなぁ〜…。
昨日はお互いオフも重なったし朝からゆっくりしよ〜って思ってたのに早々に僕がくたばっちゃって、なんならテツもあんまり調子よくなさそうだったから殆ど話せず仕舞いになっちゃったんだけど…大丈夫かなぁ。寝たり起きたりで逆に夜寝らんなくなっちゃって諸々の作業なりをしていた訳だけど…いつ顔見に行こうかなぁって一人でそわそわしてる。別に疾しいことなんて何もないんだから行けばいいんだけどさぁ！変に起こしたくないし！僕の知らない内に日記にハートが付いてるからそれで生存確認はしつつ…一旦隣行って寝転んでみようかな。今なら仮眠程度には寝られるかも。
まぁ一日ゆっくり休めたし、そういう意味じゃあお互いオフでよかったよねぇ。こんな休日も偶にはありかな〜。
梅雨も明けたのか明けてないのかよくわかんない感じになっちゃってるけど、かといってじきに台風だってくるし、気圧とか弱い人にはしんどい季節だよね。僕も強いのか弱いのか…ってか、この時期頭いてぇ〜ってなるとなんでもかんでも気圧のせいにしがちだからホントはどうなのかとか知らないんだけどさ。早く夏が終わって涼しくなって欲しい。…いや、7月も半ばでそれはさすがに気が早いかぁ。
途中元気そうな顔が見られて安心したけど…やっぱりまだまだ本調子じゃないかぁ。明日には治ってますよーに！
嬉しくて散々はしゃいじゃった後だけど、記念の初乱入だからあんまり僕の手垢つかないように綺麗なまま置いとこ〜っと！
一目惚れだったってぽろっと溢した日だったっけ。ド深夜なのにテツが飛び起きちゃってさぁ、そこから二人で思い出話なんてしたよね。
目と目が合って好き！って感じだったのに、僕は僕でいつかテツがいなくなるんだろうなって思ってたから…いつだってフラれる覚悟はしてたし、まだ今なら一時の気の迷いで済ませられるから！って本気にならないように何処か線引きをしてたと思う。それがテツにとっては僕から離れそうって見えちゃってたのかなぁ…。
今こうしてテツの書いてくれた日記を読みながらあの時は悪い事しちゃったなぁって思うけど…過去の佐伯イッテツはね、まっすぐ僕を見て手を差し伸べてくれるのに僕に選択肢を与えようと踏み込みすぎない優しさがあって…すっごく格好良かったんだよね。その優しさに甘えてばっかじゃ駄目だって、僕も覚悟を決めてからはね、お互いがお互いの事を考えられてるのかなって思うけど……いや、最初の頃の僕ってめちゃくちゃ引け腰で格好わるっ！！って、いま振り返ってみて自分でも笑っちゃったなぁ。
あの時テツが押してくれたから…幸せに浸ってる今の僕がいるし、僕の幸せのほとんどはテツで出来てるから。これからも色々あるとは思うけど、テツと2人で歩んで行けたらいいなぁ。
ちなみに、テツには慣れてるだろ！とか言っておきながら…クリーンヒット食らったらしばらく喋れなくなるから軽く流してるのは僕も同じかもしんない。でも僕梯子外すって最初に言ったからね？！
初カキコ…ども…とか言ってる場合じゃなくてェ！！今日は大事な大事な記念日ってことで、初乱入してみました〜、ウェンく〜ん見ってる〜？
いや実はさっきまでウェンくんとのね、付き合う時のやり取りを見返してたわけですよ。やっぱ時間経ってから見るとさ、俺ってこんな押せ押せになれるんだ…って我ながらびっくりするんだよな。でも何かこの人はちゃんと捕まえとかないといつの間にか離れそうって思ったんだと思う、だからここまで必死になってるんだろうな。過去の佐伯へ、よく頑張った。お前は強い男だよ。その時の勇気ある佐伯の頑張りが実って、俺は今もウェンくんの彼氏として毎日一緒に寝てるって訳ですよ。こんな幸せ他にある？みたいな特大の幸せが更新され続けてる日々で、その全部はウェンくんが居てくれるからなんだなと改めて思ったりね。いつもありがとう、ウェンくん。好きだよ。
この先もいっぱい大切にさせてください！
ちゃんと書こ！って思うとハードル上がりまくりの書けなさすぎだったからいつもの感じで一旦書き始めましたよ、と。
夜スタバだけじゃ流石にお腹すいたな〜と思ってお米炊いたんだけど…テツが今日は早寝したっぽいし、朝ごはんを楽しみにしつつ僕も寝るかぁ。
頼られたりお願いされてるのにうまく答えてあげられなかったり、つい濁しちゃうなぁとは自分でも思ってるんだけど…今日もうまく答えらんなくて逃げちゃったなぁ…とか、頭の整理がてらぼやいてみちゃったりして。テツは僕が頼ったらちゃんと答えてくれるし、それを参考にしたりもできたからすごく有難くてさぁ？テツが欲しがってるのはこういうことだよね！って分かってはいるんだけど。
結局何を選択するにも好みだしなぁとか、それってあなたの感想ですよね？ってひろゆき状態を避けようとしてとか……いや、そんなのも全部言い訳で。ただの責任逃れだよね。僕が言った通りに事が運んじゃった時に責任持ちたくないとか、僕が持ち得てるなにかしらを批判されたくないとか…要はビビりまくっちゃってる。
すごくやさしくて、その分繊細で、僕が触れたところから色が変わっちゃいそうなのもすごく惜しくて。テツはそれを望んでるのは分かってても…こわがっちゃってるところもあるかもしんない。長く一緒にいればお互いの色が混ざってくってのは分かってる。だけどなるべくなら長くテツの色を残しておきたいじゃん？だって今の僕は今のテツがなにより大好きだから。
これから一緒にいる中で、少しずつ境目が溶け合っていくのをみていたい。それが何色になっていくのかを。いきなり僕の色を投げ込みたくないんだよね。
僕を見せる事とか、教える事が嫌なわけじゃないから…！！！それだけ！！
くそ、なんだよ…全然出てこねーなって思ってたのに…。けど、なんかこうして日記見てたらさぁ……わるい、やっぱ書きてぇわ…。
なんとなく調子上がんなくて、うまく笑えなかったらどうしよなんて一日静かに過ごしてたんだけど、顔を一目見ただけでこんなに嬉しくなっちゃうなら…早く会いに行けばよかった。バカだなぁ。
テツの寝顔を見ながら、やっぱり好きだなって思い直す程にちょっとだけ泣きそうになっちゃったりして。ねぇ、もう一度だけ目を開けてよ〜って、もう一度だけ僕の事見て笑ってよ、…なんて願っても叶わなかったから。当然っちゃあ当然なんだけどね？今日は朝までくっついて寝るんだって決めた。…勝手でごめんね。
テツのベッドってやっぱり寝心地いいしさぁ、佐伯抱き枕は身体とか支えるのにほどよい固さであったかくて、朝までぐっすりでした！煙草の匂いがね、苦手な方は苦手かもしれませんね〜。僕は好き。レビュー書けば次回使えるクーポン券貰えるって言うから書いとこ。星ごっつですね〜。
この時期冷房付けて寝たりするけど、そのままだと後からちょっと寒くなったりしない？でもテツって僕より体温低いから暑苦しいとかもなくて。テツからしたら寝苦しかったかもしんないけど、そこは僕からの愛情の熱さってことでね。黙って受け入れてもらうしかないかなぁ？直立不動でね？…んへへ。
外明るいって、も〜〜…だから寝ようって言ったのにさぁ…！！結局僕おいて寝るんじゃんかよ〜〜！！！
今日は1限なかったはずだからいいんだけど……いやよくない！よくないよくなーい！！
反省してますって言っときながら夢の中で僕とイチャついてたとかさすがに浮気じゃない？出演料払うからもう一回…って、目の前に僕がいるのに！やっぱりちゃんと反省して！！
たとえ明日で世界が終わったとしても、最後に一緒にいられて幸せだったなぁって。きっと後悔しないんだろうな。
なんて、SNSでポエムってるのをあちこち見かけまくったけど、令和7年7月、もうすぐで7が3つ揃うってのにここで捨てるなんてあり得なくなーい？育てるだけ育ててやめんなって〜！今日も風呂か飯か、飯か風呂かの輪廻転生で先に選ばれたのは綾鷹でした…って事でね、一息ついたところで華金乾杯タイムきちゃ〜！！いってきまーす！！