あんなに遠出をしたのはいつ振りだったっけ。すごい勢いで移り変わっていく車窓の外を眺めながらこれまで訪れた各地のことを想ったりもしたせいで、一晩経った今でもふとした瞬間に鮮明に思い出せる。
最近はすっかり遠出することもなくなっちゃったけど、また色んな景色が見てみたい。色んな道を走って確かめてみたい。そのためにも今は出来ることをしてかなくちゃね。さぁて、せっかく早起きしたんだし！いつまでもくたばってないでここ数日で溜め込みまくった洗濯と掃除からはじめますかぁ！！
時々トイレ行くときとかはその辺に転がしてるけど、しつこく膝枕を強請ってくる黒豹と猫が数匹。置いてくのも申し訳なかったけど、帰ってきてからも相変わらず体調悪そうなんだよね。
こうして親しくなってからもうじき1年も見えてくるなぁってくらいだけど…何度かくたばってるとこも見てきてんだよなぁ。それだけ無理してるんじゃないですか、と。時々起きてきてはごはんか膝貸せとしか言わねえけど、こういう時しか立ち止まって休んでくんないからさあ。テツが悪いんじゃないからしっかり休んで欲しいよ。明日にはちょっとくらいはね、よくなってますように。今日もおやすみなさぁい。
僕がこんなに勝手やってんのにめちゃくちゃ優しくされてんだけど。おかしくない？甘やかしすぎなんだって！
こういう時のテツって強いんだよなあ。普段ちっとも強引さなんて出してこないクセによぉ。そういうとこにいつも救われてんだけどね。
僕もなんだかんだ、テツには許しちゃうから人のこと言えないのかも。でも、もうちょっと…せめて、あと1日、いや四捨五入して1週間くらいはさぁ…？
猫が額をこすりつけるのはフェロモンだとか匂いだとか、マーキングのためだって言うけど…何日くらいもつんだろう。…あ、僕が飼ってたのは黒豹だったっけ。
僕ももうちょっとだけ、自分のために動いてもいいんだろうなぁって。ずっと分かってんだよね。分かってるはずなのに、無意識に首元を何度も撫でちゃってる。チョーカーの先に鎖が繋がってなんかいやしないのに。
忙しいから、辛そうだからって我慢したりなにかしらの行動したとして、それってただのエゴじゃん？それをホントに望んでんの？ちゃんと確認してる？って話でさあ。見返りこそ求めないけど、それでしんどくなってんならありがた迷惑だろって。…分かってんだけどね。
一番悪手だったんじゃない？でも、もう手詰まりだったんだもん。ずっと同じ問答を頭ん中でやってきたくせに変われなかったんだから。
お互いを大事にしたいからこそ自分のことをもっと大事にしなきゃ。自分の機嫌もとれないヤツが誰かの機嫌とろうだなんて、調子乗っちゃってやっちゃってねえかぁ？そんな簡単なもんじゃねえから！って、そういう話なんだよね！え、どういうこと？
分かってたってもどかしいし、悲しくなっちゃうんだよなぁ。でもそれって結局、自分がさみしいだけなのをいいように言ってるだけなんじゃねえの。よくわかんないや。
前に僕が日記に書いてから明らかに聞かれる回数減ってんだよなぁ。遠慮されてない？いや、うまく返す自信がなかったからってシカト決め込んだのは僕が悪かったけど、さあ…？ムカつくから僕からばっか質問攻めにしてやろうかな。悔しかったら聞いてみろよお！
いつの間にか日が長くなったよね。昨日は天気良かったから尚更かも！花粉症も一旦落ち着き始めてるし、空調もいらないいい気候になってきたんじゃない？お散歩行くときの上着も迷うんだよなぁ。気温ばっか見てて今日あったかいじゃん！って薄着して出たら風エグすぎて死ぬかと思ったしね！
相変わらずテツは休みの日になると取り返そうとするみたいにくたばってんだけど…大丈夫かな。昨日も頑張った反動でしんどそうだったし。なにか僕にできることってないかなあ…最近そればっか考えてる。下手に動いてもエゴの押し付けになっちゃいそう。
テツがどう思ってたって、僕は今のテツのことが好きだよ。
過去を知らないからじゃない。どんなことがあったとして、それが今のテツの一部になってるんだもん。そんなことで失望したりしないでしょ。っちゅーか、一度も挫折とか失敗とかしたことないです！なんて人、居なくねえかぁ？！
ひっさびさにめちゃくちゃ乾燥する〜…！！最近梅雨かよ！ってくらい毎日ジメついてたのに！
結局お休みの度に雨だったから、今年は桜見に行けなかったなぁ。お散歩中に見る近くの桜並木で満足しちゃった。夜とか雨の日に見る桜も綺麗だよね。
もうすっかり葉桜だけど、桜吹雪が綺麗だから…まだもう数日は楽しめるかも！
帰りにいつも通る公園にやたら人が多いなぁって思ったら…みんな桜でも見に来てんのかなぁ。ぎゅうぎゅうにベンチに腰掛けて楽しそうにしてたから、花よりなんとやらって感じではあったけど！
まだまだ先だなんて思ってたのに最近あたたかい日も増えてきたし、もうすっかり春！ってそういう感じじゃない？このお休みは不調でがっつし引き籠もっちゃった分、次のお休みこそゆっくりお散歩とかしたいなぁ。ちょうど新しいスニーカーも買ったとこだったしね！
今月ももう終わり？！嘘だろぉ？！
ってか、テツが更新しようとしてやめたって言ってたページはどうなっちまったんだよ！！僕忘れてないからね？！
意図的に更新止めてたって訳じゃないんだけど、なんとなく気持ちが向かなかったのは…最近話す時間がうまくとれてなかったのもあったのかもしんない。逆に言えば、あまり意識せずにこれだけの枚数書いてきたのはそれだけよくしてもらってたんだろうなぁって改めて思うんだけどね！なにかお返しできないかなって、返しても返してもそれ以上に返ってくるから…僕に出来る事ってなにがあるんだ？！ってなってる中で、はじめてみたらすっかりハマっちゃったんだよねぇ。
もちろんそれだけじゃなくて、年末年始くらいから一人の時に時間潰し程度のゲームとか最近ならぽこポケやったり？そういう諸々もあったからっていうのも大きいけど！
…隠そうとしなくていいのにね。僕も慰めとか欲しくないって思っちゃうから大体黙ってるタイプだけど。だからって、いつからか弱音吐かなくなった時にも追求しなかったのが僕もよくなかったのかもしんない。一緒にいるはずなのに、テツのこと分かんなくなってた。
自分の話してくんないのに僕のこと聞いてくるばっかでさあ？まぁ知りたがりだから、そういうとこあいつは無意識だろうしそこはいいんだけど！本来自分の事あんまり話したくない僕も僕で無意識に口閉ざしちゃうし…急に話さなくなればテツだって不安だったろうし？どんどん不信感で壁作っちゃうし、まあ悪循環だったよなぁって。
僕が聞いてればよかったのかな。いつもテツのペースに任せようと思ってつい様子見しちゃうのが仇になっちゃった。かといって無理に話して欲しいなんて言えないじゃん？
テツも僕に心配掛けたくなかったんだろうなって、その気持ちは分かるから…とてもじゃないけど責めらんないよ。言えば僕が悲しむって分かってるから、色々テツなりに考えて行動してたわけだしさあ。
ゆっくり話して日記に書けるくらいには今は落ち着いたけど、来年度からさっそくどうなるんだろうね。なによりテツが健やかにいられたらいいのに。僕が守ってあげたくなるけど、お互いのために自分で立ちたいって言うなら…これからも見守ってくしかないかぁ。
テツはすごいなあ。
きっと僕のちょっとしたゆらぎにも気付いて合わせてくれてんだろうなって。僕のためにあつらえた魔法みたいだ。
ねぇちょっと、最近頭イっちゃってやっちゃってない…？
昨日も言ってたんだけど、可愛こぶってんじゃん完全に。言った後で冷静になって自分で吐きそうになったりは全然ある。
一旦ちょっと、しばらくノンアル生活で冷静になった方がいいか…一旦ね？
冬寒すぎてしばらく休日は引きこもる生活になっちゃってたけど、久々に散歩したら気持ちよかったぁ。夕方でも最近あったかい日が増えてきて助かる〜…。
スタバでラテなんて飲みながら、今年もこの季節が来たかぁって感じだよね。引っ越しもしたからなあ…今年はどこの桜見に行こうかな。
カメラとスマホさえあればどこにでも行けちゃう時代だからさあ。ふらっとちょっと遠出なんてのもいいよね！
バカみたいに強がっちゃってさぁ。べつに大丈夫ですけど？一人でも平気だし？なんて余裕ぶってないで、さみしいって一言さっさと言えばいいのによお。
こういうとこ、ホント可愛くない。
だって自覚してみれば、今月ずっと調子悪かったじゃん〜……。情けな。
花粉症と気圧にやられてちゃあ、さすがの僕だっておくるみにされたくもなっちゃうでしょ。
ドヤ顔でおくるみにしようとしてきたから拒否したら、本気できょとんとしてたのちょっと笑っちゃった。
でも暴れるっつってんのに何回もやろうとしてくんのは違うだろ！！！僕に怒られて喜ぶなっての！！
今月ももう24日…？！早すぎだろ！！
ぐっと日記を書くペースが落ちてたように、今月は家で作業してる時間が多かったから…最初期待してたよりあんまりちゃんと2人の時間取れなかったなぁ。僕としては自分の都合だとてっきり思ってたんだけどね！テツは体調崩してたからって申し訳なさそうにしてたけど、そんなの仕方ないじゃんね？なぁんか責めたみたいになっちゃってごめんって感じだったけど！
長く一緒にいれば当然、そんな時期もあるよね。急に忙しくなったりもあると思うし…それに2人でいい感じにさぁ、順応していけるかどうかじゃない？申し訳なさだったり、これでいいのかなぁ？よくないよなあ？って考える事は当然あるけどね！
ただ、気持ちって自分の中にあるものだから薄れてかないけど、自信って一緒にいる中で培っていくものだと思うから。案外少しずつ減っていっちゃってたりはするのかもしんない。今日話ながら段々と自信なくなってきて、初めて自覚した事だったけどね。
僕がちょっと凹んでた時に今日は俺の腕枕で寝ようよ、とか言っちゃって！細い腕差し出して、格好付けてたクセにさぁ？寝落ちるタイミングで最近のオカズ暴露してんのはどうなんだよって！
…なんてね、めちゃくちゃうれしかったし、頼れる彼氏じゃんってキュンとしちゃったって！一回寝て起きたらこの時間だし、朝までちょっとだけ腕借りたりしちゃおっかな？！まぁ、朝起きて腕痺れてたって僕は悪くないですけど！
2月もいつの間にか半分過ぎちゃってんだよね？ヤバくない？
怒濤の1月とその余韻で前半に諸々詰め込んでたらドッと疲れが出てテツはくたばってるし、僕も思わずチルいことしたぁい…って呟いたらチルってどんなの？って返ってきやがった。
このままでいいのかなぁなんて、たまに過ったりもしてみて。例の如く聞いてみたら、それは冷めてるんじゃなく防御です、だって。なんだこいつ、僕のこと知ったような口利きやがってよぉ…むかつく。
これが生活の一部になるってやつ？ずっと、微温湯に浸かってる。いつの間にか煙草の匂いで安心するようになって、猫と毛布の取り合いしながら寝てんの。
雨で毛布室内干ししたらちょっと生乾きくさいから、また晴れたら洗わないとなぁ。それまでごめんね。おやすみ。
ずっと、答えなんかでない。だって僕は僕自身の幸せにさほど興味なんかないから。絶対今が一番幸せだって分かってんのにね。良きようにと願えるところが、僕にはちょっと羨ましい。
幸せが続く経験に慣れてないだけでいつか静かな安心に変わる、とか言われたってなかなか信じ難いけど…恋愛なんて一人でするもんじゃないじゃん？イレギュラーなんてつきもんでしょ！そのいつかをね、信じてみたっていいだろって。
いつでも君が幸せでありますように。
あんまり自覚なかったけど…自分で思ってたより、テツの前では考えたこととか気付いたこととか全部口にしちゃってたのかなぁ。いや、しちゃってたって無意識なそれよりは、なにか普段と外れた行動した時は理由を付けて話さなきゃいけないような気がしてた、ってのが近いのかもしんない。それがセイジツってやつなんだって、すっかり思い込んじゃってた。
察してもらうって相手に依存した行動だし、それならなるべくちゃんと言葉で伝えなきゃ！って思ってたのもあるよね？
逆にテツがあんまりたくさんは話さない事に、少し前に気付いたの。時々調子悪そうな時はあるにしろ…てっきりそれ以外の時は平気なんだろうって勝手に考えてたんだけど。
何にも言ってこないから、なんだよ案外気にしてないんじゃん？とか僕がいなくても平気なんじゃない？とか全然思っちゃってたし、案外鈍いのかも？とも思ってたけど……あ、これ違うわ。不安な気持ち抱えたまま、僕のこと信じて普段通り振る舞って待ってくれてるんだって今更気付いた。いくら気になってても理由を聞いたらきっと僕の負担になるから、とか、それなら我慢すればいい、なぁんて思ってんでしょどうせ！直接聞いた訳じゃないからわかんないけどね？！
テツからすりゃ僕って随分分かりやすいって思われてるみたいだし…いつもなら隠せてることもさぁ、きっと筒抜けなんだろうな。それだけ見られてんなってのは分かってたんだけど。…聞きたくないならそっとしといてもらってもちろんいいけど、気になるなら全然聞いてもらったって応えるのにね？
でも僕だってさぁ、あらぬ心配だってうむわけだし、テツだってきっと自分一人で決めて考えて動いてる事だってあるわけだから。すべてを言葉にする必要はなかったんだよね。いつからか自分に科してたそれに気付くっていう、学びもありつつ……まぁ言っちゃうんだけどね。今まで生きてて嘘とか一度も吐いたことねぇから。
な、なんかさぁ…？こんなに落ち着いた2人でのオフって久々過ぎて、今までウチらどう過ごしてたっけ？ってそわそわして落ち着かないんですけど。逆にちょっと持て余しちゃって、テツだってやりたいことあるだろうから邪魔しちゃよくないよなって僕も僕で作業始めたりして。
外は寒いから散歩するにもスーパーくらいに留めたいし……と、とりあえず、掃除とか隅々までやってみちゃう？
ゲームしたの、二週間ぶりだっけ？それまでは1クエストだけ！っつってちょこちょこ遊んでたのにさぁ。いやぁ、忙しかったよねぇ。追い込みラストスパートで疲れて帰ってきては速攻くたばっちゃうから、僕も程々に過ごしつつ気長に待ってるくらいしか出来なかったけどね。
そんなすったもんだで久々の二人で過ごすオフだったのに！ゲームしながら眠すぎて白目剥いちゃってたよね。なんだよこの眠気〜！ってなってた。もう何話してたかなんも覚えてねぇもん…あ、それはいつものことか。
絶対寝たら夜になるって分かってたのに、用事で出てったテツ見送って布団でぬくぬくやってたらすっかり寝ちゃってた。起きたらめちゃくちゃドヤ顔で寝顔見てたよって言われたけど、完全すれ違いで速攻テツが寝てんの笑える。すれ違うくらいなら人の顔見てねぇで寝てくれる？！ってか、最近僕に嫌がられたくてちょっとギリギリを責めてくんのなんなの？！マジでミュートしてやっからなあ！！！
特に内容がないけど、何となく爪痕残したくなったり。
最近もあいも変わらず、バカップルやって生きてます。
一月はウェンくんの顔ばっかり見てたかも、あと次点でジンオウガ。逆鱗に二度と苦しみたくない。
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今日は一緒に遊んで、気づいたら4時間も経ってて二人でびっくりするっていうね。
俺が散歩に出てる間に寝ちまいましたかね、眠そうだったから。起きてくるまで顔ガン見してようっと。
あっ…？！いつからそこにいたんだよ！！！いやフツーに心配してたからね？！杞憂で済んでよかったぁ…
最近の日記好きで毎日見返してるって言われたんだけど…自分で見返してて何言っちゃってんだこいつ？ってなってたの話したよね？！まぁまとまりないのは元からなんだけど！
やっぱりテツの好みって分かんないなぁ。いつかもそんな日記書いた気がするけど、やっぱり一生僕には理解できないのかも。
それにしても1月長かったね。無事花粉症も発症したり、新しい事始めてみたり色々あったけど、忙しかった割に僕の気持ち的な面ではめちゃくちゃ落ち着いてた！
いい意味でこの関係が当たり前になっていってるなって思う。より嬉しいことはあっても、下がることなんて殆どなかったなあって。2月はどんな月になるかな。今から楽しみだね、テツ。
今夜はお留守番。猫も居ないから一人だし、折角出張先のホテルについたテツが連絡くれてたのにソファでくたばってたタイミングだったからすれ違っちゃった。今頃になって僕ギンギンなんだけど？
ちょっとだけゲーム……って、あれ？今月ログインした？もしかして僕のお家消し飛んでない…？
広告が日によって変わって落ち着かないのが面白くて眺めてたけど、今日はさすがにじゃない…？いやもっと前から？
これまた明日の朝にはきっと悔しがってんだろうなぁって思いながら寝顔眺めてる。今日は早い時間に帰ってこられてご機嫌で歌い出しちゃうくらいだったのにね？
週末テツはいないみたいだし、今月最後の充電できるチャンスなんじゃない？！なんて思ってたんだけど…でもお昼休みもずっとうとうとしてたみたいで心配だったから。こういう日もいいよね。今月はあんまし時間取れなくてそんな日記ばかりになっちゃったなぁ。その分来月からが楽しみなんだけど！
そんなすったもんだでテツが寝てる間、起こさないようにって代わりに僕が猫ちゃん達を撫で回して愛でてるせいかな。すぐ残機あるから大丈夫だって言ってたテツが、懐いてるから減らしたら可哀想だし減らさないように頑張ってるっていうから…嬉しいんだよね。
やっぱり僕としては、テツには可能な限りしんどい思いはして欲しくないもん。守れるなら守りたいし、カバーするでもなんだって代わりにできる事ならしたいよ。他の手段を考えるって事を諦めて、自分が行けば大丈夫だなんて言わないでさあ…僕はね、テツも一緒に大丈夫な選択をしたいから。
いくらでも僕を理由にしてよ。僕が悲しまないかなって、一度考えてみて欲しい。もうずっと言ってきてることだから…わかってくれてると思うんだけどね！これからも何回でも言うから！
まだ1月…？長くない？さすがに。
今月なにかと忙しかったからなぁ〜…！テツが2月から諸々が落ち着くっていうから尚更なんだよね！来月からはたくさん一緒にいられる時間が取れるっていうからもちろん楽しみなんだけど、ずっと大変そうな中頑張ってたから。ちょっとでもね、テツの落ち着ける時間が増えるなら僕もうれしい。
今週それとなく乗り切ったら、いつの間にか2月ログイン出来てる！はず！