早寝しちゃったし今日朝早いから、書きたい事は色々あるのに全然時間が足りない！！
本棚、やっぱり作ろうかなぁ…？でも読んでた日記がちらほら鍵掛かっちゃったりするのに気付くと、結構寂しいんだよね。
誰も僕の本当の気持ちなんて、興味ないと思ってた。だから気抜いてた節もあったのかもね？
口下手だし好きなとことか具体的に話したことがなかったから、誕生日前に年の数だけ上げてくみたいなのやっちゃおうかなぁなんて考えてたら…僕がテツのこと好きだなぁって感じてることが筒抜けだって言うの。しっかり伝わっちゃってるし、その度に実感できるって。違ったら恥ずかしいから！って実際答え合わせしたわけでもないけどね？僕自身がきっとうまく言葉にできないから…しようもないかもしんないけど。
実際思ってる事を伝えるってやっぱり照れくさくて、言葉足らずになっちゃいがちだからこそちゃんと言葉にして伝えなきゃってずっと思ってた。日記を書いてる理由だってそうじゃん？壁打ちならいけっかなぁとかさぁ、テツが忙しい時の穴埋めだったり帰ってきた時に安心に繋がればなぁとかそういうのもあったりなかったりだけど。
…だけど、しゅんってしてる時までは伝わんなくていいのになって思う。昨日明らかにテツ焦って僕の機嫌とってくれてたじゃん…。なぁんか、気分の浮き沈み的なやつにちょうどハマったのか大したことじゃないのにぺしょってなっちゃって。あ〜…バレてんのかなこれもって思ったけど、何言ってもフォローされちゃうから大人しく機嫌とってもらっちゃったよね。
伝わっていいものなら嬉しいけど、察してちゃんで機嫌とらせる趣味はないのになぁ。そんな自分のことが、ちょっとくやしい。でもうれしかった。ありがとぉ。
伝えなきゃよかったかなぁ。
わがまま言っちゃだめだなって思ったら、余計に寂しくなっちゃって…気持ち伝えるくらいゆるしてよ。
今日はおやすみ。少しくらいは繋いだ僕の気持ちも届いてるといいな。
朝ちょっとだけ追記して消したとこ、見られててフツーに恥ずかしいんだけど…？反応ないから見られてないと思ってたのに！
寝起きにあんまり日記触んないようにしよ…。
よくよく考えたらさぁ、オスのサーナイトでも良かったんじゃない…？
最近何かに対しての執着ってやつ？が殆どなくなったなって思う。今あるもの全部捨てろって言われてもきっと躊躇いなく捨てられるくらい。楽しいことは好きでよく笑ってる方だと思うし…たまに言われるけど、目の奥が笑ってないって実際そんな事はないと思うんだけどなぁ。自分ではよくわかんないや。
僕が囲っておかなくちゃとか大事にしなきゃとかよく言ってるけど、実際テツは僕がいないとだめな人なんだ、なんてちっとも思ってない。本当はね。
人一人関わりが消えたくらいじゃ世界は終わらないし、いくら泣いたって明日は来るから。いつまでも昨日今日の出来事みたいに鮮明には覚えてらんない。人はいい思い出も悲しい思い出も忘れられるように出来てるもん。心配こそする時はあるけど、それでもテツが自分でどうにかするだろうなぁって思ってる。だってこれまでだってそうしてきたんだから。
誰かに頼み込まれたら断れないような優しくて不器用な面はあるけど、きちんと正しい選択をできるし…ちゃんと自分の面倒くらい自分で見られる人なんだって思ってるよ。
義務感で一緒にいる！とかは全くないかな。僕が一緒にいたいからテツといる。それだけ。
そりゃあんまり辛そうだと僕まで悲しくなることだってあるよ。だけどきっと過保護には出来ないなぁって思う。だってなにかしらの理由があって今のテツがいる訳だから。それを当事者でもないクセに横からどうこう言われたってウザいだけじゃん？
だから僕はテツのお母さんじゃないです！！…いや、昨日のこと根に持ってるとか、そういうんじゃないけど！
この人には自分がいないと駄目だから面倒見てあげなきゃ！なんて、そこに自分の居場所を見出してるかのような依存の仕方はしたくないよ。そんなの相手を下に見てるみたいだし、僕はテツのことが一人の人として好きだから。それにそんなとこに自分の価値観見出さなくたってさぁ、僕の魅力はもっと他にあるでしょ！きっとね！
あれこれ追記したいなぁと思ってたら煮詰まっちゃって更新抜けちゃったよねぇ。あとから思いついて追記したりすることもあるけど、のちへんってやつが苦手なのかもしんない。
っていうか乱入しようかなって言ってたよね？！そういやどうなったの？僕忘れてないから！！
帰ってきたと思ったら泣きながら飲み会に引き摺られてっちゃって…可哀想にねぇ。僕がオフで家に居る日に限ってテツの帰りが遅いことが多くてなかなかタイミング合わないんだよなぁ、最近。
テツが僕のためにイワーク捕まえてくれたっていうから、メタルコートもらえるとこまで頑張って進めなきゃ！って思ってるけど…いまだにランクDだし、まだまだ先が長すぎるって。テツが帰ってくるまでにせめてランクCにはなりたい…！
一旦サイドミッションとか置いといてストーリーサクサク進めちゃいますかぁ！
随分居心地はよくなったのにね？なにかが足りない。
…なんて、答えは分かりきってるんだけどね！
今日ははじめてテツに怒られましたぁ。反省してまぁす。
いや、怒らせた側なのに謝り倒されてんの、ホントに意味分かんないけどね？ちょっと拗ねただけとは言うけど…あんまり怒れない方だって分かってたから、僕も結構焦りはしたよね。さすがに。でもちゃんと自分の気持ち伝えてくれるんだなぁってすごく嬉しかったけどな。
いるものといらないものの選別って、すごく難しくない？でも大事に出来る範囲ってやっぱり限られてるんだよね。僕の腕が2本しかない以上、その中に収まる範囲のものしか難しくて、なんなら僕の腕は他の人より短いんだろうなぁって感じてる。
全部ね、棄てちゃったんだ。手一杯になっちゃってさぁ。自分が思ってたよりずっと、要領よくはなかったみたい。悲しいよねぇ。
そこから一つずつ、必要そうなものだけ拾い上げては自分のキャパにどう詰め込むか確かめてる。未練の残るものだってあるよ。まだまだ詰め込めるかもとも思うしさぁ？実際今何にも入ってなくて…あまりのからっぽさに悲しくなることだってあるけど、たくさん詰め込めたらいい！ってものでもないじゃん？多少寂しくても、大事に出来る範囲にしたい。でもそう思うとめちゃくちゃ限られてくるんだよね。
僕にとって本当に必要な物ってなんなんだろう。ずっと考えてるけど…まだまだ見つかりそうにないや。
よくないなぁって思ってた習慣？意識的に遠ざけるようにしてたら多少時間の使い方がマシになってる気がする。
そっちに時間割くくらいなら日記に書き残す時間にしてこ！って思い立って、飽きるまでは四捨五入して毎日になるかな？ってくらいには書いてみようかな。
まぁ明日には飽きてるかもなんだけどね！毎日ってなかなかネタもないし、そんな話してない日とかもやっぱりあったりはするから…一旦、義務にはなんない程度にかなぁ。
…そうだ、あれも後回しにしちゃってたんだった。
あくまで猫に喩えるなら。今めちゃくちゃ不機嫌じゃんとか、分かる人が見れば分かるような事なら近寄んないでそっとしとくのが絶対いいよねって、そういう話なんだよね！
じゃあ僕自身が機嫌悪い時とか怒ってる時、テツにどうして欲しいんだろって考えてみても…テツに怒ったことがないからどっち派もなにも想像つかないなあ。不機嫌察してってのもないでしょ。たけのこ派ってことかな、一旦ね？
テツのいない時間に今日履いてるまっぴんぴんのパンツのこと呟いたら速攻拾われて、おまっいたのかよお！！！ホントくだらないことなのに、聞こえてたとしても流してくれよ！！！ってなった話する？
結局この1週間、テツにとってはどんな気持ちで過ごす1週間になったんだろう。またいつか聞かせてね。
朝早くから今日はよく頑張ったね。おやすみ、テツ。
僕のミミロップがめちゃくちゃかわいい。オヤブン捕まえたらもうホント重量級女子って感じ！
元々好きだったのに、まさかメガシンカするなんて思わなかったよね！
ここ数日、日記捨てちゃおうかなぁなんて思ってたんだよね。最近の数ページパラパラ捲ってみて、書いてる自分が自分の言葉に飽きたっていうの？なんとなく…もういいかなぁってさ、そう思いながら書いてたんだけど。
その事話したわけでもないのに、お昼二人で過ごしてるときに日記また読み返してたって幸せそうに笑ってるテツ見てたらちょっとだけ泣けてきちゃってさぁ？なぁんかいつも間がいいんだよね。さすがに今回の事はテツに透けてなかったと思う！のに！いつもちょっと凹んでる時とかに、僕の欲しい言葉をくれんの。ホントになんで？エスパー？それとも愛の力ってやつ？
多分、僕の良さなんて僕には一生かかったって分かんない。だけどテツが好きでいてくれる限り…今の僕でいいんだなって思えるよ。
きっと同じような事をね、テツも感じ取ってくれてるんだろうなって分かるのが嬉しい。今のテツが好きだし、これからものびのびと過ごしてくれたらいいなぁ。
んでもちょっと、僕のことテツのお母さんと重ねて見てるのは…ちょっとじゃない？普段からお母さんって言われてはいたけど、マジもんのお母様じゃんそれ…。僕そんなにだったってこと…？はずかし…。
昨日は土曜日だったし、いつもより人通りの多い時間帯で活気付いてるのを見てると色々寄り道とか新しい店舗さん開拓とかしたくなっちゃうんだよなぁ。充電もなかったし、泣く泣く諦めたけどね！代わりに今日時間あったら行っちゃおっかな！なぁんて考えてたのに、朝っぱらから雨なんだよね？しかもまあまあ降っちゃってんじゃん。
服とか靴とかバッグも新しいのが欲しいのに、最近家で色々やることあったから全然買いに行けてないや。お布団干したい気持ちもありつつ…って感じだから、とっとと雨止んでくんねぇかなぁ。おねがぁい…。
貰いものだって、きっと他意はないからこそなんだろうけど…僕のすきな匂いさせてんのにすっかりご機嫌な顔でちょっぴり複雑。
お腹の柔らかいところからたべちゃえばよかったかな。
最近本当に時間の使い方がよくないなって思う。昨日も変な時間まで起きてたからちゃんと寝た？って心配かけたし、今日も今日でもうこんな時間じゃん？それで眠気逃して寝直せなくなっちゃったりして、結局見送りできない！みたいな事ばっかりだったかも。
せめてなにか意味の残る夜更かしならね？原因は明らかだし、こうして日記書くとかゲームするとかならいいのに…最近ホント酷いから直したい！今年最後の目標かなぁ。
そんなすったもんだで思い切りすれ違っちゃったぁ…あの後すぐに寝直せてるといいな。
僕が言わせたようなもんだけど、我が儘なんて普段言わないから…叶えてあげたかったなあ。
うわ、……日記が目の前で荒らされる夢見た……夢だったんだ…
日記握りしめて寝落ちたからだろうなぁ。誰かの言葉で塗り替えられて、どんどんページが抜け落ちてく夢。僕の中の迷いとかも出てたのかもしんない。
鍵閉めるのも有りかなぁなんて思いつつ、開けるのも大変だから一旦このままで！
どうしてこんなにおやすみの日ってあっという間なんだろ！色々と書きたい事はあっても、気付いたら一日が終わってっちゃうんだよね？まだ僕の気持ちは10月にあって、振り返りもしてないのにさぁ。
この休日でテツとゆっくり過ごす時間がたくさん取れて…久々に充電出来たなぁって実感してる！今の僕、めちゃくちゃつやつやしちゃってるんじゃない？！
今朝は僕だけ任務に出ないといけなかった中で、テツが珍しく寂しいって駄々捏ねてくれてて。だけどその後でめちゃくちゃ気遣ってくれちゃってさぁ…かえって落ち着かなかったんじゃないの？って感じではあったけどね！
元々の素質ってやつ？もあって最近すっかり甘え上手になってきたなぁなんて思ってたけど、やっぱりこういうとこ見ると甘え慣れてなさっていうか…誰かに甘えたくてもうまく甘えらんなかったんだろうなって思うな。なにも怒ったりしないし、無理なくテツのことも僕のことも大事にするつもりでいるから…ちょっと言ってみるくらい、そう気遣わなくていいのにね？
テツの格好いい所も可愛い所も、いい所だってたくさん知ってるよ。でも弱い所だって大事なテツの一部だもん。全部おんなじくらい愛してあげたい。
お互い相手を頼るのが苦手だからこそ、歩幅を合わせてあげられるって事なんじゃないの？手探りながらにお互いにとっていいところに収まるといいよね。
朝起きて日記を探してたらいつもの場所になくて首傾げてたら、寝惚けながら書いたから一番下にしてんじゃん！次戻さなきゃ…！
いっぱい我が儘聞いてもらっちゃった…！
僕のこと、いつもたくさん愛してくれてありがとう。
なんだかいつもより騒がしくなってきたのかなぁ、なんてビルの上からカフェインキメつつ往来眺めてぼんやりしてた。ハロウィンって言っていったってさぁ、フツーに今日も遅い時間まで任務だし帰りに揉みくちゃになんないかなぁなんてそっちの心配ばっかで、ちょっと憂鬱な気持ちでいたくらいだったんだけどね。
でも今年はテツがいるじゃん？っつって。こういうベタなの好きそうだし、なぁんかちょっと話題に出してみたらよかったかなぁ…？なんて今更思ってみたけど、忙しいのか連絡寄越さねえしよぉ！病み上がりで煙草吸えないからイライラしながらどっかで今頃頑張ってんのかな。
さてと、ストロー噛み千切る前に任務に戻りますかぁ！
好きな人の事となるとつい困らせたくなっちゃってたまんない僕にとって、こんな絶好の機会ある？！ってな感じの日ではあったんだけど…今日のところはお預けでしたよ、と。一旦ね？
僕も途中から雨でぼんやりしちゃってたし、そろそろカラッと晴れてくんないかなぁ？お昼間からゆっくりお散歩とか行きたいよね。先週くらいから金木犀も見頃だって言うじゃん？
ちゃんと治すためにっていやなことも頑張ってるし、早くよくなんないかな。……いや、僕は全然我慢できるけどね？！全然平気！
僕がもらってテツがよくなるなら、かわってあげられたらいいのに。
スペースは取ってあるのに本棚を作ってない理由が実はあったりなかったりして。書き始めてすぐの頃からこの日記自体はテツに渡してたんだけど、テツが日記とか読むの初めてだっていうしさぁ？敢えて僕の嗜好というかそういう諸々を通さずにテツの好みで楽しんでみて欲しかったんだよね。
本当に広く色んな日記を読ませていただいてるし、好みとしてこういう書き方が好き！みたいなのもあるよ。でもそこから理想みたいなものをなにかテツが感じとったりしちゃいそうだなって思ってて…敢えて分かんないようにしてた。
前にたまに読んでる日記がある風なことをテツが言ってたから…もうそろそろいいかなって気持ちもありつつ、時期をすっかり逃しちゃってる感はあるかもしんない。
昔書いてた時はよく交流とかしたりそこから友達が出来たりとか、ゲーム日記書いて友達に日記バレしたりもしたっけ。全然恋人がいない期間でもなにかしら書いてたりもしたし、寧ろそういう時期の方が捗ってたのはあるかも。だってほら、日記に壁打ちでもしてないと話し相手もいないからさぁ？
なにかを文字で書き起こすのが好きなのかな。あんまり得意ではないんだけどね！ちょっとした内容でも時間掛かってたりするし。だからこそ練習と思って続けてた時期もあったから…もう何冊目だよって感じなんだけど！
今は犬も食わねえだろって感じの日記になってて、度々軌道修正しようとしてるけど相変わらずでさぁ。結局のところ、今の僕が書ける日記ってこういう形なんだろうなって思う。
何が言いたいかって…自分が読んでた日記の本棚を何気なく覗いてみたら、まさか僕の日記が入ってると思わなくてさぁ。ビックリしちゃった！って、そういう話なんだよね？
先週頑張り過ぎちゃった分が体調に出ちゃったのかなぁ。殆ど休み無しだったもん…それに加えてこの気温差でしょ？朝から夜遅くまで出払ってたらそりゃあ体調崩しちゃうよね。昨日帰ってきてしっかりめに寝てたのに弱ってる顔見せてたから、とても昨日今日で治るとは思えないんだけど…大丈夫かなぁ。
たくさん頑張った結果がこんな形で出ちゃうなんてなって、勝手に僕がちょっとへこんでたりして。すっかりテツは忙しさにも慣れてるだろうし後半は平気そうな顔してたけど、そりゃあ体力的にはキツかったよね。僕が心配し過ぎるから弱音吐けなくさせてたらごめん。…手握るくらい、ワガママでもなんでもないでしょ。もっと甘えたっていいのにさぁ。
朝起きたら、少しでも良くなってますように。いや、あんまりよくなりすぎてたら無理矢理任務行くとか言い出しそうだから、風邪なら風邪でこのままくたばってて欲しい気もするけど…！
眠気ないって不満げに言いながらswitch抱えたまま速攻寝ちゃった…可愛らし。今日たくさん寝られたみたいだから、明日にはよくなってますように。でも夜になってしっかり熱上がってるけど大丈夫かなぁ。
寝かしつけで一緒に布団入ってから僕もようやくポケモン進めてたけど、やっと服も髪もいい感じに出来た！まだパーティーとかが全然固まらないからどうしようかなぁと思ってる。これまで過去作のポケモンは育てない縛りやってたけど、今回は好きなポケモンばかり集めちゃおうかなぁ。あんまり厳選とかしてこなかったけど、一度色違いの子とか捕まえてみたくない？
ここ最近寒くなったからなのか、急にやたらとテツのとこの猫にすごく囲まれるようになって不思議なんだよね。だからと思って暖房ガンガンにつけるようにしたけど相変わらずでさぁ？
今も右と左でぎゅうぎゅうに挟まれて動けないし、たまに上にもいる。やわらかくてあったかい。うごけない。
頑張って朝起きてお見送りした！ってのと…最近読んだらすぐ(大体1枚書き始めた後すぐに)直接感想伝えにくるの、恥ずかしいんだけど？！
まだそれ後から弄るから！！夜は寝惚けながら書いてたりもするから！！！
最近黙々と進めてきた模様替えがそろそろ一段落つきそうなんだよね。まぁまだまだ改善点はたくさんあるんだけど！全体的に白くなったから汚れは目立つけど、手軽に掃除出来るようにはなったからなんとかなりそうかなぁ。
あとはもっと物量減らしたい。昔使ってたマウスとかコントローラーとかコレクション並みに残してあるんだけどさすがに使わないよね。ブチ壊れちまえばこっちも躊躇いなく捨てられるのにさぁ？下手に物持ちいいし値段も値段だったりするから躊躇っちゃって。コード類とか充電ステーションとか、電気周りも新しくしたいな。その前に一旦機種変かぁ…？
まだまだやりたいこととやらなきゃいけないことがたくさんだけど、一つ一つ片付けてかなきゃ。これまで僕も自分の事を適当にし過ぎちゃってたなぁ…。
この2日間でたくさん充電出来てめちゃくちゃ幸せだったなぁ。また来週までは一旦忙しそうだから、ちょっとした時間も大事にしてかなきゃ…！
…とは、思ってる。思ってるけど！すっかりこの時間だから一旦朝起きらんない予感しかしないんだよね？
そういえば…付き合いたての頃の話。僕に浮気の痕跡がないか探してたってさぁ、全然気付かなかったって！一目惚れだったからテツ以外全く興味もなかったのに、密かに可愛いことしてんじゃん…。
まぁね？僕も僕でテツが本気かどうかとか他に好きな人居るんだろうなぁとか思ってやきもきしてたし、そういう時期ってどうしてもあるよね。最初の頃はテツのことをちゃんと大事に出来るかどうか、めちゃくちゃ不安だったしなぁ。そういう諸々も含めて一度距離置こうかとか悩んだ日だってあったけど。
…なんだか振り返ってみると、もう懐かしいくらいかもしんない。あの頃はこうだったんだよ、なんて話せるくらいにはウチらも一緒にいるって事じゃん！
僕も結構そっち寄りではあるんだけど、テツも一度興味関心が向くと動かずにはいられないとこがあって。好奇心に突き動かされるまま行動してるとこを見てると…なんだか微笑ましくって、嬉しくなっちゃうんだよね。
話聞いてるだけで僕の方までわくわくしてきちゃって、僕まで同じ体験をさせてもらってるような気分。
今までテツがやりたいけどやれなかったことをひとつひとつクリアしていけるといいね。それがテツにとっての経験の積み重ねと素敵な思い出になりますように。
嬉しげにお菓子握り締めちゃってさぁ、また行きたいなって僕に話してくれるとこがどうしようもなく可愛くて…そう願わずにはいられなかったなぁ。