僕が選んだんじゃない。テツが僕を射止めて手を差し伸べてくれたんだよ。このまま独りで生きてくんだって思い込んでた頃が今となっては懐かしいくらい。
こんなに穏やかで温かい毎日を過ごす時がくるだなんて、思ってもみなかったよね。
今日はオフだったから布団の中からテツのこと見送って、寒いなぁってもぞもぞしてたらテツの匂い纏った猫が布団の中に入ってきてた。そりゃおまえらもこんだけ寒かったら外なんて出たくねえよなぁ…って、温もり感じてたら結局一日一緒に寝てたんだけど、いつも気付いたら1匹2匹お守りみたいに傍に居るんだよね。ホント心配症だからなぁ…。
実際何かあったとき、僕の残機として機能するとは到底思えない。だから連れてけって言ってんのに僕の元に居るのは…もしかしたら心配だけじゃなくて、寂しさとかそういう諸々の気持ちの表れなのかもね。ほぼテツみたいなもんだし。よく懐いてくれてるけど、もしもの時は少しくらい悲しい気持ちになったりしてくれんの？
辛いとこ見せちゃうかもしれないけど…そっとテツにだけは伝えてくんねえかなぁ。
テツの気持ちがあったかすぎて、こんなに優しくしてもらっていいのかなって未だに思っちゃう。いつまでも慣れないんだよね。
初めて喧嘩した！の実績とか解除してみたいけど、全然想像つかなくない？するとしたら…お互い相手の事が心配でとか、なんかそういう理由な気がする。じゃないとどっちも折れないなんてまずあり得ないでしょ。
占いだか相性診断だかに手を出しちゃったせいで、僕の気持ちが重いのがすっかりバレちゃった。こういうのって自覚するとつい我が儘になっちゃいそうでさぁ…僕自身も分かんないように有耶無耶にしてたところだったんだけどね！んでもこれだけはっきりお出しされちゃうと…認めざるをえないかぁ…って感じ！全肯定する必要はないとはいえ、納得するとこはたくさんあるんだよねぇ。
テツ自身はきっと自分の方が重いとばっかり思い込んでただろうから…不思議そうに首を傾げてたところが見られてよかったのかもしんない。前々からこういうのって重いかな？って、冗談めかして笑っちゃってさぁ、僕の顔色窺ってたもんね？かわいらし。それだけうまいこと隠せてたって事でしょ？
たまに梯子外したりはあるにしろ、きっと嘘はついてない。ただいきなり僕の全部を見せちゃうのは…やっぱり恥ずかしいじゃん？少しずつ知ってもらいたかったし、ちょっと分かんないとこがあるくらいの方がもっとって欲しくなっちゃわない？…なんてね！
…っていうかさあ、付き合ってすぐの頃から飽き性のくせに飽きもせず日記が続いちゃってるとこから察せよ！大事に大事にってあっためてる気持ちとかそういう諸々をさぁ、ちゃんと伝えたいからでしょ？そんなやつ、どう見たって重いだろうが！！一目惚れだったってのもずっと言ってんじゃん！！！
でも本当、ここまでテツのことばっか書いちゃってるのは自分でも不思議なんだよねぇ。度々冷静になってはいるのに…未だにやってんの？飽きねぇなあって自分でも思ってる。いやだってどんだけ好きなんだよって。え、バカップル？こわすぎ…。
バレちゃってからちょっとだけ梯子外しにくくなったし、テツもなんだか調子乗っちゃってやっちゃってない？やってます完全に！
けど…先週から任務大変で、ちょっとしんどそうだからなぁ。気が紛れるくらいのなにかしらにでもなってたらいいよね。
今日も遅い時間までお疲れさま。帰ったら乾杯しよっか！
も〜…誕生日って特別な日に限ってなーんにも思い付かないの。恋人失格じゃない？さすがに！つい話逸らしちゃう癖っていうの？いやこんな内容、誕生日に書かなくてよくない？ってなっちゃって、何回も書いては消し書いては消ししてばっかでさぁ。
でもほら…二人で過ごす一日一日が宝物って、そういう話なんだよね！プレゼントだって無理矢理今日見つけなくたってさぁ、何処かでまたいい出会いがあるっしょ！っちゅーことでね！…いやそれ、絶対僕側が言う言葉じゃなくない？言わせるなよ、そういう事をさぁ！
でもこの前プレゼント交換しよ！って贈りあったスタバのカード、本当に嬉しかったんだぁ。コーヒー大好きだしめちゃくちゃ飲むくせに、ずっとお気に入りの一枚が決まんなかったから。
テツと任務の合間に飲んだコーヒー、おいしかったな。今度りんごのやつ飲みに行くのも楽しみ！絶対だからね？忘れんなよ〜？
数日くたばってたからちゃんと頭回ってなかったりスマホ見らんなくなってたのはあるにしろ、なぁんかまたよくない習慣戻ってきてるんだよね。
今日はやりたかったこと結構片付けられたけど…気抜くとすぐこれだから！気を付けないとね。
誕生日おめでと、テツ。
うまれてきてくれて、僕と出会ってくれてありがと。
一緒に幸せになろうね。
オフだしテツがいないってなった時に限って何にも思い浮かばないんだけど？あんなに書きたいって考えてたこと…なんだったっけ…メモしとけばよかったかなぁ。
いつか言われんのかなって思ってたけど、赤ちゃん扱いしすぎだってついに言われちゃってさぁ…自覚はあるんだよね、めちゃくちゃ。いや、テツがしろって言うからじゃん！？僕はやりたくないって最初言ってたから！！だけどテツのこと見てると可愛くてぎゅーってなって、可愛いねって撫で回して褒めてあげたくなっちゃうんだよなぁ…。嬉しそうにして喜んでくれるしね？口ん中いれて食べてやろうかな。
それでいえば僕は褒められたい欲求が無さ過ぎて素直に喜べないしうまく受け止めらんなくて躱しちゃう節があるから、褒め甲斐も可愛げもないなって自分でも思う。やっぱりテツが可愛がられる才能がありすぎるせいなんじゃないの？それなのにそんな事初めて言われたとか聞いちゃったらさぁ…そりゃずぶずぶに甘やかしてあげたくなっちゃうって！
…だけど、たまーにテツの纏う温度感が違っててドキッとする時あるんだよね。あれズルくない？うわ、僕の彼氏かっこよ…ってなんの。くやしいし、言うと絶対狙ってやろうとするから直接は言ってやんないけどね！残念でしたぁ。
よくテツはスパダリ目指してるっていうけど、もう立派にスパダリやってんじゃん？僕が何かに悩んでるときは話聞いてくれるし、いつもおおらかで、何言っても怒ったりなんてしないでしっかり受け止めてくれるとこ、すっごく助けられてる。僕には勿体ないなって思ってるくらい。
褒められたい欲求がない、って事にしておきたかったのかも。期待して何もない方が辛いじゃん？なのにこんなにべたべたに褒められると期待してていいのかなって、さすがの僕でもいつかは思っちゃいそうで。
テツみたいにちゃんと素直に受け止めらんないし、可愛い反応だってできないのに…あんまり熱心に口説かれると、最近それがじわじわ効いてくることがあるからやめてほしいんだけど？物好きすぎるだろ！
珍しくウェンくんが帰って早々寝てるから、乱入したりとかね。本当はもっと前にするはずだったんですけど！
ウェンくん、口下手だってよく自分の事を言ってるんだけどさ、一日一回は仮にカツアゲ方式だとしても好きって言って貰ってる気がするし、俺が普通にしてるだけで可愛いって言ってる時もあるし。…ちょっと分かり兼ねるんだけど。まあ、彼ね、言ってない時でも結構滲み出てるんだよな。そこに自覚がなかったことに俺は驚きだけど。あ゛〜……書く事が迷走してきた。なんせ、俺の事好きってあんだけ滲み出といて、伝えられてないだとか言うからびっくりだよなって話。これ以上伝えられたら、流石の俺でも恥ずかしさと嬉しさでスライムにでもなるんじゃないか？
でも自覚なしに俺の事好きって漏れてるところがまた可愛いんですよね、これが！
書きたい事、正直まだまだあるけど、惚気の領域展開になりかねないからこの辺りで…ハイ……もうちょっとこの健やかな寝顔を眺めながらゲームでもしてようかな。
それはさておき、ぜーんぜんダダ漏れだって自覚なかったからやっぱり不思議なんだよねぇ。バレちゃってると思わなかったって！
早寝しちゃったし今日朝早いから、書きたい事は色々あるのに全然時間が足りない！！
本棚、やっぱり作ろうかなぁ…？でも読んでた日記がちらほら鍵掛かっちゃったりするのに気付くと、結構寂しいんだよね。
誰も僕の本当の気持ちなんて、興味ないと思ってた。だから気抜いてた節もあったのかもね？
口下手だし好きなとことか具体的に話したことがなかったから、誕生日前に年の数だけ上げてくみたいなのやっちゃおうかなぁなんて考えてたら…僕がテツのこと好きだなぁって感じてることが筒抜けだって言うの。しっかり伝わっちゃってるし、その度に実感できるって。違ったら恥ずかしいから！って実際答え合わせしたわけでもないけどね？僕自身がきっとうまく言葉にできないから…しようもないかもしんないけど。
実際思ってる事を伝えるってやっぱり照れくさくて、言葉足らずになっちゃいがちだからこそちゃんと言葉にして伝えなきゃってずっと思ってた。日記を書いてる理由だってそうじゃん？壁打ちならいけっかなぁとかさぁ、テツが忙しい時の穴埋めだったり帰ってきた時に安心に繋がればなぁとかそういうのもあったりなかったりだけど。
…だけど、しゅんってしてる時までは伝わんなくていいのになって思う。昨日明らかにテツ焦って僕の機嫌とってくれてたじゃん…。なぁんか、気分の浮き沈み的なやつにちょうどハマったのか大したことじゃないのにぺしょってなっちゃって。あ〜…バレてんのかなこれもって思ったけど、何言ってもフォローされちゃうから大人しく機嫌とってもらっちゃったよね。
伝わっていいものなら嬉しいけど、察してちゃんで機嫌とらせる趣味はないのになぁ。そんな自分のことが、ちょっとくやしい。でもうれしかった。ありがとぉ。
伝えなきゃよかったかなぁ。
わがまま言っちゃだめだなって思ったら、余計に寂しくなっちゃって…気持ち伝えるくらいゆるしてよ。
今日はおやすみ。少しくらいは繋いだ僕の気持ちも届いてるといいな。
朝ちょっとだけ追記して消したとこ、見られててフツーに恥ずかしいんだけど…？反応ないから見られてないと思ってたのに！
寝起きにあんまり日記触んないようにしよ…。
よくよく考えたらさぁ、オスのサーナイトでも良かったんじゃない…？
最近何かに対しての執着ってやつ？が殆どなくなったなって思う。今あるもの全部捨てろって言われてもきっと躊躇いなく捨てられるくらい。楽しいことは好きでよく笑ってる方だと思うし…たまに言われるけど、目の奥が笑ってないって実際そんな事はないと思うんだけどなぁ。自分ではよくわかんないや。
僕が囲っておかなくちゃとか大事にしなきゃとかよく言ってるけど、実際テツは僕がいないとだめな人なんだ、なんてちっとも思ってない。本当はね。
人一人関わりが消えたくらいじゃ世界は終わらないし、いくら泣いたって明日は来るから。いつまでも昨日今日の出来事みたいに鮮明には覚えてらんない。人はいい思い出も悲しい思い出も忘れられるように出来てるもん。心配こそする時はあるけど、それでもテツが自分でどうにかするだろうなぁって思ってる。だってこれまでだってそうしてきたんだから。
誰かに頼み込まれたら断れないような優しくて不器用な面はあるけど、きちんと正しい選択をできるし…ちゃんと自分の面倒くらい自分で見られる人なんだって思ってるよ。
義務感で一緒にいる！とかは全くないかな。僕が一緒にいたいからテツといる。それだけ。
そりゃあんまり辛そうだと僕まで悲しくなることだってあるよ。だけどきっと過保護には出来ないなぁって思う。だってなにかしらの理由があって今のテツがいる訳だから。それを当事者でもないクセに横からどうこう言われたってウザいだけじゃん？
だから僕はテツのお母さんじゃないです！！…いや、昨日のこと根に持ってるとか、そういうんじゃないけど！
この人には自分がいないと駄目だから面倒見てあげなきゃ！なんて、そこに自分の居場所を見出してるかのような依存の仕方はしたくないよ。そんなの相手を下に見てるみたいだし、僕はテツのことが一人の人として好きだから。それにそんなとこに自分の価値観見出さなくたってさぁ、僕の魅力はもっと他にあるでしょ！きっとね！
あれこれ追記したいなぁと思ってたら煮詰まっちゃって更新抜けちゃったよねぇ。あとから思いついて追記したりすることもあるけど、のちへんってやつが苦手なのかもしんない。
っていうか乱入しようかなって言ってたよね？！そういやどうなったの？僕忘れてないから！！
帰ってきたと思ったら泣きながら飲み会に引き摺られてっちゃって…可哀想にねぇ。僕がオフで家に居る日に限ってテツの帰りが遅いことが多くてなかなかタイミング合わないんだよなぁ、最近。
テツが僕のためにイワーク捕まえてくれたっていうから、メタルコートもらえるとこまで頑張って進めなきゃ！って思ってるけど…いまだにランクDだし、まだまだ先が長すぎるって。テツが帰ってくるまでにせめてランクCにはなりたい…！
一旦サイドミッションとか置いといてストーリーサクサク進めちゃいますかぁ！
随分居心地はよくなったのにね？なにかが足りない。
…なんて、答えは分かりきってるんだけどね！
今日ははじめてテツに怒られましたぁ。反省してまぁす。
いや、怒らせた側なのに謝り倒されてんの、ホントに意味分かんないけどね？ちょっと拗ねただけとは言うけど…あんまり怒れない方だって分かってたから、僕も結構焦りはしたよね。さすがに。でもちゃんと自分の気持ち伝えてくれるんだなぁってすごく嬉しかったけどな。
いるものといらないものの選別って、すごく難しくない？でも大事に出来る範囲ってやっぱり限られてるんだよね。僕の腕が2本しかない以上、その中に収まる範囲のものしか難しくて、なんなら僕の腕は他の人より短いんだろうなぁって感じてる。
全部ね、棄てちゃったんだ。手一杯になっちゃってさぁ。自分が思ってたよりずっと、要領よくはなかったみたい。悲しいよねぇ。
そこから一つずつ、必要そうなものだけ拾い上げては自分のキャパにどう詰め込むか確かめてる。未練の残るものだってあるよ。まだまだ詰め込めるかもとも思うしさぁ？実際今何にも入ってなくて…あまりのからっぽさに悲しくなることだってあるけど、たくさん詰め込めたらいい！ってものでもないじゃん？多少寂しくても、大事に出来る範囲にしたい。でもそう思うとめちゃくちゃ限られてくるんだよね。
僕にとって本当に必要な物ってなんなんだろう。ずっと考えてるけど…まだまだ見つかりそうにないや。
よくないなぁって思ってた習慣？意識的に遠ざけるようにしてたら多少時間の使い方がマシになってる気がする。
そっちに時間割くくらいなら日記に書き残す時間にしてこ！って思い立って、飽きるまでは四捨五入して毎日になるかな？ってくらいには書いてみようかな。
まぁ明日には飽きてるかもなんだけどね！毎日ってなかなかネタもないし、そんな話してない日とかもやっぱりあったりはするから…一旦、義務にはなんない程度にかなぁ。
…そうだ、あれも後回しにしちゃってたんだった。
あくまで猫に喩えるなら。今めちゃくちゃ不機嫌じゃんとか、分かる人が見れば分かるような事なら近寄んないでそっとしとくのが絶対いいよねって、そういう話なんだよね！
じゃあ僕自身が機嫌悪い時とか怒ってる時、テツにどうして欲しいんだろって考えてみても…テツに怒ったことがないからどっち派もなにも想像つかないなあ。不機嫌察してってのもないでしょ。たけのこ派ってことかな、一旦ね？
テツのいない時間に今日履いてるまっぴんぴんのパンツのこと呟いたら速攻拾われて、おまっいたのかよお！！！ホントくだらないことなのに、聞こえてたとしても流してくれよ！！！ってなった話する？
結局この1週間、テツにとってはどんな気持ちで過ごす1週間になったんだろう。またいつか聞かせてね。
朝早くから今日はよく頑張ったね。おやすみ、テツ。
僕のミミロップがめちゃくちゃかわいい。オヤブン捕まえたらもうホント重量級女子って感じ！
元々好きだったのに、まさかメガシンカするなんて思わなかったよね！
ここ数日、日記捨てちゃおうかなぁなんて思ってたんだよね。最近の数ページパラパラ捲ってみて、書いてる自分が自分の言葉に飽きたっていうの？なんとなく…もういいかなぁってさ、そう思いながら書いてたんだけど。
その事話したわけでもないのに、お昼二人で過ごしてるときに日記また読み返してたって幸せそうに笑ってるテツ見てたらちょっとだけ泣けてきちゃってさぁ？なぁんかいつも間がいいんだよね。さすがに今回の事はテツに透けてなかったと思う！のに！いつもちょっと凹んでる時とかに、僕の欲しい言葉をくれんの。ホントになんで？エスパー？それとも愛の力ってやつ？
多分、僕の良さなんて僕には一生かかったって分かんない。だけどテツが好きでいてくれる限り…今の僕でいいんだなって思えるよ。
きっと同じような事をね、テツも感じ取ってくれてるんだろうなって分かるのが嬉しい。今のテツが好きだし、これからものびのびと過ごしてくれたらいいなぁ。
んでもちょっと、僕のことテツのお母さんと重ねて見てるのは…ちょっとじゃない？普段からお母さんって言われてはいたけど、マジもんのお母様じゃんそれ…。僕そんなにだったってこと…？はずかし…。
昨日は土曜日だったし、いつもより人通りの多い時間帯で活気付いてるのを見てると色々寄り道とか新しい店舗さん開拓とかしたくなっちゃうんだよなぁ。充電もなかったし、泣く泣く諦めたけどね！代わりに今日時間あったら行っちゃおっかな！なぁんて考えてたのに、朝っぱらから雨なんだよね？しかもまあまあ降っちゃってんじゃん。
服とか靴とかバッグも新しいのが欲しいのに、最近家で色々やることあったから全然買いに行けてないや。お布団干したい気持ちもありつつ…って感じだから、とっとと雨止んでくんねぇかなぁ。おねがぁい…。
貰いものだって、きっと他意はないからこそなんだろうけど…僕のすきな匂いさせてんのにすっかりご機嫌な顔でちょっぴり複雑。
お腹の柔らかいところからたべちゃえばよかったかな。
最近本当に時間の使い方がよくないなって思う。昨日も変な時間まで起きてたからちゃんと寝た？って心配かけたし、今日も今日でもうこんな時間じゃん？それで眠気逃して寝直せなくなっちゃったりして、結局見送りできない！みたいな事ばっかりだったかも。
せめてなにか意味の残る夜更かしならね？原因は明らかだし、こうして日記書くとかゲームするとかならいいのに…最近ホント酷いから直したい！今年最後の目標かなぁ。
そんなすったもんだで思い切りすれ違っちゃったぁ…あの後すぐに寝直せてるといいな。
僕が言わせたようなもんだけど、我が儘なんて普段言わないから…叶えてあげたかったなあ。
うわ、……日記が目の前で荒らされる夢見た……夢だったんだ…
日記握りしめて寝落ちたからだろうなぁ。誰かの言葉で塗り替えられて、どんどんページが抜け落ちてく夢。僕の中の迷いとかも出てたのかもしんない。
鍵閉めるのも有りかなぁなんて思いつつ、開けるのも大変だから一旦このままで！